Mh. Mir fehlen die Worte.

Er glaubt mir nicht? Na schön. Für ihn bin ich doch eh nur ne dumme Hure. Ein Miststück und eine dreckige Bitch. Wenn er das so sieht, dann will ich ihn mal nicht enttäuschen. Ich hab keine Lust mehr ihm hinterher zurennen. Ich treff mich mit niemanden mehr und hatte es auch nicht vor. Obwohl wir immernoch nicht zuammen waren. Aber es war mir ernst. Und ja er ist Schuld. An ALLEM. Meinetwegen soll er die Schuld mir zuschieden, es ist ok, wenns ihn glücklicher macht. Aber er hat mich wie Abschaum behandelt, er ist mit jmd zusammen gekommen, wo wir in dieser Lage waren, wie jetzt. & ich habe nur billige Affären gehabt, meine Güte was ist schlimmer? & er hat mir gesagt, er hat kein Kribbeln bei mir. Was erwartet er? Ja vllt denkt er, er kennt mich. Das kleine zerbrechliche Mädchen, was ohne ihn nicht klar kommt und ihm ewig hinterher trauert. So bin ich aber nicht mehr, ich muss alleine klar kommen. Mit oder ohne ihn und ich kann echt nicht sagen, es überrascht mich, dass es jetzt wieder so ist. Und wir hätten zusammen sein können, ja hätten wir. ER wollte nicht, wieso sollte ich also dran Schuld sein? Der soll mal über sich nachdenken.
Wenn wir beide ehrlich sind, suchte er nur wieder eine Entschuldigung, weil er nicht mehr wollte. Sei ein Mann und sags doch einfach mal.

Nein, dass will ich nicht. Ich will jemanden mit dem ich auch mal reden kann. Nicht jemanden, der so tut als wäre alles super & um ehrlich zu sein, stört ihn etwas. Oh nein, dass ist dämlich. Soll er machen. Was auch immer, er redet eh nicht mit mir drüber was solls.

Boing Flip.

Oh man. Die kleine Mareen wünscht sich wieder jemanden, der sie im Arm hält. Nicht 9 Personen, die mir ihr Leben nahe legen. Ich höre gerne zu. Ja! Aber ich habe selbst genug mit mir zu tun. Dieses Wochenende kommt meine Schwester für ein Wochenende. Das wird schön, mal wieder richtig reden. So über alles. Morgen brauch Sarah erstmal ne rieeesen Umarmung. Und ich nehm mir einfach Liebe von Ronja oder so.
Wenn der Tag kommt, an dem vielleicht mal alles annähernt ok ist. Werde ich ihn solange festhalten, wie möglich! Zurzeit siehts in allen Richtungen ziemlich nicht so gut aus. Und immer wieder kommt mir der Satz von L in den Kopf: "Lass einfach mal allen Belast hinter dir, schließ ab und fang' was neues mit neuen Leuten an." Irgendwo da draußen ist dieser Jemand, der für mich da sein kann, der (wie H es immer nennt) meinen Erwartungen gerecht wird, der mit mir lachen kann und mit dem alles ok wird.

Schule bringt nur noch neue Probleme.

Yeah ich habe mich heute so gefreut. Doppel Bio war ok, nicht schwer. Doppel Französisch war ok, hab nur SMSn geschrieben. Geschichte wurde ich wiedermal ermahnt. Nach Geschichte musste ich raus & Frau Roick meinte, ich soll Sophie nicht so ablenken -.- hab nicht mehr mit Sophie im Unterricht geredet, diese war tierisch sauer. Weiter SMS schreiben. Der andere Eric hat ein Praktikum in Riesa & macht seine Lehre auch vllt hier. Und dann SMS von Lila. Mit neusten Neuigkeiten. Klasse. Wieso kommen die mit so einem Scheiß immer zu mir? Sophie, Lisa & Sarah wollten gleich wissen, was los ist. Aber ich muss ja mein Maul halten, obwohl ich sowas garnicht wissen will. Und danke Lila, weil jetzt kann ich dich ja auch nicht alleine lassen & bin gezwungener Maßen dazu verpflichtet mit Kulas zu reden. Ich war dabei, den Kontakt abzubauen, aber alleine lassen kann ich dich auch nicht...

Astronautalis - Secrets on our lips.

Habe gestern mit L telefoniert fast 3h. Wir haben uns wieder vertragen & er will mal mit in die Linde kommen, Sarah kennenlernen. Ja genau. Keine Ahnung, ob was aus den wird. Mal gucken, bin aber froh wieder im reinen mit ihm zu sein. Was soll ich schon machen, wenn ich nix von ihm will?
Sonst gibt es weiter nix neues, außer....FACHARBEIT FERTIG! :) Ich freu mich fast so sehr, wie wo Sarah wieder da war. Das bedeutet aber leider auch, dass morgen wieder Schule ist -.- aber da wird mit jeden erstmal fett gekuschelt. *-*

JACKPOT.

Sarah wieder da! Mit Henry keine Ahnung!.... MIT LUDWIG VERTRAGEN!
Keine Ahnung, aber ich muss den ganzen Tag lachen. Es tut gut. Ich wünschte alles könnte so gut laufen.

"Ich habe das Bedürfnis dich zu knudeln, schlagen & wieder zu knuddeln."
So begrüßt mich meine Sarah. Mir kamen die Tränen, als ich sie am Telefon hörte. Mir fielen 100 Steine vom Herzen. Wie sie von ihrem Urlaub erzählt & wie sie mit mir reden. Sie hat mir SOOOO gefehlt. Ich bin so froh! Mir fehlt das Lachen. Das quatschen. Die Feiern. Der Alkohol. Sarah ist endlich wieder da.

SARAH IST WIEDER DA!

Ich freu mich wien Elch. Miss Walther ist endlich wieder da & ich habe sie so unendlich vermisst!
Jetzt wird alles wieder normal. Thank you Sarah, for - e v e r y t h i n g !

Halbe Stunde später. Gesagt bekommen das jemand aus der Bekanntschaft gestorben ist. Nicht irgendjemand. gerade mal 500m wohnt er weg. Und kennt mich seid ich geboren bin. Ich kenne die Familie schon ein Leben lang. Ich komm mir vor wie in einem ganz schlechten Albtraum. Vergessen zu betonen, dass er 21 war. Und sein Leben noch vor sich hatte. Fuck Life.

Ich kann jetzt schon sagen, dass ich 2012 beschissen finde!

Ich freu mich so aufs Wochenende. 
Spaß, Feiern, Leute, Musik...ALKOHOL! 

Ich wollte einfach nur glücklich sein, doch irgendwie ist bei mir immer alles kompliziert. Und das ist nichtmehr witzig. Es nervt. Ich höre auf, weitere Schritte zu gehen. Denn es geht eh nicht vorwärts. Ich mache das, was ich für richtig halte. Und ich probiere mit L wieder klar zu kommen. Und E solange zu ignorieren, bis er wieder ankommt. Und H. Was soll man da schon noch groß sagen. Es steht alles in den Sternen. Ich mag nichtmehr kämpfen, Gedanken machen, fragen, weinen. Wenn nicht bald irgendwo das Ende ist, gibt es vielleicht keins. Wie ich schon mal vor 4 Monaten postete: "Maybe we are 2 people who used to be in love, but never together." Es ist an der Zeit, glücklich zu werden!

It's not fair. I try to be there for you. For everyone of you. I listend to you. I tried to help you. I tried to be there for you and fix you. And you? You go away. Let me alone. Let me feel how less you care about me. How useless I am. I really don't know how you can be so mean. It's so unfair. Thank you for nothing.
-& Friend or Lover. I've hoped that you will be there for me. But all you ever care about are your problems. What's wrong with you. I can't understand. I thought we have feelings for us. But the uncertainty is growing more and more. You will broke my heart again, right?

Verkacktes Leben.

Heute war ein beschissener Tag. Nicht nur, dass ich Stress mit Sophie hatte. Nein ich war auch den ganzen Tag wegen Eric schlecht gelaunt. & als ich ihm dann eine SMS geschrieben habe, hat er wiedermal nicht geantwortet. Heute früh war wenigstens noch L für mich da. Wir schrieben ganz normal. & jetzt kommt sone scheiße wieder, wie "ich kann nicht mehr, ich will das mir H nicht kaputt machen, vllt habe ich dich einfach zu gern". Oh man. Er ist so ein guter Freund. Aber ÜBERHAUPT nicht mein Fall. Es tat gut, wo er da war, wo ich alleine war. Wo er mich beruhigte, wo ich sauer auf E war. Wo er mich ablenkte. Ahhhh -.- Fuck man. Das nervt alles tierisch. Zurzeit fühle ich mich so, als hätte ich niemanden so richtig. Und dabei, bin ich doch gerade dabei mein Leben wieder aufzubauen? Oder ist das doch der falsche Weg? ._.

Damn asshole.

Klar. Der Tag war echt schön, aber es konnte nicht so bleiben. Wer ruft 22:30 Uhr an? E. Ja genau. Er antwortet mir die ganze Zeit nicht mehr, aber natürlich. Ich dachte, wir können reden. Es endlich klären. Er war vor meinem Haus mit seinem Auto und natürlich ging ich runter. Aber ein Kumpel war dabei. Wie behindert ist der eigentlich? So kindisch. -.- Der Kumpel war aber nett. & E? Er hat kaum mit mir geredet, was sollte das? Verdammt. Oh man man man. Der wird die Woche sicherlich nochmal kommen. Er hat Urlaub. Was will er damit erreichen? Er ist so unerwachsen -.- ! Wenn er einfach mal mit mir reden würde, mehr will ich ja garnicht. Mal gucken, was die Woche noch so raus kommt -.-! Boah, ich bin auf 180! >.< 

I like how I feel, when I'm with you .

Sowas wie Liebe gucken & mal sehen, was wird.

Freundinnengespräche. #2

S: ich habe ihm geschrieben, er schreibt wieder nicht & ich nehme das jetzt als Schlussstrich.
M: Ich hoffe, du hälst es durch! Es ist echt besser so!
S: Ich weiß das es besser so ist, und ich habe eine Liste gemacht..Pro&Contra. JA EINE LISTE. und eigentlich ist mir wirklich überhaupt nix Gutes eingefallen! aber ich weiß nicht, warum ich es trotzdem nicht leiden kann, dass er sich nicht meldet!?
M: Liebe braucht keine pros. Oh nein, Liebe braucht nur ein dummes Mädchen, was sich drauf einlässt & ein Arschloch, was es genießt. - Das ist Liebe. 
S: Ich liebe ihn aber nicht? Also nicht mehr so, dass ich immer heulen muss wenn ich an ihn denke, geschweige denn, dass ich an ihn denke. 
M: Dann ist es gut! Dann hast du echt verdammt viel Glück!
S: Es ärgert mich trd, dass er mich ignoriert. Ignorieren ist so ein Scheiß. 
M: ja ignorieren ist die dümmste Hure von allen. 
S: Da wäre mir eine SMS wo drin steht "lass mich in Ruhe" lieber!
M: Glaub ich dir sogar.
S: Nett <3
M: Sophie, ich muss dir was gestehen. Was ernst gemeintes. Ich brauche deine Hilfe und Unterstützung, wirklich ernst gemeint, egal was ich auch sonst sage. Egal ob ich dagegen rebellieren will. Ich will nie wieder zu viel trinken. Nie nie nie nie nie wieder zu viel!
S: Wieso denn das? Hastn Kater oder was? :b
M: Nein. ich rede mit dir darüber mal persönlich, aber ich meins echt ernst. 
S: aber nenn mir wenisgtens einen Grund.?
M: Ich rede mit dir persönlich, wenn du wieder da bist. Im groben: Ich habe mich einfach nicht mehr unter Kontrolle.
S: ACH WAS. :D
M: :/
S: Also willst du jetzt garnicht mehr trinken? 
M: Nicht wirklich, bzw wenn dann echt nicht zu viel. 
S: Wow ich weiß nicht wie ich darauf reagieren soll. :b
M: Siehs bitte ernst. 
S: Also willst du ein "Vorzeige Kind" werden? 
M: Keine Ahnung, ist vielleicht das Beste? 
S: Wieso? 
M: Weil ich dadurch vielleicht 10 min. Spaß, aber dafür 1000x mehr Stress bekommen habe. Das ist es mir nicht wert. Und vorallem weil es das mit H wieder kaputt gemacht hat.
S: na was hast du denn mit h kaputt gemacht und wie? du musst schun mit mir reden wnen du willst das ich dich verstehe.

M: Na er weiß alles, ich musste es ihm iwie erzählen. Das mit M. Und er ist ausgetickt.

S: wieso erzählst du ihm das auch

M: Weils noch viel schlimmer wäre, jetzt wieder was auf eine Lüge aufzubauen!

S: hallo? du warst nicht ihm zsm währedne das alles war. und du hast das eigentlich auch nur wegen dem gemacht. der sol sich nicht so haben

M: Das habe ich ihm auch gesagt. Das sehe ich ja auch so. Ich wollte es ihm einfach nur sagen, damit er es von mir hört, nicht das iwelche Geschichten entstehen. Ich dachte nicht, dass er so reagiert, weil wir nicht zsm waren!

S: die reaktion von ihm is übel übertrieben >.<
M: ich kann ja verstehen dass er sauer war! Wirklich! Aber er wollte nichtmal mit mir drüber reden. Ich habe 2,5h am Museum gewartet! Und er ist nicht wieder gekommen um Mitternacht war ich dann zuhasue..
S: wie? ihr habt euch getroffen.. dann hast du es ihm gesagt und dann ist er gegangen oder wie?
M: Ja zu seinen Kumpels.
S: orr aber ich kann trotzdem nicht verstehen wieso du das gesagt hast Mädel -.-
M: So war Sarahs Reaktion auch! Verdammt man, ich wollte einfach das nix mehr zwischen uns steht.
S: super. und was hat dir das gebracht? ja cih weiß ja wie du es meinst.. aber du hättest echt nicht alles erzähln brauchen
M: Man ich wollte ehrlich zu ihn sein. Einfach, damit es jetzt besser wird, damit alles gut wird. Es ihn nicht zu sagen wäre noch viel schlimmer gewesen.


(Es wäre doch schlimmer gewesen oder?)

Leben wieder aufbauen?

- als erstes: Duschen & Haare waschen gehen.
- Zimmer aufräumen
- für Facharbeit was machen.
- Ronja & L hier her lassen und reden.
- abwartet ob er noch mit mir redet, oder nicht.
- bei keinem Fremden mehr schlafen.
- alte Prinzipien befolgen.
- unter Alkohol, mehr Kontrolle bewahren.
- weniger Alkohol & weniger Feiern & nur noch einen Jungen.
- von M.fernhalten.
- wieder an meine Traumwelt glauben.
- Spaß haben! ohne Hilfsmittel.
- nicht wieder in ein tiefes Loch fallen.
- vielleicht mal auf andere hören.
- glücklich werden!

Gestern. 3h bei 0°C an einem Museum sitzen und warten. Habe ich echt gedacht er kommt wieder? Verdammt nein. Es war so arschkalt. Um 22Uhr gingen die Lampen aus und es war verdammt gruselig. Aber ich habe mir wirklich gewünscht, dass jemand kommt. Nichtmal er, sondern irgendjemand. Sarah hat mich angerufen und wir haben ein bisschen telefoniert. Sie hat mich erstmal beruhigt. Ich war verzweifelt. Sie hat mich gezwungen ihm zu schreiben, was meiner Meinung nach falsch war. Er war eh schon sauer. Und er wusste das ich dort warte, auf ihm. Aber es war ihn egal. Er ist lieber mit seinen Kumpels zu Mcns gefahren. Da merkt man wie viel man jemanden bedeutet. Ja ich habe Mist gebaut, aber wir waren nicht mal zusammen. Und gestern waren wir es auch nicht. Ich konnte machen, was ich wollte! L kam. Er ist gestern um 7 aus Leipzig wiedergekommen. Und? Er war sau müde & hätte sich mit seinen Freunden treffen können. Aber nein, er kam zu mir, mit einer Decke & was warmen. Er hat sich alles angehört. Mein ganzes Gejammer und hat mich dann nach Hause begleitet. Danach haben wir noch 1h telefoniert.
Und er? Er hat mich sitzen gelassen. Und er kann mir nicht sagen, dass er Angst hat ich verarsche ihn. Ich habe ihn vorher gesagt, was Sache war. Das hätte ich nichtmal machen müssen, wir sind nicht zusammen. Er weiß, was ich für ihn fühle. Er sucht einfach eine Ausrede, weils ihm zu ernst wurde. Er kann mir nicht ernsthaft sagen, er glaubt, ich verarsche ihn. Das tue ich nämlich nicht und das weiß er, wenn er ehrlich wäre.

But if this was a movie, you'd be here by now.

Last night I heard my own heart beating//Sounded like footsteps on my stairs//Six months gone and I'm still reaching//Even though I know you're not there
I was playing back a thousand memories, baby//Thinking 'bout everything we've been through//Maybe I've been going back too much lately//When time stood still and I had you
Come back, come back, come back to me like//You would, you would if this was a movie//Stand in the rain outside 'til I came out.


RETURN PLEASE?

Freundinnengespräche.

ich: wieder @home
sie: wie wars?
ich: *ganz viel text*
sie: oh maaaahnnn. ach du scheiße.
ich: Sophie, ich bin voll schlimm geworden. Wo ist das Denken an die wahre große Liebe, oder meine Traumwelt?
sie: weg..und vllt ist dass auch gut so Mareen. zumindest für ne Zeit.
ich: Ja ich muss zugeben es macht Spaß. Es tut gut. Es ist viel zu anstrengend das Richtige zu tun. Und ich frage mich wofür, wenn man in der guten Welt eh nur verarscht und sitzengelassen wird.
sie: Mareen? Alter ;D du bist Jung. keine 30! Du trägst keine Verantwortung, lebe Mareen ;)
ich: Was werden die anderen davon halten?
sie: interessiert mich deren Meinung, oder dich? :D Denk einmal nicht darüber nach, was die anderen sagen!
ich: ein bisschen vielleicht? aber ich kann doch nicht mit ihm schlafen.
sie: na mensch...wer redet hier vom ersten Mal? und so schlimm ist das auch nicht^^ :D
ich: sollte man das nicht mit jmd haben, den man liebt? :D
sie: nicht unbedingt^^
ich: scheiße man, ich wills endlich hinter mir haben. ich hätte es lieber mit H oder E.
sie: aber lass dir nicht weh tun. vllt wird es ja doch mit denen.
ich: Sophie? Weh tun? Mein Leben ist schon im Arsch? :D & E meldet sich garnicht mehr :( & H? Der ist komisch.
sie: was heißt komisch?
ich: na, eig waren wir an dem Punkt, wo er meinte, "ich kann doch nicht ohne dich, will nicht mehr streiten" & ich dachte, jetzt wirds endlich. Aber es kommt nicht voran, da war mir Streit lieber. Das war sogar mit mehr Leidenschaft, als das was wir jetzt schreiben. Und dieses "Garnix" finde ich behindert.
sie: oh man..hab ich schon gesagt, dass ihr voll schwul seid? ;D
ich: Ja, dass sagst du mir jeden Tag :D ABER WAS SOLL ICH MACHEN? Seid solanger Zeit. Und nix passiert. Ich brauche Liebe! & du weißt was ich damit meine :b
sie: Mareen...JA ICH WEIß WAS DU MEINST :D
ich: ist doch alles für den popo. :D
sie: Kenn ich ;)

Es war komisch. Ich bin schon wieder zuhause 2,5h eher als geplant. Ich musste die ganze Zeit blocken& abweisen. Und dann ist er hoch telefonieren & ich dachte mir langsam: "Komm Mareen, ein bisschen Spaß. Du hast nix zu verlieren." & dann kommt er runter. "Mäuschen wir müssen jetzt los. Muss was klären, es tut mir Leid, wir wiederholen es nochmal." & irgendwie war ich enttäuscht. Ich Hure. Wie kann man nur in 1,5 Monaten so tief sinken? Anfang Januar haben Sophie & ich unsere Liste aufgestellt & unser jährliches "mit 5 Typen rummachen" aufgestellt. Die ich in 1,5 Monaten geschafft hatte. Ich hatte mal eine Traumwelt, mit einem perfekten Leben. Ich hatte Vorstellungen von Liebe, Treue, Ehrlichkeit und Beziehungen. Ich hatte eigentlich ein gutes Leben. Aber wie gesagt ich hatte. Er hat mich zu der anderen Welt gelockt. Und mir gefällt es. Wenn ich so drüber nachdenke. Wo ich letztens meine 4 in Geschichte bekommen habe, hab ich mir keine Gedanken gemacht, sondern habe weiter SMS geschrieben & hab die Arbeit Sophie unterschreiben lassen. Schule nervt. Liebe nervt. Anständigkeit nervt. Eltern nerven. Ehrlichkeit nervt. Alles was bleibt ist der Spaß. Und ich weiß, dass es nicht richtig ist, aber es tut gut.

Denkt doch alle, was ihr wollt. Ich kann mein Leben gestalten, wie ich das will.

Ich kann lieben, wen ich will. Ich kann hassen, wen ich will. Ich kann verarschen, wen ich will. Ich kann verletzten, wen ich will. 

Eure Meinung. Blah, blah, blah. Es kotzt mich einfach an!

Es ist ein komisches Gefühl...

Der Tag nach Valentinstag. Eric hat sich nicht gemeldet. :(
Ich habe ihn heute früh geschrieben. Keine Ahnung, er ist immer noch sauer. Aber weil zu meinen Problemen mit mir noch mehr Probleme gekommen sind. Ich versteh es nicht, er war dafür gedacht um H zu vergessen. Und jetzt? Es geht nicht das 1,5 Jahre vorbei sind & ich jetzt an Eric hänge. Es ist eigentlich zu schön um wahr zu sein. Und es wird sich sicher wieder ändern. H ist eh sehr abweisend, keine Ahnung, was er hat. Aber ich mache mir Vorwürfe. Ich hätte mit Eric glücklich werden können. Aber ich bin von vorne rein ausgegangen: "Es wird nix, du hängst an H, Freunde sind wichtiger, er ist zum fahren gut." & jetzt wo er weg ist? Ich vermisse ihn so ungemein.
& H? Er war gestern nicht böse zu mir, nein. Aber komisch, keine Ahnung. Was weiß ich. Ich vermisse die guten Zeiten. Wo ich lachen konnte. Wo er mich aufmunterte. Es ist alles anders.. Ich wünsche wir würden mal Klarheit schaffen, dieses Ewig, nicht nix - aber auch nichts richtiges, ist beschissen! Aber ich hab genug Probleme, da kommts auf das auch nicht mehr drauf an?

Nächstes Problem: Heute den abend bei M verbringen von um 6 bis um 10. Ich musste es versprechen, sonst hätte er uns gestern nicht abgeholt. Tolle Sache.
Ich wünsche mir etwas festes ernstes. Nicht sowas "ich hol dich nur ab, wenn du dafür morgen zu mir kommst" oder von H "ja ka, can't face the dark without you, aber weiter gehts trotzdem nicht". Ach ka, eh alles am Arsch.

walking in a winter wonderland :)

Bis jetzt war der Tag toll. von Timo, Eric, Ludwig & M. haben mir den Valentinstag  versüßt (:
& Tom und Sophie? Die spielen gerade Fussball auf Spieleaffe. Das müsste man mal aufnehemn, oh man die machen mir soviel gute Laune! Ich bin so froh sie um sie rum zu haben :) & dann holt uns in 30min. M ab &  wir fahren zu Mcns, oder mal gucken.(: Später noch bisschen Alkohol, Filme & Shisha & der Abend ist perfekt. & dann noch Ludwig anrufen & hoffen das sich Eric meldet..

EDIT: Wir waren mit M draußen & nun wird shisha geraucht :D Daniel & Stefan haben uns zu Mcns gefahren & dann noch schnell ins Casa Tabak holen (: Nun endlich zuHause.

i must & i can face the dark without you

Wir haben wieder geschrieben. Keine Ahnung worauf es hinausläuft? Nein echt keine Ahnung. Ich sehe keine Zukunft & ich weiß wie es laufen wird. Und deswegen mach ich mir da erstmal keine Gedanken bzw. streng ich mich nicht mehr an, es ihm Recht zu machen. Oh nein.

E&L&T. Machen mir ein gutes Gefühl (:. T weiß von allem mit H. & L von allem mit E.. Am Samstag (wo ich ja eig zum gebbi von E wollte), treff ich mich nun mit L zum quatschen und trösten, dass finde ich echt lieb von ihm & ich bin ihm sehr dankbar. & außerdem will ich mich vor nächstes mal Linde nochmal mit T alleine treffen, er ist aber auch voll in Ordnung. & der andere Eric, er muntert mich schon auf, wenn er zur Strafe an meine Pinnwand "Maaareeeeeen" postet & ich ständig Mareeeeeeen -Sms bekomme. :)

by the way. es ist Valentinstag, den ich mit Tom und Sophie verbringen werde. Es werden bestimmt morgen Bilder folgen. Mit Tom wird heute verdammt viel gekuschelt. Immerhin ist er ja dafür da. & wir wollen Shisha rauchen, mal wieder. nur diesmal wollen wir den Teppich nicht abbrennen :D
Nein, es wird schön.

Ich mache mir keine Gedanken, wie es mit ihm weiterläuft, es kommt wie es kommt.
Ich treffe mit mit L & T und frohe mich über meine persönlichen Aufmunterer!
Ich habe einen schönen normalen Dienstag mit 2 Freunden.
Und ich werde heute lachen & zwar viel! :)
...und ich vermisse Eric...

Nicht sein ernst, oder?

• Ich:  Spatzl .__. Ich will doch kein Streit. Ich sehs ja ein. Ich reduzier die Zeit mit Sophie, ok? Ist klar, dass ich Zeit für dich brauch, wenn wir zsm sind.

  
  

  Er: Hm ja aber nicht ständig nicht immer was zu dritt machen mal ist das ja ok ich hab aber Angst das die anderen was gegen dich haben.

  
  

  Ich: Das die anderen was gegen mich haben? Wieso das?

  
  

  Er: Naja ich kenne sie zwar aber Naja hab trotzdem Angst

  
  

  Ich: Mh wie wärs wenn du sie fragst!? Und wenn es halt so ist, meine Güte, kann ich auch nix machen. Wir sind nicht mehr 12. Wir können einfach Freunde bleiben.

  
  

  Er: Hm naja ich weiß es nicht

  
  

  Ich: Du musst es wissen Eric nicht ich. 

  
  

  Er: HM können wir bis nach meinem Geburtstag warten ich komm am 18.aber mal bei dir vorbei ok

  
  

  Ich: Solange WARTEN? Ähm sorry...aber du musst einfach wissen, ob du ne Beziehung willst oder nicht.

  
  

  Er: Hm aber das auch doof kp ich weiß nicht wie ich es machen soll

  
  

  Ich: nein, es ist ok^^ wir können auch einfach Freunde sein, Eric.

  
  

  Er: Hm naja und dann kommst du mit kulas zsm und dann merk ich doch das ich dich brauch Naja und dann ist das Geschrei groß

  
  

  Ich: 1. Komm ich sicher nicht mit Kulas zsm. & 2. "wenn ich merk das ich dich brauch"? denkst du wir machen jetzt schluss & ich spring dann wieder, wenn du doch merkst, ne ist komisch ohne Freundin?

  
  

  Er: Ne man ach vergiss es wir vergessen die letzten Tage und gut

  
  

  Ich: was heißt das nun, Freunde?

  
  

  Er: Hm lass mich erstmal in Ruhe.

  
  

  Ich: Vorallem hab ich dich nicht mal was getan, aber ok? :D

  
  

  Er: Hm egal ich kann nicht kp warum Ich glaub es liegt an meiner ex

  
  

  Ich: was hat deine ex damit zu tun? doch noch gefühle?

• Ja ok, dass Gefühl mit ihm war gut. Aber es ist nicht so, als ob ich das von jmd anderen nicht bekommen könnte, im Gegenteil, wenn ich wöllte könnte ich jetzt einen neuen Freund haben. Aber ich will es garnicht. Ja ich will Wärme und Liebe. Aber eine Beziehung für die man nicht 100% da ist, bringt doch letztendlich auch nix. Und das positive daran ist, es wusste eh sogut wie keiner. Weil ich wusste, es wird mies ausgehen. Außerdem habe ich noch einen anderen Eric, Timo & Ludwig, die für mich da sind. :)

  & Sophie? ich habe mich wegen ihr mit Eric gestritten & sie "vergisst" es mich anzurufen wo Schluss war. Ja danke auch. 

.________.

Wir steiten. Streiten wegen Sophie. Er hat so ein großes Problem mit ihr. Ich versteh es nicht, er muss sie doch nicht lieben? Er muss doch nix machen. Er muss nur akkzeptieren, dass ich mit ihr Kontakt habe. Wieso? Wieso hat er so ein Problem damit. Ich habe doch genug Zeit für ihn trzd. Ich bin doch mit ihm zusammen, Sophie ist nunmal meine Freundin. Wieso streiten wir? Wieso tut es mir nicht weh? Wieso habe ich so wenig Einsicht?

Japp, ganz genau. Mein Leben ist beschissen.

true story..

http://www.youtube.com/watch?v=VyBB7MjSEeY
Refrain Nein! - Strophen Ja!


Das Schlimmste an dem ganzen ist. Meine Wut verfliegt innerhalb weniger Stunden. In mir ist soviel Wut. Aber irgendwie auch nicht. Er kann ein verdammter Arsch sein. Aber nach 4/5h ist die Wut wieder weg & es ist so als hätte er nix gemacht. Deswegen kann er es immer wieder machen, deswegen lerne ich nie daraus. Deswegen macht es so schwer sauer auf ihn zu sein. Anderseits weiß ich, wie es drauf ist & mittlerweile realisiere ich das auch. Und noch viel besser. Ich habe einen Freund, der mich gut behandelt. Und das ist doch wichtig. 

http://www.youtube.com/watch?v=rmjNwQ90v38&feature=related

Sonntag. Gestern Abend war schön. Ich wollte mit E reden, eigentlich sollte es in Richtung, "keine Ahnung ob das mit uns gut geht" laufen, aber es war so schön mit ihm. & Abends haben wir wie immer in den Schlaf telefoniert (: Er ist echt süß & ich habe keine Ahnung, was er besser machen könnte.

Morgen gehts "shoppen". Ich brauche neue Sachen bzw. Ich habe einfach wieder Geld, was ausgegeben werden will. :D & Di werde ich wahrscheinlich zu E fahren, immerhin ist Valentinstag. (:
Somit für alle: einen schönen erholsamen Sonntag <3

and I never felt alone, alright, until I met you :*

Wir hatten wieder gestritten. Ich sollte heute zu ihm kommen & ich wollte auch mit Sarah hin gehen. Aber dann meinte er, wenn ich nicht bei ihm schlafe wäre es sinnlos. Und dann war ich halt sauer, weil das halt ziemlich doof rüber kommt, wenn er sagt er trifft sich nur mit mir, wenn ich bei ihm schlafe. Weil ja ok er ist fast 18. Aber ich bin noch 15. Und eig. noch krank geschrieben..und keine Ahnung wir sind nicht mal ne Woche zusammen... Auf jeden Fall, waren wir dann beide ziemlich angepisst, weil er meinte ich brauch gar nicht mehr kommen. Mh nach 4h Funkstille, hat er sich jetzt wieder gemeldet & wir haben uns wieder vertragen. Wir gehen in 2h ins Kino & ich geh danach nach Hause & er geht noch ins R1. Ich fand das voll süß von ihm und naja lange böse auf ihn sein, kann ich auch nicht. :) Wenigstens noch einen schönen Abend, nach dem Stress gestern & nächstes Wochenende, endlich sein Geburtstag.<3

Wochenende. Mir fehlt das letzte!

Heute ist Samstag. Ich wünschte mir Freitag wäre wie der letzte verlaufen. Ja ich hab jetzt noch Stress, durch das was ich gemacht habe, aber dadurch hab ich ja auch E wiedergesehen. Ich wünschte jedes Wochenende wäre so, aber die letzten 2 werden wenigstens so. Gestern waren die Jungs bei E zuhause. Trinken. Oh man wie gern ich doch mitgekommen wäre, aber Mama lässt mich bis Montag/Dienstag nicht raus, weil ich ja krank war/bin...blah blah blah. E hat zwischendurch öfter angerufen um wenigstens 5 min. mit mir zu reden. Wo sie in Riesa waren, noch was Alkohol kaufen, und er kam zu mir nach Hause, 5 min.. Wir haben uns gestritten, weil ich nicht mitdurfte & Mopsi meinte "bist du 9 oder was?". Und E? Er war angepisst & ich? Ich noch viel mehr. Und meine Lösung dafür? Ich habe H angerufen. Zum Glück konnte er mich nicht verstehen. Ich habs 2x probiert. Als ich aufgelegt habe, klingelte mein Handy & wer war dran? E. Ich sollte runterkommen. Ich bin vor die Haustür & er hat sich entschuldigt & gesagt ich soll es nicht so ernst nehmen. Genau in diesem Moment habe ich die Gedanken an H sowas von bereut. E ist echt toll. & später hat mich dann H angeklingelt & ich hab zurückgerufen. Er hatte seine arrogante, dumme Art drauf. Perfekt! Mir wurde wieder klar, wie er wirklich ist. Es ist gut, dass er ein Arsch ist. Am Ende sind bei E der Dicke & Joe kotzen gegangen & so halb 2 rum war die Feier bei ihm zu Ende. Er hat mich angerufen. Wir haben noch bin um 2 gequatscht & sind dann eingeschlafen. Ich vermisse ihn. Ich freue mich, wenn er endlich ein Auto hat. Das ist toll! Er kann öfter vorbei kommen & auf seinen Arbeitsweg, liegt mein Zuhause. Dass ich ihn so sehr vermisse, ist ein gutes Zeichen, es heißt er ist mir wichtig, er bedeutet mir was.
In ca. einer Woche muss ich mich entscheiden. Will ich mit ihm zusammen bleiben? Will ich Freunde bleiben? Er drängt jetzt schon, ob die "Probezeit" endlich vorbei ist. Aber ich weiß nicht, ob es mit uns gut gehen wird. Nicht wegen Arschloch nein, sondern wegen unserem Alter, es wird oft solche Auseinandersetzungen geben. Aber anderseits bin ich in 4 Monaten und 16 Tagen eh 16.
Ich wünschte, er würde mich jetzt in den Arm nehmen. :(

Drecks Schwein.

Ich bin voller Wut im Bauch. Mein Bauch tut weh. Er hat wieder geschrieben. Hallo, was soll der scheiß Dreck? Ich habe ihm geschrieben, ich werde nicht springen, wenn er mit den Fingern schnippst. & er hat ernsthaft geschrieben "wenn ich will kann ich das". Ist er sich da echt so sicher? Sollte er sich echt nicht sein. Ja er bedeutet mir so viel. Aber ich weiß, was für ein Arschloch er ist & diese Aussage oben bestätigt das wieder. Er kommt mit meiner ernsten Art & ich mit seiner lockeren nicht klar. Es wird nix mehr. Das Gefühl mit E ist zu schön um es von ihm wieder kaputt machen zu lassen, soll er es probieren. Er lässt mich wieder fallen wie immer. Ja vllt werde ich wieder schwach. Aber hey, das hab ich schonmal durch. E ist für mich da & die Ferien mit ihm, lass ich mir von H nicht kaputt machen. H muss es mir beweisen, dass er sich geändert hat. Ich muss erst vertrauen wieder aufbauen & in der Zeit, in der ich es aufbaue, wird er sein wahres Ich wieder zeigen. Solange kann er es nicht durchhalten. Ich bin lieber E's Freundin, als H's Spielzeug.
BASTA!.

Alles hat ein Ende nur die Wurst hat 2.

Ich habe ihn vorhin angeschrieben, Sarah war richtig sauer, als ich ihr das gesagt habe.  Zuerst war er wieder ganz nett, was mich verrückt machte & dann? Er war wieder der alte. Mit seinem ach so tollen Sarkasmus und seiner ganz cooles Art. Aber dachte ich echt er bleibt jetzt nett? :D Nein, dachte ich nicht. Ich hab mit ihm weiter geschrieben & Sarah war am Telefon, als er dann wieder mal off gegangen ist ohne irgendwas zu sagen, hat E angerufen. Im perfekten Moment. Er war auf den Eis mit den Jungs und keine Ahnung ich konnte wieder lachen. Er soll mich endlich wieder besuchen! Aber ich will auch nicht ewig betteln. :( 2. Ferienwoche bin ich wahrscheinlich 3 Nächte bei ihm. Zu seinem Geburtstag (aber da bin ich mir noch nicht so sicher, ob ich hingehe), nach dem Konzert am Donnerstag & nach der Linde am Freitag. Hoffentlich macht Sophie bei E's & mein Plan mit (; So dass es ein super Wochenende werden kann. (:

// Ich wusste, er ist immer noch er, und es wird immer Ärger mit ihm geben, weil er nunmal der ist, der mich immerwieder am meisten verletzten kann. //

Krank sein ist scheiße & auf Arschlöcher reinfallen, noch viel mehr!

Entschlossen zu schreiben, bevor ichs vergesse.

1. Ich habe gestern 4x gebloggt! Das ist echt extrem. Ich glaube ich brauche wieder Schule.

2. Ich habe gestern mit Sarah telefoniert & geschrieben. Wir haben drüber geredet bzw geweint. Wegen H. und ihren Typen. Ich verstehe ihn nicht und vorallem vertrau ich ihm nicht. Er hat mir gesagt, er liebt D, da ist das kribbeln, bei mir fühlt er sich nur "wohl". Und jetzt hat er bestimmt ein ganz schlechtes gefühl, weil ihm niemand mehr hinterher rennt. ;) Und deswegen kommt er wieder an. Aber nein, ich lass mich nicht mehr darauf ein. Er hat selber gesagt, es geht nicht. Und die Gefühle sind nicht da. Und eine Freundschaft? Oh nein, nein, nein.

Ich bleibe bei E und wisst ihr auch warum?
Weil ich es liebe, wie er mich festhält, so als ob er mich nie wieder los lassen wöllte.
Weil ich es liebe, wie er zu mit Spaatz sagt und dabei lacht, wenn ich ihn gerade ärgere.
Weil ich es liebe, wie er jeden Tag 10x fragt, was ich mache, obwohl er weiß, dass ich krank bin.
Weil ich es liebe, wie er mich jeden Tag fragt, ob ich nicht durch den Hörer kommen könnte.
Weil ich es liebe, wie er jeden Tag sagt, "wäre ich 18, würde ich jetzt schon längst neben dir im Bett liegen".
Weil ich es liebe, wenn er neben mir liegt.
Weil ich es liebe, mit ihm Assi TV zu gucken.
Weil ich es liebe, mit ihm über meinen Zickenterror zu reden.
Weil ich es liebe, wie er dabei immer den Kopf schüttelt.
Weil ich es liebe, kleine SMS zwischen durch zu bekommen.
Weil ich es liebe, nicht allein zu sein.

Sogar Sarah, ist bereit die Vorurteile abzulegen :)
Man hört viel von E, viel schlechtes. Aber wie gesagt seid H wieder da ist, finden alle E gar nicht mehr so schlimm. Ich bin froh Sarah zu haben, sie ist die einzigste die mit H alles weiß! Wirklich alles, egal was, nichtmal Sophie weiß alles. Aber Sarah. Danke! Sie hat Recht, er wird mich verletzen & es ist Zeit endlich glücklich zu werden!

Er hat sich gerade gemeldet. Wieso heute? Heute wo ich eh schon labile bin?

Ich habe mich gefreut. Nein, irgendwie nicht. Er war nett, ja. Aber er hat mir die letzten 8 Monate klar gemacht, dass er das sowas von nicht ist. Ich traue ihm nicht. Es ist wieder ein Spiel, da bin ich mir sicher. & außerdem was soll das? Der Kontakt macht mich glücklich, aber bringt mich auch um den Verstand. Wir sind beide vergeben, ich schätze er ist glücklich mit ihr? Und ich weiß, dass ich nicht mit E Schluss machen kann, weil ich auch garnicht will, ich meine es echt ernst. Er hatte wahrscheinlich seine sentimentale Phase und morgen ist er wieder das normale Arschloch. Außerdem weiß ich doch garnicht, was er will. Vielleicht können wir in weit entfernter Zukunft eine Freundschaft aufbauen? Und beide glücklich werden, zwar nicht miteinander, aber halt so. MAREEN, aufwachen! Ok, ganz ruhig. Ich ruf dann Sarah & Sophie an & heute Abend ruft eh E noch an, der mir noch ne Entschuldigung schuldet.

Einwas gutes hat es. Wenn die Mädels wissen dass ich wieder Kontakt zu Henry habe, finden sie Eric nicht mehr ganz so schlimm, als Freund.



Ja heute Abend wieder ich vllt mal wieder "Wie ein einzigster Tag" gucken. Der Film ist einfach...perfekt.

Alles verloren.

Einzigstes Bild, was ich noch habe. Die externe Festplatte hat nix gespeichert. Rein garnichts. Ich bin am Arsch. Dort sind alle Erinnerungen drauf! ALLE! Es wird Zeit neu anzufangen. Ich geh in den Ferien mal zu einen Spezialisten, vielleicht kann er ja noch was retten? Was ich nicht glaube, aber naja. Jetzt ist wirklich nix mehr da. Nichtmal meine Facharbeit, ich darf von vorne anfangen ;) CHECK, ich bin am Arsch.
&? Es stört mich relativ wenig, weil ich gerade wieder mit Sarah telefoniert habe & ihr das von E erzählt habe und irgendwie kamen wir wieder auf H zu sprechen. Es ist so schwer, von ihm los zu kommen. Aber ich muss, ich will gut behandelt werden. EGAL. Ich hoffe ein paar Datein können gerettet werden. Morgen gibts Zeugnisse & dann fett shoppen gehen in den Ferien & zum Konzert. & bei E penn' & mit ihm Geburtstag feiern & Linde & Mädchenabend & vorallem Facharbeit...

Fickt euch mal alle fett ins Knie!

Es war doch keine gute Idee Sophie anzurufen, dass erste was sie sagte: "Blah blah, Sarah ausgerastet, Sarah geheul, Adi sagt E voller Arsch, Ronja und ich drüber geredet, du und E, E wird dich verarschen, ich weiß nicht, blubber."

- Toll. Also wieder Schluss machen? Hallo? Wieso können die sowas nicht für sich behalten? Ich fühl mich komisch, dennoch werde ich jetzt weiter machen & jeder wird mir reinreden. Was bleibt mir den übrig? Oh man so eine Kacke, anstatt mal mit jmd zusammen zukommen, denn keiner kennt. NEIN. Jmd mit dem schon viele was hatten. Sie wissen nur, dass ich Kontakt zu ihm habe. Und hängen sich schon rein, wenn sie wüssten, dass ich mit ihm zusammen bin. HALLO? Wo ist der Prinz? Wann kann ich denn endlich mal wieder glücklich werden, wisst ihr wie schön Dienstag war? Er war süß zu mir. Sehr! Aber nein, Glück wird einem nicht gegönnt. Und das rumgehuren hat mir dermaßen Stress bereitet. Wieso kann ich nicht einfach weg & irgendwo nochmal ganz neu anfangen? Und einen Typen treffen, der noch nicht in meiner Schule bzw. Stadt bekannt ist? Ich hätte einfach bei J bleiben sollen, es war nicht perfekt, aber es war nicht so wie jetzt. Aber das mit J habe ich mit durch H kaputt gemacht. TOLL! Ich bin selbst dran Schuld -.-

Call me bitch, honey. Because i am one.

Mein PC war im Arsch, meine ganzen Datein musste ich auf eine externe Festplatte speichern. Danach wurde er formatiert. Und dann? ICQ neu installieren. Fuck fuck fuck. Was fehlte...? Die ganzen Nachichtenverläufe die ich mit H in den letzten 1,5 Jahren geschrieben habe. Ok ich habe ihn schon vor einer Weile aus dem icq verbannt. Aber die Verläufe. Sie hätten doch wenigstens bleiben können. Ich habe sie mir gerne durchgelesen. Es hat zwar nix gebracht, aber irgendwie hatte ich dadurch Kontakt zu ihm.. Klingt das behindert? Wenn ja dann  nennt mich behindert, denn es ist nur die Wahrheit. Ahhh. Das erste was ich wollte, war Sophie anrufen. Ins Telefon schreien & die ganzen Verläufe wieder holen. Aber es geht nicht. Ist das ein Zeichen, noch ein Stückchen mehr loszulassen? Soll ich wirklich loslassen? Ich weiß eh, dass es nicht geht.

Durchatmen Mareen. Keine Gefühle zulassen. Sowas ist tabu. Es hat doch gut geklappt. In dem letzten Monat habe ich mit 4-5 verschiedenen Typen rumgemacht. Und nur bei 2 ernst gemeint. H & E. Ja wirklich, ich meine es bei E ernst. Auch wenn es nicht so ist wie bei H. Ich vermisse ihn! Tag und Nacht. Vorallem Nachts. Ich kann eh nicht schlafen. Aber es nützt nix, er hatte von Anfang an Recht. Es ist zuviel kaputt. BOAH MAREEN. Aufhören! Bist du dumm? Weißt du wie er dich behandelt? Er ist vergeben! Er liebt Darlene! Er behandelt dich wie Dreck! Er wollte sich nur rächen! Er wollte sich beweisen, dass er es drauf hat!   ----- Ja, so ist er, stimmt ja. Hatte ich fast vergessen. Mein Gehirn wird einfach zu Brei, wenn ich an ihn denke, es kann nicht klar denken, bzw es denkt garnicht mehr. Ich weiß das er ein drecks Arschloch ist. Ein ganz ganz dreckiges. Aber mir fehlt sein "Kopf Kopf", "Mareeni", "Profimailbox", seine Zutaten für einen Eierkuchen, seine dummen Wörter unsere dummen Gespräche. Ich war so blind und habe ihm alles anvertraut. Sogar das mit Mama und was hatte ich davon? Er hat mich trotzdem wieder alleine gelassen. E werde ich das nicht erzählen soviel steht fest.
Ja, ich wäre wahrscheinlich an meine Grenzen für ihn gegangen aber...naja seine leeren Versprechungen, die Videos, die "Ich kämpfe um dich", diese "Ich behandel dich gut", und vorallem diese "Ich bin für dich da" -Lügen. Die tuen weh. Ja ich weiß es hat das gesagt, um sich zu rächen. Aber hey, ich hatte die Hoffnung nie aufgegeben das wenigstens ein Funken Wahrheit dahinter steht. Nein diese Hoffnung hatte ich nie aufgegeben. Und wisst ihr auch warum? Neben ihm einzuschlafen und wieder aufzuwachen, war einfach einer der glücklichsten Momente in meinem Leben, auch wenn er ein riesen Arschloch ist. Ich habe die Zeit mit ihm genossen. Sehr sogar, ja selbst wenn er mich fertig machte. Es war mir egal. Aber es ist Zeit einen Schritt weiter zugehen. ICQ hat die Verläufe gelöscht, die mich sozusagen mit ihm in Kontakt gehalten haben. Mh vielleicht sollte ich die Verläufe auch aus meinem Kopf löschen. Vermutlich werde ich in 5 Jahren noch an ihn denken, aber es muss weiter gehen, ich will eine Zukunft, eine glückliche. Mit Kindern, einem Haus, guter Arbeit. Ich will mit jemanden alt werden. Vielleicht kreuzen sich unsere Wege in ein paar Jahren, aber ich glaube wirklich es ist zuviel kaputt.

Es stimmt, ich habe dich & mich immer mit einer Liebesgeschichte verglichen, "Wie an einem einzigen Tag", ja ich bin krank. Ich dachte es wird genauso, ich habe dafür gekämpft. Und du? Ach ich kann dazu nix mehr sagen.

08.02.2012

...der Tag andem ich wiedermal nicht mehr Solo bin. Ganz Recht ich bin mit E zusammen. Es ging alles so schnell. Ich hatte viel Zeit die 5h die ich mich im Bett rum quälte. Und seine Nähe fühlt sich verdammt gut an! Wie er mit mir spricht, mich behandelt. Mich lieb hat, sich um mich kümmert. In ein bisschen mehr als einer Woche hat er Urlaub und vorallem Geburtstag. Er wird 18. Sein Auto hat er heute geholt. Am Dienstag ist Valentinstag und ja keine Ahnung, ich werde nicht alleine sein. Es ist ein verdammt gutes Gefühl. Es ist anderes als mit IHM. Die Höhen sind nicht so hoch und die Tiefen nicht so tief. Aber ich denke, mit ihm kann ich glücklich werden. Außer Sophie und Ronja weiß es eh noch keiner. Die Sache von FR/SA ist noch im umlauf, da wäre ein neuer Freund jetzt Todesansage. Oh nein ich glaube echt M würde durchdrehen. Und ich wäre die Hure schlecht hin. Aber was solls. Wieso steht auf meiner Do-To-List-for-2012 nicht extremhuren drauf? Dann hätte ich jetzt wenigstens einen Punkt schon abgehackt. Aber die anderen werden auch noch. Da bin ich mir sicher.
xoxo

http://www.youtube.com/watch?v=2YOkHujdTMA&feature

Don't know what's going on. I'm in trouble. I'm not save. I'm not free. I'm not.

Fuck. M stresst. Es gibt gewaltigen Ärger. Wie komm ich aus der scheiße wieder raus? Dazu noch die Gerüchte. Scheiße. Scheiße. Scheiße. Keine Gerüchte, nur Wahrheit. Trotzdem nicht weiterverbreiten. Scheiße. Ich dachte jetzt wird alles mal wieder gut. Aber ich tappse ins nächste tiefe Loch. Wo ich vielleicht nichtmehr raus komme. Meine Sehnsucht nach Geborgenheit und Liebe hat es verändert. Alles. Ich bin lieber krank, als in der Schule zu sein. Die ganze Woche krank geschrieben. Ich bin in letzter Zeit oft krank. So ca. jeden Monat 3 Tage mindestens. Besser als mir das in der Schule anzutun. Ich will Ferien! Scheiße ich will einfach weg. Ich will da nicht mit reingezogen werden. Gestern bis um 2 mit E telefoniert, danach sind wir beide eingeschlafen & um 4 gleichzeitig wieder aufgewacht. Wie als würde er merken, wenn ich nicht mehr schlafen kann. M hat bis nach 1 noch genervt. E hat wahrscheinlich Recht. Was anderes als Kontakt abbrechen kann ich nicht machen. So ca 3h geschlafen, wache ich heute früh auf und entscheide Zuhause zu bleiben. Es ist langweilig, mein Kopf dröhnt wie nach einem 3 Tage Wochenende mit Sophie mit Non Stop Alkohol. Mir ist kalt, obwohl die Heizung auf 5 ist. Alle sind in der Schule. Nur ich sitze hier. Das einzigste was mich ein wenig aufmuntert, ist der Krankenbesuch von E heute Nachmittag. Und die Chance mich vor den Auseinandersetzungen zu drücken.

http://www.youtube.com/watch?v=m9yFxAYDEvI&feature

Ich hatte heute 9h Unterricht. Nach den 9h endlich nach Hause. Obwohl der Tag heut echt cool war. Ne 4 in Geschichte & neues Handygeld von E <3 & in 8&9h meinte unsere Lehrerin sie läd und zu nen Kakao ein es ist ihr zu kalt für Unterricht. Geil. Danach bin ich 18Uhr in die Stadt. Schnell mit Tom zum dm & dann für Paul Zigaretten geholt. Bzw M hat sie geholt. Danach hat mich E mit Mopsi abgeholt :) Wir saßen noch 30 min. im Auto und er ist hinter zu mir auf die Rückbank gekommen. :) Wir haben nochmal wegen SA geredet, vllt geh ich doch mit. Also Linde. Mal sehen was die anderen machen. Er ist süß. Irgendwie fange ich an ihn zu mögen. Gucken was wird.

How's it gonna be ?

E war gestern in meinem Dorf. Mit einem Kumpel. Tom war bei mir & ich ungeschminkt & in Schlafanzughosen. E ruft an: "Ich komm vorbei, wir fahren gleich los, ich akkzeptiere kein Nein, bis gleich." Ich habe mich innerhalb von 10 min fertig gemacht, sogar Tom war erstaunt! Es waren nur 40 min. Aber es war schön ihn wieder zusehen. Um 10 sind die dann los & dann habe ich erstmal mit Sarah telefoniert. Zwischendurch hab ich mit E SMSn geschrieben. Er nimmt es wie M alles zu ernst. Ich will jetzt nix festes, auch nicht ausprobieren. Nein. Ich brauche gute Freunde. Wahrscheinlich werde ich SA mit ihm in die Linde gehen, wieder. Sophie wird mich umbringen, wenn die wüsste das ich bei ihm penn'. Aber zu seinem 18. penn ich ja schließlich auch bei ihm. Naja. M stresst rum. Das ich mich nicht von dem flachlegen lassen soll. Oh man. Die nerven echt alle. Ich weiß schon was ich mache. Und bei keinem von ihnen ist bis jetzt Bauchkribbeln. Also wirds auch nicht soweit kommen. Fuck man. Ich will mich einfach freuen, die zu sehen ohne mehr dahinter. Ich freu freu freu mich auf Samstag, weil Felix, Alex, Ole und Timo auch kommen wollen :) Am Anfang dacht ich immer, was will ich Linde? Kenn dort eh niemanden. Aber jetzt bin ich echt froh :) Fettes Danke an meine Mädels, die mich überredet haben :*

Friends and Lovers.

Hach ja. E hat mir Geld aufs Handy geschickt, so dass ich jetzt schreiben kann :) Gestern wurde ich zu 4 Feiern heute Abend eingeladen & ich habe auf keine einzigste Lust. Am ansprechendsten war nach Glaubitz zu E zu fahren, aber dann ist das Problem wir ich morgen wieder Heim komme. Er ist echt nett. & es war gestern eig schön mit ihm, auch wenn es nur 3 Zigretten, 2 Kurze, ein Bier und bisschen tanzen waren. Möglicherweise in weit entfernter Zeit könnte da mehr werden? Problem nur: Wie wird es sich entwickeln? Und wird er warten?. Zurzeit möchte ich sowas von nix ernstes. Nein. Spaß. Solche Abende wie gestern. Nur noch solche Abende! In 2 Wochen ist erstmal E's 18 Geburtstag, wo ich zwar eingeladen bin, aber ich geh denke ich nicht. Ich kenne so gut wie niemanden. Vllt nehm ich auch Sarah oder Ronja mit. Gucken was wird. Heute ein bisschen Zeit mit Tom verbringen & extrem gammeln. Irgendwie bin ich glücklich. Wenn man das so sagen kann.

Es war kein Absturzende, aber es war geil!

In Kurzform. Von vorne angefangen: Sophie & Ronja sind bei mir. Markus holt uns um 9 ab. "Vorglühen", was eigentlich nur 4 Jungs beim Tekken6 spielen zugucken war. Die waren echt hübsch. & alle voll cool drauf & so :) Ronja und ich mussten immer sehr doll lachen, weil die nur Gülle gelabbert haben & als es dann um 10 war, mussten wir auch endlich los nach Strehla. Die dummen Jungs haben mit uns rumdiskutiert und gezickt bis wir dann 15min. im Flur der Wohnung saßen, wo wir waren & warteten. Arschlöcher. Bis wir dann da waren, war es 22:35Uhr und wir durften Eintritt bezahlen -.-. Danach haben wir uns erstmal ein Cocktail geholt & die restlichen 6h, haben wir uns durch geschnorrt. Mal Sarah, mal Gerd, mal Eric, mal Markus, mal Mülle, mal der, mal die. Ich hatte 5 Euro mit und bin damit durch den ganzen Tag gekommen. Mit den Alkohol war dann alles schon viel besser. Oh ja. Die Linde wurde voller, es wurde wärmer, es machte mehr Spaß. Nur der Rauch im Raucherzimmer. Ich konnte nichtmehr atmen & meine Augen tränten nur noch, trotzdem hat es uns immer wieder dort hoch gezogen. Als wir dann mit M & G tanzten, wo Ronja & Sarah schon weg waren, war es eigentlich ziemlich schön. G hatte Geburtstag. Alles war super. Wir waren frei ungezwungen. PERFEKT. Als Sophie dann bei Mülle war, weil ich mit E nochmal quatschen wollte, war auch noch alles ok. Dann sind wir zur Bar & E gab Sophie+mir was aus. Ja da kam G, damit hatten wir eig kein Problem. Bis G anfing E zurseite zu ziehen & mit ihm zu reden. Später hat mir E gesagt, G meinte ich "gehöre" M. Ich war sauer. Er hatte uns mitgenommen, deswegen können die mich nicht irgendjemanden zuordnen. Am Ende war E ständig angepisst wenn ich mit M getanzt habe & umgekehrt. Aber E ging dann halb 4 & Sophie + ich, wir sind um 4 los, mit in G's Wohnnung. Wo wir erst noch ein bisschen gequatscht hatten (sofern das möglich war :D) & dann auf ins Bettchen. Wir waren echt nicht betrunken, lediglich stark angetrunken und so waren Sophie und ich am Ende in getrennten Zimmern. Der Nachhauseweg heute war scheiße kalt, aber ok wir hatten keinen Kater, einen Abend mit viel kostenlosen Alkohol, mit viel Getanze, alte + neue Freunde wiedergesehen & unendlich viel Spaß gehabt, was gibt es schöneres.? :)
Ich hätte nie gedacht, dass der Abend so verläuft. Check <3

.-

Ich habe eine ganze Menge naiver Texte über dich geschrieben. Texte vom Verlieben, von zittrigen Händen und herzklopfenden Augenblicken. Vielleicht habe ich gedacht, dass sie wahr werden, wenn ich so über uns schreibe, dass wir wahr werden. 
Das wir beide endlich mal eine Geschichte zusammen haben, eine Zukunft, ein Wir.
Aber am Ende sind wir doch nur Zwei mit zu viel Angst und traurigen Geschichten, die sich ein paar Mal genug Mut antrinken konnten, um dem anderen in die Augen zu sehen und sich einzureden, dass da mehr sei, als nur Körper und derselbe Sinn für Einsamkeit.
So viel Einsamkeit. Und Kälte, die darf man nicht vergessen, denn sie begleitet mich jetzt schon seit ein paar Wochen. Diese verdammte Kälte.
Weißt du, ich denke viel an früher. An den Anfang.
Ich denke an die erste Zeit mit dir und wie verliebt ich war.
Und ich denke daran, wie schnell es kompliziert wurde.
(by "zu stark zum fallen")

Deep inside of you !

Ich bin am ENDE. Soviele Hausaufgaben. Ich darf heute Geschichte 7 Blätter lernen, dann Englisch Vokabeln 4 Seiten, GK Vortrage machen und ich muss mich noch mit dem treffen, der uns morgen mitnimmt -.- Ich habe keine Lust auf feiern. Ich könnte einfach morgen krank machen? Aber dann wären Ronja & Sophie sauer.. Keine Ahnung. Ich habe 6h Zeit und soviel zu tun. Und vorallem keine Lust. Um 9 will ich mit dem Zeug fertig sein. YEAH. Morgen endlich Notenschluss & nächste Woche zum Glück Zeugnisse & dann FERIEN <3. Was für mich bedeutet Facharbeit schreiben! -.-
Whatever. Jetzt erstmal ans Schulzeug setzten :) & morgen schönen Abend haben. & SA Mädchenabend. :*

Häng dich nicht in meinem Leben rein, Mädchen ;)

Mir geht es gut. Ich bin komischerweise glücklich. Nein wirklich. Gerade hat M angerufen. Ja es ist ein wenig nervig, aber er hat uns ne Wohnung für Freitag organisiert :) Das heißt wir müssen nach der Linde nicht frieren. Heute hat er schon wieder gefragt, ob ich mit rauskomme. Aber Casa? Das ist mir zu dumm. Naja, keine Ahnung, der Tag war komischerweise wieder echt gut. In Chemie habe ich mit Ronja den Tanz geübt & in Mathe einfach nur Spaß mit Paul, Tom Sophie & Lisa gehabt :) & Sport? Wir haben nur 2 Volleyballspiele gespielt & 2x gewonnen, und mit Sarah & Ronja im Team? hallo, gehts besser? :D Danach noch mal Punktezähler gewesen, wo wir Walther immer sehr angefeuert haben & danach wo Sarah, Sophie einen Ball ins Maul gehaun hat :D
Also, ich dachte echt, es wird schwer. Die Zeit wieder ohne ihn. Aber irgendwie scheint es "klick" gemacht zu haben. Wieso ist es nicht schon vorher so gewesen? Ich hätte mir den ganzen Stress sparen können? Schicksal halt. Aber jetzt ist es ok für den Moment. Und jetzt hören auch diese schlaflosen Nächte, Scherzen und dumme Kommentare auf. Ich denke, alle hatten Recht, nur ich war einfach blind vor Liebe. Es hätte schon viel früher aufhören sollen.

Danke Lisa, Sophie, Ronja, Sarah, Sarah, Tom, E, L, P, M, T, M & L, dass ihr für einen da seid.<3