Dank' irgendeinem Idioten jetzt nochmal in die Stadt. Danke, danke, danke. Es ist arschkalt.
& statt mit F&Co. ins Halli zu gehen. Heute mit Sarah in die Nacht telefonieren. Tolles Leben?
Wehe ich werde krank bei dem Wetter! -.-

Es fühlt sich auch so mal wieder gut an, geliebt zu werden. Dieses Gefühl sollte immer bleiben. Es ist wunderbar. Kleine dumme süße SMSn, oder Nachrichten. Nach allem was war, denke ich, bin ich jetzt auf dem richtigen Weg. Ich hab gar nicht mehr so dumm, naiv und zerbrechlich. Ohooooh. Ja ich bin noch sehr dumm, dass gebe ich zu & naiv genau so. Aber immerhin gebe ich mein Bestes, alles wieder auf die Reihe zu bekommen. :)
Die Worte von früher. Diese Nachichten. Was ich gemacht habe und wie ich reagiert habe, wenn ich mir überlege wie es jetzt ist. Und was bitte werden soll? Es ist zu viel. Du hattest Recht.

 Saaaaaaaaaaaaarah. <3
Wir haben nicht alles geschafft, was wir uns vorgenommen haben. Aber wir hatten ein gutes Wochenende. & es gab wieder viel zu lachen! Danke, danke, danke.

Weitere Wörter würden dich nur aufbringen und das will ich ja nicht. Jedes weitere um dich kämpfen wäre zwecklos, stimmt's? Ich werde dich in Ruhe lassen. Letztendlich ist es ziemlich krank was geworden ist. Zumindest aus mir. Aber auch egal. Ich habe versprochen mich nicht mehr von sowas runterziehen zu lassen. Also werden wir heute den Abend genießen und vorher kommt erstmal Sarah her. :*

It doesn't matter anymore. It was my fault.

Dieser Tag war dumm. Keine Ahnung. Es ist alles komisch. Mein Gefühl ist wieder komisch. Wenn man im Bett liegt und einfach nur schlafen will. Es gibt keine Gewissheit was war, ist oder sein wird. Den Moment kann man nicht genießen. Es ist seit Monaten so, ein ständiges auf & ab. Die liebe S würde mir wieder ein Vogel zeigen, wenn ich wieder so denke. Aber so bin ich. Es ist einfach nichts einfach. Ja vielleicht mache ich alles extra schwierig. Letztendlich liegt es nur daran, dass- keine Ahnung. Es ist einfach so. Es ist nix richtiges. Es ist alles nix. Aber das wichtigste ist, der Alkohol ist wieder. & Sarah ist gleich am Telefon.
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Eigentlich möchte ich dich einfach für immer, jede Minute, überall um mich haben. Aber das wird nicht funktionieren. Es ist komisch.

Wenn mich deine Probleme nicht so an mich selber erinnern würden, würde es mir nicht so nah gehen.
p.s. ich kann durchs telefon hören wenn du plötzlich wieder traurige Musik hörst. ich weiß warum du wieder diese musik hörst. und du weißt es auch. du bist so dumm. und ich kann aber auch nicht nix machen, denn ich liebe dich. ja kleines super schlaues mädchen. letzendlich freue ich mich drauf dir zu sagen, HA! ich habs dir gesagt. denn ich habs dir auch gesagt. und wir beide wissen, alles wird wieder gut.
Steck den Kopf nicht in den Sand. Ich bin immer, immer für dich da. Und letztendlich möchte ich nur, dass du deinen Prinzen für dein Schloss bekommst <3

Ich komm mir allgemein leicht verarscht vor. 
Hauptsache die Tage sind schnell vorbei & ich kann wieder in meine Traumwelt schlüpfen, wenn er da ist.

GESTERN EINEN SCHÖNEN ABEND GEHABT <3

Mit dem liebsten Tom und der liebsten Sarah bei Mcns gewesen. Ich habe nix gemacht, ich war brav. Ich habe Sarah bei Ludwig abgesetzt und hab 2h mit Tom verbracht. Tom, den ich seit 10 Jahren kenne. Wir hatten wieder tolle Gesprächsthemen. Und wunderschöne Fotos sind auch entstanden. HUST!. Sarah abgeholt & nach Hause gefahren. Und bei "House of Wax" totale Angst gehabt. Oh man. Ich will jetzt raus in das schöne Wetter :) 

Ich schnapp mir meine Lea & los gehts. Ich freue mich schon, wenn das Wochenende vorbei ist! :*

Ah. AHHH!. Dieser eine Post erweckt in mir wieder das Bedürfnis nicht anständig zu sein! Ich hab mir echt vorgenommen lieb & nett zu sein. Dieser Wille ist weg! Es ist Freitag, ich bin alleine & Sarah kommt erst um 10 von Ludwig wieder! Irgendjemand wird schon Zeit haben. Ich habe mich dran gewöhnt nicht mehr so schlimm zu sein. Du hast es kaputt gemacht, kein anderer.
- Freitag genießen ist angesagt!

  Aber vielleicht hatten sie auch einfach nur alle Recht und wollten mir helfen...

Alter! Einfach mal alle die Fresse halten! HÄNGT EUCH NICHT REIN. Sagt was ihr wollt, ich machs trotzdem. Ihr seid doch einfach behindert. Ich hasse euch. Mit ganzem Herzen. Ihr habt euer Leben. Ich sag euch noch, ich wills nicht wissen. Aber "ihr macht euch ja Sorgen um mich". Fickt euch! Mega heftig! ich komm klar man.

Jo! Vor um 9 ins Bett gehen in der Projektwoche ohne Unterricht? Was läuft falsch? Ich bin echt zu müde.

Ich weiß nicht über was ich schreiben soll. Ich könnte mich über 1000 Dinge aufregen, aber das macht meine Welt auch nicht besser. Irgendwie redet man sich doch immer ein, dass es früher ja so ach viel besser war. Sooo schön. Aber irgendwie haben mich von Anfang an Arschlöcher magisch angezogen. Meine erste große Liebe war ein Junge aus Mühlberg. Wenn man es große Liebe nennen kann. Nein kann man es nicht. Obwohl ich echt lange an ihn hing. So ein Jahr bestimmt? Egal er hieß Michéle, war ein Jahr älter. Ich habe ihn an Silvester 09/10 kennengelernt. In Borschütz bei Sophie. Es war ein langes hin und her. Letztendlich war ich immer heimlich in ihn verliebt und habe alles gemacht, um den Kontakt zu ihn zu bekommen. Er war ziemlich am Arsch, war viel saufen & kiffen. Ich muss ehrlich zugeben, dass ich sogar so weit gegangen bin, dass ich bei ihn Drogen bestellte, um ihn wieder zu sehen. Sophie hat mich letztendlich da raus geholfen. Das war sozusagen mein erster Schritt Richtung Abgrund wegen einem Jungen. Mh..wer war der nächste "wirklich richtige Junge"? Ich glaube es war N. Er kam aus einem Dorf Nähe Gröditz. Wir haben uns ständig heimlich getroffen, ich muss sagen er war noch  mit der "unschlimmste" von den Schlimmen. Er wollte immer, dass ich weiter gehe, als ich wollte. Ich war 13 und er auch. Aber bei ihm habe ich Stand gehalten. Ok ich habe angefangen zu Rauchen, aber das ist ja nur nebensache. Es ist nicht so, dass ich durch ihn das erste Mal geraucht habe, nein das war ein Stück vorher wegen Lukas. Das mit ihm & mir ging aber auch kaputt. Durch Sophie. N. hatte letztendlich Schluss gemacht, weil ich nicht so weit gehn wollte wie er das wollte. Ich habe da ca. die 3 längsten Monate der Welt gehabt, die ich mir vorstellen konnte & habe mich das erste Mal geritzt. Es war die längste Zeit, die ich einem Jungen hinterher trauerte. Wer kam danach? Denny. Oh man. Er war 16 & ich 14 und damals war das für mich schon ein rieeeesen Altersunterschied. Oh man, was ich da für Stress mit meinen Eltern hatte. Wir waren vllt 2 Monate zsm, die so  unendlich lang in meiner Erinnerung sind! Er war in meinem Kopf DER RICHTIGE. Das waren sie letztendlich alle. Ich wollte ins Betreute Heim Gröditz, weil ich einfach nur raus wollte. Aber ok, irgendwann habe ich Sophies Unterstützung bekommen, aber dann hat Denny Schluss gemacht, weil "ich zu kompliziert geworden bin". Das höre ich ständig. Aber ich bin froh, dass es so gekommen ist. Heute hat er ein Kind mit nur 18 Jahren. Damals war ich nicht froh nein. Ich habe mich wegen ihm geritzt. Heftig sogar. Seinen Namen au meinem Unterarm. Noch heute kann man leichte Schatten sehen, ich hätte nicht gedacht das es über ein Jahr zum heilen brauchte. Zwischendurch, wer war da noch ? Eichi. Mein "Weltallerbesterfreundfürimmerundewig". Die Zeit mit ihm war verdammt schön. Ich hatte mich in ihn verliebt. Es war einseitigkeit, aber es war ok. Unsere Freundschaft ist letztendlich an Ronja und ihn gescheitert. Ich habe mich falsch entschieden. Nämlich für Ronja, was ich nie wieder machen würde. Ja Ronja ist toll und so, aber wenns drauf ankommt, kannst du nicht auf sie zählen. Eichi und ich habes es irgendwie wieder hinbekommen. Und mir ging es viel besser. Aber nein. Sophie musste sich ja einmischen. Aber Eichi war ja erst der 5. von vielen Jungen, wo sie mich "vom Thron" schubste. Ja & danach? Danach war es schon H. Aber über die Geschichte, wissen wir ja alle mehr als genug.

Letztendlich kann ich sagen. Es war früher schon schwer mit der Liebe. Und ja es wird komplizierter. Aber man kann immernoch die Hoffnung haben, dass es irgendwann mal vorbei ist. Und möglicherweise ein neuer Abschnitt beginnt? Einer mit einer glücklichen Liebe & weniger Stress? Alles ist möglich.
Irgendwann gibt es ein Happy End, man darf einfach die Hoffnung nicht aufgeben, egal mit wem.
Aber wenn selbst alle Freunde die Hoffnung aufgegeben haben, wie soll man sich dann selber noch aufrecht halten? Wenn die heimliche Meinung aller ist, "klar werdet ihr zusammen kommen, aber nicht glücklich werden". Auch wenn mans wusste, tuts weh sowas zu hören. Danke Freunde, fettes HERZ für euch.

Everything is fine, isn't it?

Yeaaaaaaaaaaaaaaah :)
Die nächste Woche keinen Unterricht. Nur 6h pro Tag Projektwoche. 6h Sarah und Ronja und niemand anderen. 6h am Tag Spaß und Stress abbau. 6h Gesprächsthemen. 6h die schnell um sein werden. 6h pures geherze. 6h die ich gerne machen werde. 
Ich hab euch ja so lieb <3

Linde war ok. Nein eigentlich richtig gut. Hab mich mit F wieder vertragen und L + F + ich sind dann 6km Richtung Heimat gelaufen. Es war toll mit ihnen zu quatschen, neben den dummen Kommentaren, waren sie echt lieb. Wir sind wie im Kindergarten Hand in Hand nach Hause gelaufen. Ich musste lachen und wurde verdammt nüchtern. Ich hab wieder so viel mit L gequatscht. Bei ihm ist alles so unbeschwert, er ist der totale Kumpeltyp und ich bin froh das es zwischen ihm und Sarah so gut läuft! Heute in der erdgas arena gewesen. Und jetzt total müüüüde. Mit Sarah am Telefon einschlafen und alles ist gut :)
Achja, und hoffentlich C nie wieder sehen.

Morgen wahrscheinlich keine Linde. Wiedermal mit Mama gestritten. Was solls, sollen sie machen, dann halt wieder ein Wochenende alleine. 

Denkt ihr das bin ich nicht schon längst gewöhnt?

Mein Bauch tut weh. Es sind wieder diese Schmerzen. Keine Ahnung warum sie ständig kommen, aber es nervt. Wahrscheinlich liegt es am Alkohol. Aber den Alkohol weg zu lassen wäre dumm. In letzter Zeit war wenigstens mit meiner Familie alles klar, aber wir schreien uns auch nur an. Ist mir aber auch egal. Sie regen sich auf wenn ich weg bin. Aber wenn ich sie mal über Schule frage, irgendwelche Veranstalltungen, Termine, Noten, was ich ihnen schon 10x erzählt habe, wissen sie von nix. Wenn sie bei sowas nicht zuhören, wieso sollte ich ihnen dann was von dem Leben außerhalb der Schule sagen?
Sie denkt immernoch, ich bin super gut in der Schule, mache mein Abi mit 1,irgendwas. & gehe dann nach Meißen auf die Verwaltungsfachhochschule. Tja Mama, wenn selbst meine Lehrer und Ansprechpartner beim bsw wissen, dass ich diese Pläne auf Eis gelegt habe, wirst du dir irgendwann sehr dumm vorkommen, oder?
Und Papa. Das letzte gute Gespräch zwischen und war Samstag, wo ich harte war. Ich habe dir von allem erzählt. Von den Zickenterror. Linde, Partys, Alkohol, Jungs. Und du hast mir zugehört. Warum geht das im nüchternen Zustand nicht auch?
Ich bin froh, wenn meine Schwester wieder nach Deutschland zieht. Ich habe es ein paar Leuten schon erzählt und sie haben sich mächtig gefreut! Ich hoffe sie zieht nach Berlin oder Dresden, damit ich mal ein paar Wochenenden zu ihr fahren kann. Sie hat mich schon immer verstanden, sie ist so gewesen, wie ich jetzt bin. Und bis Ende April ist es nicht mehr weit. Nein, es ist sogar sehr bald.
Bis dahin, bin ich dankbar, solche Freunde zu haben, die mir zuhören, sich für mich freuen und die für mich da sind. <3

Warum ich so bin? Genau weil du so bist, wie du bist. Arschloch. Ich lass mich nicht mehr verarschen.

Wow. Versetzt von M. Wow. Deine Ausreden kannst du mir wann anders erzählen. Leck mich.
Gestern Abend bei Ludwig verbracht. 2h pure Aufmunterung. Es hat gut getant, über richtig dumme Sachen zu reden.
Jetzt Rad reparieren, bzw reparieren lassen von F. Danach geht das Rad zu seinem Besitzer zurück.

In einer Stunde treff ich mich mit M. Ein weiterer Punkt meiner Liste muss endlich weg. Ich bin richtig motiviert, endlich alles zu machen. Es gibt keine heile Welt, mit einer heilen Familie, tollen Freunden, und einer wahren Liebe. Aber es gibt eine verdammt aufregende, spannende, gefährliche Welt. Es ist einfach, unbeschwerter. Man macht sich weniger Gedanken & es ist much more fun. Ob es das richtige ist? Vermutlich nicht. Aber zurzeit einfach angenehmer und besser.

- i fall asleep by the telephone, it's two o'clock and i'm waiting up alone. Tell me where have you been? 

- i found a note with another name, you blow a kiss, but it just don't feel the same. cause I can feel, that you're gone!

- i can't bite my tongue forever. while you try to play your cool.

- you can hide behind your stories, but don't take me for a fool. 

- you can tell me that, there is nobody else / but i feel it!

- you can tell me that you're home by yourself / but i see it!

- you can look into my eyes and pretend all you want. but i know. 

Your Love Is Just A Lie.

  

Der 100. Post über dich...ein ganz besonderer.

Es tut mir Leid. Ich weiß, du wirst das lesen. Und um jetzt mal ehrlich zu reden, möchte ich dir einiges sagen. Ein letztes Mal. Du hattest Recht. Du hast es richtig gemerkt. Ich will es nicht, nicht von dir. Ich will es nur, wenn du nicht da bist, wenn du ein Arsch bist. Dann trauere ich dir hinterher. Dann will ich dich, aber wenn du da bist. Wird es mir egal. Ich beginne schlechte Witze drüber zu machen. Möglicherweise wirst du mich sogar dafür hassen. Aber du weißt ist steh auf Stress, Konfrontationen. Und ich provoziere viel. Ich begehre dich, wenn ich weiß, du bist mir so fern. Und ich spiele mit dir, wenn ich weiß das es ernst wird. Ich versteh mich doch selber nicht. Es ist falsch, klar. Aber so geht es bei uns 1,5 Jahre. Es wird nie ein gutes Ende haben, weil ich dich nicht will, wenn du willst & weil du mich nicht willst, wenn ich will. Es gibt kein Ende, es gibt nur unglaublich viele Tränen. Und ja, du hast auch mit dem Alkohol Recht. Wenn ich es wirklich nur getan hätte, weil ich sauer auf dich wahr, hätte ich es denke nicht gemacht. Ich bin so geworden. Ich bin anders, als du mich kanntest. Manchmal kenn ich mich selber nicht. Mir hat es Spaß gemacht. Ich kann nicht sagen, dass es mir nicht Leid tat, dass ich auf dich wartete. Keine Ahnung. Ich habe es gemacht, um mich daran zu rächen wie du mit mir umgehst, oder so. Ich weiß es nicht. Oh man. Worauf will ich hier eigentlich hinaus. Lern mich kennen wir ich jetzt bin:
Ich bin daran interessiert, dass du bereust. Ich mag es, im Mittelpunkt zu stehen und mit Jungs zu spielen. Ich will nix ernstes und bin für Spaß zu haben. Wenn ich über Kerle rede, fragt mich Sophie neuerdings "welchen meinst du?". Sophie sagt Hure zu mir. Früher hat es mich verletzt. Heute weiß ich, dass sies sogar ernst meint. Wenn ich mit Sarah rede, sage ich ihr, dass du nett bist und ich zurzeit kein Bock auf dich habe. Ich hatte vor mit so viel wie möglich Jungs in der Linde zu tanzen, damit es dir irgendwie weh tut. Ich habe am Museum nur gewartet, damit unsere "Geschichte" irgendwie einen melodramatischen Umschwung hat. Ich habe nicht wirklich geweint. Ich habe ewig keine Zeit mehr mit meinem Hund verbracht. Das einzigste, was ich mit meinen Eltern berede, sind Lügen, die sie nie rausfinden. Ich war in den letzten 4 Wochen ca 8x irgendwo anderes, von wo sie nicht wussten. Ich scheiß auf Schule. Ich hasse dich irgendwie für deine Art. Ich denke, dass Spiel mit uns beiden hat mir Spaß gemacht, dieses ständige "Gewinner und Verlierer". Es war von Anfang an so, dass wir niemals zusamm gehören sollten. Ich bin trotzdem froh mein erstes Mal mit dir gehabt zu haben. Ja, dass ist wirklich so. Wir waren nicht zsm. Es war auch nicht richtig. Es war nicht perfekt. Aber immerhin kann ich sagen, es war mit jemanden, den ich kannte, nicht irgendjemanden. Was solls wenn ich ehrlich bin, hätte ich es dieses Jahr schon 2x fast gehabt. 3% mehr Alkohol und ich hätts gemacht. Deswegen bin ich froh, dass es mit dir wahr. Blah blah blah. Ich weiß ich bin kompliziert. Ich gehe dir auf die Nerven. Was weiß ich. Ich habe gesagt, es tut mir Leid & dass ich mich für die Liebe entschieden haben. # TUT MIR LEID. War gelogen. Ich nehme den Spaß. Jetzt darfst du mich hassen, sag allen ruhig, was für eine Schlampe ich doch bin. Ich bin nicht mehr die, die ich war. Oder eher gesagt vielleicht, war ich schon immer die die ich jetzt bin. Aber hey, du hast mir gezeigt das ich mein leben darauf reduzieren soll, was wichtig ist. & seit dem ist es mir echt egal, was andere über mein Verhalten denken. Es war gut. Es war nett von dir, mich einzuweihen. Ja du wirst jetzt wieder sagen, "du kannst mir nix vormachen." & dann bist du wieder so super toll selbstbewusst. Oder einfach nur arrogant? Paah. Was auch immer. Ja es wäre gelogen, wenn ich sage du bist mir egal. Aber die andere Seite ist, wir schaffen es nicht ein Paar zu sein, Freunde auch nicht, und Feinde auch nicht so richtig. Wir sind am Arsch. Und wir beide sind besser dran, wenn wir uns aus dem Weg gehen. Es ist einfach zu viel Zeit vergangen und es ist zuviel passiert. Und du darfst mir alles an den Kopf werfen was du willst. Ich höre dir gerne zu. In den letzten Wochen haben mich um die 8 Leute gefragt, ob wir nun zusammen sind. Und das nicht nur einmal. Jedes weitere "Nein" was ich gesagt habe, hat mich ein Stück mehr von dir entfernt. Du kannst dich nicht öffnen und ich bin zu offen zu allem. Wir sind beide verkorkst. Meinetwegen bin ich schlimmer, wenn du das so sehen willst, darfst du das gerne.
Ich werde dich davon nicht hindern.

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A LOVE LIKE CHUCK AND BLAIRS

Heute sollte ich zur Chemie Nachhilfe & wollte mich eig. mit M. treffen. Habe beides sehr gut vermieden. Weil ich einfach froh war zuhause zu sein. Was ich heut gemacht habe? Ständig SMS geschrieben & gechattet. Wow. Ja. Mein Kopf tut schon wieder weh. & ich denke ich werde wieder krank. Wenn das so weiter geht kotz ich noch iwann ab. Mit Sarah heut sicherlich wieder 2-3h telefoniert. Oh man. Schon krass. Früher dachte ich immer sonst was über sie, jetzt hab ich sie sehr ins Herz geschlossen. Ich weiß nicht, der Tag war nicht schlecht. Ok wir haben eine unangekündigte geschrieben, aber sonst? Alles supi. Trotzdem bin ich nicht glücklich. Ich hoffe Gossip Girl & ein paar nette smsn können das ändern! xoxo