Call me bitch, honey. Because i am one.

Mein PC war im Arsch, meine ganzen Datein musste ich auf eine externe Festplatte speichern. Danach wurde er formatiert. Und dann? ICQ neu installieren. Fuck fuck fuck. Was fehlte...? Die ganzen Nachichtenverläufe die ich mit H in den letzten 1,5 Jahren geschrieben habe. Ok ich habe ihn schon vor einer Weile aus dem icq verbannt. Aber die Verläufe. Sie hätten doch wenigstens bleiben können. Ich habe sie mir gerne durchgelesen. Es hat zwar nix gebracht, aber irgendwie hatte ich dadurch Kontakt zu ihm.. Klingt das behindert? Wenn ja dann  nennt mich behindert, denn es ist nur die Wahrheit. Ahhh. Das erste was ich wollte, war Sophie anrufen. Ins Telefon schreien & die ganzen Verläufe wieder holen. Aber es geht nicht. Ist das ein Zeichen, noch ein Stückchen mehr loszulassen? Soll ich wirklich loslassen? Ich weiß eh, dass es nicht geht.

Durchatmen Mareen. Keine Gefühle zulassen. Sowas ist tabu. Es hat doch gut geklappt. In dem letzten Monat habe ich mit 4-5 verschiedenen Typen rumgemacht. Und nur bei 2 ernst gemeint. H & E. Ja wirklich, ich meine es bei E ernst. Auch wenn es nicht so ist wie bei H. Ich vermisse ihn! Tag und Nacht. Vorallem Nachts. Ich kann eh nicht schlafen. Aber es nützt nix, er hatte von Anfang an Recht. Es ist zuviel kaputt. BOAH MAREEN. Aufhören! Bist du dumm? Weißt du wie er dich behandelt? Er ist vergeben! Er liebt Darlene! Er behandelt dich wie Dreck! Er wollte sich nur rächen! Er wollte sich beweisen, dass er es drauf hat!   ----- Ja, so ist er, stimmt ja. Hatte ich fast vergessen. Mein Gehirn wird einfach zu Brei, wenn ich an ihn denke, es kann nicht klar denken, bzw es denkt garnicht mehr. Ich weiß das er ein drecks Arschloch ist. Ein ganz ganz dreckiges. Aber mir fehlt sein "Kopf Kopf", "Mareeni", "Profimailbox", seine Zutaten für einen Eierkuchen, seine dummen Wörter unsere dummen Gespräche. Ich war so blind und habe ihm alles anvertraut. Sogar das mit Mama und was hatte ich davon? Er hat mich trotzdem wieder alleine gelassen. E werde ich das nicht erzählen soviel steht fest.
Ja, ich wäre wahrscheinlich an meine Grenzen für ihn gegangen aber...naja seine leeren Versprechungen, die Videos, die "Ich kämpfe um dich", diese "Ich behandel dich gut", und vorallem diese "Ich bin für dich da" -Lügen. Die tuen weh. Ja ich weiß es hat das gesagt, um sich zu rächen. Aber hey, ich hatte die Hoffnung nie aufgegeben das wenigstens ein Funken Wahrheit dahinter steht. Nein diese Hoffnung hatte ich nie aufgegeben. Und wisst ihr auch warum? Neben ihm einzuschlafen und wieder aufzuwachen, war einfach einer der glücklichsten Momente in meinem Leben, auch wenn er ein riesen Arschloch ist. Ich habe die Zeit mit ihm genossen. Sehr sogar, ja selbst wenn er mich fertig machte. Es war mir egal. Aber es ist Zeit einen Schritt weiter zugehen. ICQ hat die Verläufe gelöscht, die mich sozusagen mit ihm in Kontakt gehalten haben. Mh vielleicht sollte ich die Verläufe auch aus meinem Kopf löschen. Vermutlich werde ich in 5 Jahren noch an ihn denken, aber es muss weiter gehen, ich will eine Zukunft, eine glückliche. Mit Kindern, einem Haus, guter Arbeit. Ich will mit jemanden alt werden. Vielleicht kreuzen sich unsere Wege in ein paar Jahren, aber ich glaube wirklich es ist zuviel kaputt.

Es stimmt, ich habe dich & mich immer mit einer Liebesgeschichte verglichen, "Wie an einem einzigen Tag", ja ich bin krank. Ich dachte es wird genauso, ich habe dafür gekämpft. Und du? Ach ich kann dazu nix mehr sagen.