"Das wird kein Wochenende, sondern ein Absturzende."(Ronja) #Zitatende.

Ich schalalalaliebe euch <3 Wenn ich an Spanien denke, hab ich einfach gute Laune pur :) Ai Se Eu Te Pego noch dazu & Paul wie er uns den Tanz beibringt? Was gibt es schöneres an einem Dienstag wo auch noch Physik ausfällt? :) Genau. Friseur & Tom. isch haben euch alle so lieb. Elli würde jetzt sagen: Swetlana sagen Aufwiedersehen.


SPANIEN, WIR KOMMEN <3

Ja, selbst die schönsten Träume werden zu Albträumen...

...und man muss endlich abschließen.


Vorhin war ich einfach nur schwach. Tief durchatmen :) Ich habe alles probiert, ich kann nix mehr machen, außer endlich glücklich zu werden. Er ist der egoistischte, verletzendste Junge, den ich kenne. Und hallo? So kann man nicht glücklich werden. Getrennte Wege. Egal ob wir uns sehen oder nicht, damit werde ich ja wohl klar kommen. Immerhin gibt es noch andere Jungs.

Ok. 3Min. Später und alles wieder zu nichte. Das hat mein Stolz verletzt.

Simple Plan - SHUT UP.
There you go - You're always so right - It's all a big show - It's all about you
You think you know - What everyone needs - You always take time - To criticize me
It seems like everyday - I make mistakes - I just can't get it right
It's like I'm the one - You love to hate - But not today
[Chorus]
So shut up, shut up, shut up - Don't wanna hear it - Get out, get out, get out
Get out of my way - Step up, step up, step up - You'll never stop me - 
Nothing you say today - Is gonna bring me down

There you go - You never ask why - It's all a big lie - Whatever you do
You think you're special - But I know, and I know - And I know, and we know - That you're not
You're always there to point - Out my mistakes - And shove them in my face
It's like I'm the one - You love to hate - But not today

[Chorus]
Is gonna bring me down - Will never bring me down
Don't tell me who I should be - And don't try to tell me what's right for me
Don't tell me what I should do - I don't wanna waste my time
I'll watch you fade away

[Chorus: x2]
Bring me down (Shut up, shut up, shut up)
Won't bring me down (Shut up, shut up, shut up)
Bring me down (Shut up, shut up, shut up)
Won't bring me down - Shut up, shut up, shut up
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Heute 9h gehabt & irgendwie gute Laune, ob ihrs glaubt oder nicht. Bio ist mieees gelaufen, ob wohl ich gestern noch 40 min gelernt hatte. Französisch war eigentlich nur lachen & gute Laune pur. & die Pausen danach, herrlich! & die letzten 5h gingen echt schnell um & als ich zuhause war, wurde man auchmal herzlich begrüßt & jetzt plane ich mit meinen Mädels den Sommer & das Wochenende und bei guter Laune Spanienmusik, ist eigentlich alles perfekt. Es gibt nur kleine Momente, inden ich daran denke, ob es wirklich perfekt ist. Aber die Momente werden gekonnt überspielt ;) & so schlimm ist der Abstand garnicht mehr, zumindest zurzeit. Wahrscheinlich werde ich ihn in der Linde sehen und alles ist kaputt, aber wo zu hat man Kumpels, die für einen da sind? & Freundinnen mit dennen man alles machen kann? Genau. Ablenkung & gute Laune pur. Bzw Vodka pur. Dann kommt die gute Laune.
Ooooooh. Nein. Ich falle jetzt nicht in ein depressives Loch. Der Tag war OK. Alles war OK. Und es bleibt auch OK.
....
....
....
oder?
Ich wünschte du wärst nicht so. Toll. Wieder an dem Punkt, wo nichtmehr alles ok ist.

Es dreht sich. Es wird kein guter Tag. Alles schmeckt nach Medikamenten, weil ich krank bin. Ich bin wütend aufgewacht. So wütend. Das ist ungewöhnlich. 
Ich bin so wütend, heute.
Zu gehen und sich an Menschen zu klammern, die gerade einfacher erschienen. Zu gehen, und mich liegen zu lassen.
Ich haben meinen Teil eingehalten, ich habe bis zu letzt gekämpft, bin stehen geblieben, obwohl die Welt sich weiter dreht. Aber du bist weg, und denkst es wäre nicht anders gegangen. Du bist weg, und denkst es wäre eine erwachsene Entscheidung gewesen.
Du hast nicht gekämpft. Und ich? Ich bin der weinende Vollidiot, der nicht mit seinen Gefühlen umgehen kann. Ich bin gescheitert, wenn auch leise.
Erinner dich, wie der Gedanke, ich könnte gehen, dir weh getan hat. Erinner dich nur kurz. Und versuche dann zu verstehen, wie es mir geht.
Ich schaue aus dem Fenster und sehe das es schneit.
Mein Kopf sagt mir dass es wohl endgültig Winter geworden ist, aber wer Bauchschmerzen hat spürt die Kälte nicht. Noch heute wünsche ich mir, wenn ich krank bin, jeden anderen Schmerz lieber als den, der mich gerade plagt.
Nachts über einem Kamillentee inhalierend wünsche ich mir fluchend Bauchschmerzen: Wie viel erträglicher wären Bauchschmerzen, man kann ja wenigstens frei atmen!
Habe ich Ohrenschmerzen sehne ich nichts mehr als Kopfschmerzen herbei, die mir in diesem Moment das kleinere Übel erscheinen.
Heute wünsche ich wirklich sehr ich würde frieren.
Auf dem Weg ins Bett geht mir durch den Kopf: "Ich will dich nicht wollen, ich will dich nicht wollen, ich will dich nicht wollen, nicht so sehr!"

IST DAS MEINE ZUKUNFT?

Wir haben wieder "Schluss" gemacht. Der Schmerz ist langsam, einfach nur noch Gewohnheit. Er hat gesagt "Ich werde dich gut behandeln." Pustekuchen. Für ihn ist das ein Spiel. Und ich sehne mich einfach nurnoch danach, was ernstes, festes zu haben.  Ich mag die Gute-Nacht-SMS jeden Abend wiederhaben, diese stundenlangen Umarmungen, diese leidenschaftlichen Versöhnungsküsse nach einem Streit, diese Umarmungen von hinten, diese "über die Wange-Streichler" und diese Küsse auf dir Stirn. Ich habe eigentlich mit J Schluss gemacht, in der Hoffnung, dass ich mit H zusammen kommen kann. Aber es geht nicht vorwärts, es ist das gleiche Spiel, wie vor J. Er hat selber gesagt, dass er mit meinen Gefühlen spielt und diese Beleidigungen, ich bin es Leid. Wäre es ihm ernst, wäre er gestern gekommen. Wieso soll ich ihm die ganze Zeit beweisen, dass es mir ernst ist? Das weiß er! Jetzt ist er an der Reihe. Und wenn er nicht will, weiß ich ja woran ich bin. & nein, nicht wieder 1000. seiner Worte & dahinter nur leere Luft. Ich glaube ihn einfach nicht mehr. Ich werd' sehen ob er sich ändert, oder es vorbei ist. 

Nicht von mir aber es passt so unheimlich gut.

->Siehe da, klick hier.<-

Ja, der Tag war beschissen. Gestern hatte ich echt 2h einfach nur glückliche Zeit mit ihm. Oh ja richtig gehört 2h! Schon krass oder? Egal, er hat wieder angefangen mit "so kann das nicht weiter gehen" &&&. Mh ja toll. Nein nicht toll, was soll ich denn noch machen? Ich weiß es nicht.
Heute früh verschlafen. Danach im falschen Haus ausgestiegen & zum anderen rüber gerannt. Hausaufgaben vergessen, Bleistift 6, 3h Aufsatz geschrieben, nach 9h Schule fertig, denkste, Papas Auto springt nicht an, dammit!, im Regen ein Stück geschoben, klitschnass, 16 Uhr zu Hause gewesen, mir ist kalt & ich werde vermutlich wieder krank, YEAH! Spitzen klasse Tag. Darf jetzt noch Physik & Info lernen & eine Mondbeobachtung machen. -.- 

Stone Sour - Through Glass

Heute ist der 22.01. Was soll ich sagen? Er hat Geburtstag. Ich hab gestern 4,5h mit Frau Walther telefoniert <3 Diese Ablenkung tat verdammt gut :) Wir haben über sehr viel Schrott geredet & allgemein, war es schön. Ich probiere weiter um den Kontakt zu kämpfen, was bleibt mir anderes übrig?  Aber Ablenkung habe ich echt genug, sowohl positive als auch negative. Ich plane gerade mit Sarah & Ronja unseren Sommer..und naja vom 30.07. bis 08.08. sind wir in Spanien! Erster Urlaub ohne Eltern, immerhin bin ich da 16 :) Das wird gut tun. In den Ferien gehe ich noch eine Woche in der Behindertenwerkstatt arbeiten & eine Woche nach Pinnow, zu unseren Wohnwagen :) Und noch ein Wochenende nach London mit Elli & Lisa. Hach ja. ich sollte mir vielleicht wieder Gedanken darüber zu machen, ein Jahr als Au pair in die USA zu gehen. Es war immer mein Traum, aber ich hab es in letzter Zeit aus den Augen verloren. 200h mit Kindern brauche ich, dann wäre es gut wenn ich ehrenamtlich im Kindergarten arbeiten gehe in den Ferien. Seid ich mit J zusammen war, hat darüber keiner mehr geredet. Aber so ein Jahr weg. In der Nähe meiner Schwester, dass wäre toll, oder? Naja es gibt immernoch die Work & Travel Variante. Zuerst genieße ich erstmal die Zeit. Nächstes Wochenende ist Mama endlich mal wieder weg, entweder gehen wir raus oder wir feiern bei mir, vielleicht bin ich dann mal wieder zu. Ah ich labber scheiße. Es ist dumm sich zu betrinken, aber besser als die jetzigen Situationen. Ich freue mich auf weiter Walther Stunden, ich bin dir so dankbar<3

Am Arsch. Mein Ganzes Leben.

Ich dachte, es wird wieder. Dass wir es diesmal schaffen. Dass es ein Happy End gibt. Dass alles perfekt wird. Ok es war dumm sowas zu glauben. Er liebt sie. Ich muss es begreifen. Es wäre doch eh nix geworden. Wieso hat er mir erst Hoffnungen gemacht? Ich dachte, er meint es Ernst. "Ja Mareen, ab jetzt kannst du rumhuren." - Sophie. Ja, sie hat Recht. Ist doch jetzt eh alles scheiß egal. Ich vermiss ihn, ok. Aber so geht es nicht weiter. Ja ok er liebt sie, aber das war mir immer bewusst. Also "Köpfchen hoch, Krone richten.".

We'll be singing. We'll be winning. We'll be singing.

Vor einer Woche war er hier, bei mir. 15h lang. Von halb 12 abends bis 14.30Uhr Nachmittags. Ich wünschte er wäre für immer geblieben. Wir streiten wieder, wir streiten immer. Er will wieder keinen Kontakt. Wieso? Keine Ahnung. Ich würde es durchhalten. Seine Phasen, seine Beleidigungen, seine komische Art. Ich würde stark bleiben.
Ja vermutlich würde es mir besser gehen, wenn Funkstille ist. Aber diese besonderen Minuten, wenn er einfach nur er ist, können nicht mal die unzähligen Stunden wo er ein Arsch ist, kaputt machen. Ich will bei ihn sein. In guten wie in schlechten Zeiten. Egal wie sehr meine Freunde auf mich einreden, ich weiß, dass er nicht so ist. Nicht so wie ihn meine Freunde "kennen". Ich bin schon so gestört, er könnte alles machen. Er könnte mit jmd anderen rummachen, er könnte sonst was machen. Ich würde ihm es nicht übel nehmen. Ich weiß nicht warum mein Gehirn so abschaltet. Aber ich mag es! Wenn ich bei ihm bin, ist mir alles egal. Die ganzen Probleme sind weg, es ist so als wäre ich in einer anderen, schöneren Welt, wenn er bei mir ist. Und ich möchte das Gefühl behalten. Ich will für ihn da sein. Seine Nähe spüren. Mit ihm streiten, weinen, lachen und lieben.

ABER: ich kann ihn nicht zwingen. Ich weiß ich bin kompliziert und ziemlich anstrengend, unglaublich anstrengend und einfach meistens viel zu ernst. Ich kann verstehen, wenn er deswegen den Kontakt abbrechen will. Aber dann soll er mirs sagen. Wirklich. Besser als die 1000 Ausreden ! Ich könnte ihn sogar verstehen. Ich würde mich auch nicht nehmen, manchmal bekomme ich von mir selbst schon Kopfschmerzen. Fuck. Wäre ich anders, wäre vielleicht zwischen uns anders. Fuck fuck fuck.

Ich denke die Vergangenheit & Gegenwart gibt uns keine Chance auf eine Zukunft.

Schlafentzug. 2h geschlafen. Von um 4 - um 6. Warum? Er war da. Es ist immer alles wegen ihm. Ich wollte ihn sehen & dachte so "ja bleibt er halt von 22-23Uhr". Er kam 23:30Uhr in Poppitz an. Ich war sauer, weil wir uns wie immer vorher gestritten haben. Ich wollte endlich alles klären. Ich wollte nicht mehr so weiter machen, ich wollte endlich frei sein. NIX DA. Schon wo ich ihn gesehen habe *-*. Alle guten Vorsätze weg. Als er sich dann hoch in mein Zimmer schlich. Oh man mein Herz begann wie wild zu rasen. Ich versuchte mich zusammen zu reißen. Ich probierte einen klaren Kopf zu bekommen. Wir standen uns gegenüber. Auge in Auge. Er ist so wunderschön! Er begann lieb zu reden. Und ich wollte das nicht. Ich wollte es erst alles klären. Aber es kam ziemlich unsicher rüber und ihn dabei ins Gesicht schauen, konnte ich auch nicht. Wir küssten uns, wie immer halt. Und dann saßen wir uns aufs Bett. Vielleicht hätten wir uns lieber auf die Couch setzen sollen? ... Nein, es war schön. Er war bis halb 4 da, dann ist er mit dem Taxi nachhause. Ich wäre am liebsten die ganze Zeit bei ihm geblieben. Am liebsten würde ich 24h am Tag bei ihm sein. Ich glaube ich liebe ihn wirklich. Ich weiß, in seinem Kopf ist D. Aber es ist ok. Was rede ich da, eigentlich müsste ich bescheuert sein. Er ist in Gedanken bei ihr & ich bei ihm.
Aber ich mache mir eh keine Hoffnungen auf was ernstes. 1) Ich weiß nicht was er wirklich überalles das denkt. 2) D ist in seinem Kopf, nein viel schlimmer in seinem Herz. 3) Selbst sein Kumpel meinte, ich soll mich lieber nicht auf ihn einlassen. 4) Alle anderen meinen das auch. 5) Es ist mir egal. Solange ich seine Nähe habe!
Wir kennen uns seid September 2010 & es hat so lange gedauert, bis wir endlich bei dem Punkt angekommen sind. Über ein Jahr. War zwischen uns nix, als Streit & Liebe. Und jetzt ? Wir sind älter.. ich war damals 14 & er 16. Jetzt setzen wir ganz andere Sachen in Verbindung mit "Spaß", "Liebe", "Beziehung".
Ich glaube, dies macht es um einiges schwiriger. Ich hab Angst, dass er irgendwann ganz weg ist. Dass er irgendwann sich ganz für sie entscheidet. Dass mir irgendwann bewusst wird, was die anderen alle schon denken über ihn. Dass er mir einfach nochmal das Herz bricht.
Und diese Ängste werden leider vermutlich immer bleiben.

YEAH UND WIEDERMAL HABE ICH KEINE AHNUNG.

Samstag war er bei mir. Ja das war er. Zuerst wusst ich auch nicht was ich machen soll. ich saß auf meinem Bett und er ? Auf meinem Sofa..und dann? ich dachte mir: "Mareen ihr seid nicht 12, setzt dich zu ihm, du weißt es, er weiß es, es ist nix festes. Aber Spaß." Ich bin zu ihn gegangen und nach gefühlen 3h haben wir wieder Händchen gehalten. Ich hab mich auf seine Schulter gelehnt. Und wir haben Harry Potter geguckt. Ja das haben wir und ja es war verdammt toll. :D Nein Spaß beiseite. Irgendwann haben wir uns wieder geküsst. Was auch sonst? Es fühlt sich alles in seiner Nähe so gut an, das will ich erstmal genießen. Ich mach mir echt keine Hoffnungen auf was festes, sonst werde ich nur enttäuscht.

Give me Love!

Mit voller Vorfreude im Bauch gehe ich in die Diskothek. Spitze wir sind die ersten. Nachdem wir eine Stunde auf der Couch gesessen haben, haben wir uns was zu trinken geholt. Nach ewigen Gewarte, war H endlich da. Wo ich zu ihm gegangen bin, hat er meine Hand genommen. Wir hatten nicht viel Zeit und wollten sie, aber nutzen. Verdammt er war so schön seine Hand zu halten, oder seinen Arm um mich zu spüren. Leider hat er zu viel getrunken, sodass er das wahrscheinlich mit jeder x-beliebigen gemacht hat. Dann hat er seine Ex gesehen, es tat weh zu sehen wie er sie ansieht. Er liebt sie. Alle meine Mädchen haben sofort meine Tränen gesehen. Und gesehen wie er sie angeguckt hat. Ich hörte nur noch "Mareen, der verarscht dich" "Mareen wach auf, sieht was für ein Arsch er ist" "Siehst du das nicht?" "Du bist für ihn nur Ablenkung" "Er liebt Darlene". Aber ich hörte auch eigentlich nix. Er stand mir gegenüber und hat nichtmal gecheckt, dass ich sauer bin. Ich dachte mir nur: "Nicht heulen, dass wäre echt peinlich." Dann standen wir uns ca 10 min gegenüber und ich musste in 20 min los. Ich habe ihn eine Sms geschrieben: "Arschloch, ich muss in 20 min los!" Darauf ist er zu mir gekommen und hat sein Kopf von hinten in meine gelegt. Diese Sekunde hat sich so gut angefühlt. So unendlich und perfekt. Er hat mich an der Hand genommen und mir zu einem Sofa geschleppt. Er war schon soweit, dass er die meiste Zeit dort hin gestolpert ist. Ich hätte am liebsten Stundenlang neben ihn gesessen. Und ihn angeschaut und seine Hand gestreichelt und seine Hand an meiner Wange gespürt. Bähm. Wir haben uns geküsst. Ich wollte es genießen, konnte aber nicht etliche Gedanken in meinem Kopf:

Wie es sie angeguckt hat - J sitzt zuhause und wartet darauf das ich ihn schreibe - H ist bald weg - Ich hoffe mich sieht niemand von den Mädels - 

Es ist falsch Mareen - Er verarscht dich - Er ist harte - Für ihn ist das alles ein Spiel - 

Ich muss gleich nachhause und dann ist er in dem Zustand mit 1000 anderen Weibern - Er wird mich sitzen lassen. 

Danach sind wir auf die Tanzfläche. Zu Sophie. Ich hab mich eigentlich gut gefühlt. Als wir dann los sind. Hätte ich am liebsten geheult. Auf dem Weg zu Daniel, der uns abholte, diskutierte Sophie heftig mit mir. Dass ich dass nicht hätte machen sollen, weil die Mädchen gesehen haben wie wir Händchen gehalten haben. Und ne Freundin wahrscheinlich sagte: "Hat Mareen nicht einen Freund?" Und Sophie nicht wusste was sie sagen sollte. Wo wir dann endlich bei Daniel im Auto saßen, haben die Diskussionen über H aufgehört. Zu Hause bei Sophie, hätte ich mir gewünscht, alles rückgängig zu machen. Ich habe keine Zukunft mit ihm. Er wird mich verletzten immer, immer wieder. 

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Aber es ist doch wahr.. das war richtige unterste schublade.! das war scheiße. er hat dich zur Ablenkung gebraucht. und wäre ihm das gestern wichtig gewesen .. dann wäre er nicht harte gewesen.! und ich meine das weißt du.! Klar kannst und darfst du da sauer sein. kann ich auch total verstehen. und ehy das war genau die selbe scheiße wie mit P. er war stock besoffen.. und ich wusste das wenn wir uns jetzt wirklich küssen, das es nicht gut aus geht.! aber ich habs trotzdem gemacht, weil ich ihn so geliebt hab -.- und das ist bei uns das Problem. wir sind dumm und haben einfach keine Würde mehr. oder Stolz oder wie man das nennt was man uns genommen hat -.- weißt du was Gott bei uns vergessen hat? Den Teil im Hirn wo "HALT STOP" steht -.- sind doch nichtz so perfekt Mareen (: .. -.-! Nein keine Sorge, das mit J kann ich irgdnwie klären. ich bin ja zum helfen da. (: Aber wenn du mit J. schluss machst,.. erzähl ihm bitte was dich bedrückt. Das es dir zu schnell ging.. erzähl das mit H. erzähl ihm am besten ALLES.. (naja vllt außer das du H geküsst hast) aber sont würde ich alles sagen. ich weiß das du das hättest können, aber er ist nunmal H.! 

von Sophie.

Ich will aber keine Ablenkung sein. Das Problem ist, ich bin nicht sauer. Ich weiß, dass er es nicht ernst meint, aber ich wills nicht glauben. HALT STOP haben wir schon, aber nicht bei ihm. Sophie nur weil wir behinderte naive dumme kleine unerfahrene Mädchen sind, heißt es nicht, dass Gott uns nicht das beste gegeben hat. 
Aber ich liebe J nicht so, nicht so wie H & das ist doch dann alles totaler Schwachsinn. Ja habe ich vor. Ich werde ihm alles erzählen. Aber - ich habe jetzt schon Angst was meine Familie sagt. Sie hat ihn gemocht. Sehr. Und dann bin ich in Nünchritz doch auch voll die Hure. Naja was solls, H soll erstmal fliegen. Nein, morgen treffen wir uns erstmal. Danach soll er fliegen.

von mir.

Mareenn.. natürlich willst du das nicht sein. aber ich meine das kann man sich nicht aussuchen (ich weiß wovon ich rede -.-) nein mareen.. unerfahren sind wir nicht. aber dumm! Okey. erzähl ihm alles, vllt versteht er dich dann auch ein bisschen..? mhm naja aber es ja nun eigentlich deine Sache. DU bist mit ihm zsm nicht deine Familie.! und falls es wirklich zu schlimm sein soltle. dann kansnt du ihnene ja auch deine geschichte sagen.. also vltl nicht gerade deinem Vati.. aber deiner Mom oder TK? nein bist du nicht? wieso auch? ich meine wenn da halt keine Liebe mehr vorhanden ist, kannst du auch nichts dafür. was glaubst du wie euer Treff morgen wird?

von Sophie.

Ich will einfach nur, dass er ehrlich ist. Wenn ich nur Ablenkung bin, dann soll ers sein lassen. 
Ich denke Jakob würde mir alles verzeihen. Das ist auch so ein Problem. 
Aber sie werden H nicht mögen. Ich erzähl das sicherlich niemanden. Reicht schon das das Adi mitbekommen hat. 
Unser Treff, ich weiß ja nicht mal wann wo und ob. Der will doch heute Abend ins Prince feiern.

von mir.

Na mareen aber das wird der doch nicht zugeben? das wäre ja nun echt dumm? glaubst du Jakob kann dich verstehen?
Ach Adi... die lügt sich auch malnchal das blaue vom Himmel. der wird keiner glauben. und außerdem habe ich ihr gesagt sie versteht ihr etwas total falsch. oh mahn. mareen an deiner stelel würde ich den Treff morgen lassen 

von Sophie.

Nicht verstehen, aber er wird mir totzdem verzeihen. 
Was hast du ihr gesagt?
Ich weiß auch noch nciht was ich mache.

von mir. 

mmhm.. wollen wir das mal hoffen.
na ich habe nur gesagt ach.. Adi du interpretierst da was falsch! mehr nicht.. weil ich wusste ja nicht was ich sagen soll. 
machs lieber nicht. Mareen.

von Sophie.

Gut danke! 
Wir sind uns bewusst das ich es trotzdem machen werde oder?

von mir.

also ich bin mir da zu 100 % bewusst....! 
könnt dich ankacken ..

von Sophie. 

Pssssst. Muss doch niemand wissen das ich rumhure!

Hey liebste Leser. Wo sind wir stehen geblieben? "H ist wirklich weg." Pah. Falsch vermutet. Er spiel wieder mit. In diesem Spiel, dass sich mein Leben nennt. Er ist am gewinnen, dass heißt ich werde wohl verlieren. Verdammt wieso lasse ich mich darauf ein? Ich bin vergeben, fast einen Monat. Ich sollte noch frisch verliebt sein!
Aber statt mich  mit J zu treffen, gehe ich morgen mit H in die Linde.
Statt mein Handygeld für J zu sparen, verschwende ich sie an H.
Statt zu Lächeln wenn ich von J rede, bin ich nur genervt.
Statt mich von H abzuwenden, will ich ihm näher sein als je zuvor.
Statt bei klaren Verstand zu sein, drehe ich langsam durch.
Statt eindeutig zu sagen "ich bleibe treu", denke ich daran H zu küssen.
Statt mir um J Gedanken zu machen, bin ich in Gedanken bei H.
Alle meine Freunde wissen das ich rumhure, alle meine Freunde finden J besser, alle meine Freunde hassen H dafür, wieviel Leid er mir angetan hat. Alle sehen aber auch, dass mich das von nix abhalten kann. Alle wissen ich spiele ein falsches Spiel. Ich werde ihn morgen wiedersehen, und ich habe dafür J versetzt. Eigentlich bescheuert oder?

To do list for 2012 !

1) Vollrausch
2) Erstes Mal
3) Kiffen
4) Wunder erleben
5) einem Schwarzen die Hand schütteln
6) am Bunker zelten
7) nackt in einem Fluss baden
8) jemanden mitten ins Gesicht schlagen
9) Tee rauchen
10) von der Polizei erwischt werden
11) endlich 16 werden
12) ab da, nur noch an Party, Party, Party denken!
13) alles andere vergessen
14) ihn vergessen
15) einen Tag so leben, als wäre er der letzte