Und da standest du nun wieder, mit deinem selbstgefälligem Lächeln und ich wäre am liebsten Mitten in Dresden stehen geblieben; den Finger in den Hals gesteckt; gekotzt. Natürlich hätte ich sowas wissen müssen. Dabei wird es doch wohl kein Zufall gewesen sein, dass gerade dann, wo ich Lukas erzählen wollte das ich dich gesehen habe, wir den Unfall gebaut haben. Scheiße man, ich hasse das du exestierst und dich noch viel mehr dazu. Wie man einen wie dich überhaupt mögen kann, hast du mal gefragt? Und meine ehrlich Antwort jetzt: Keine Ahnung, du verbreitest nur schlechte Laune und Unwohlsein, es ist ekelig was du machst, genauso wie dein Blick, es hat mich angewiedert, DU hast mich angewiedert. Und wegen dir, genau wegen dir, war gstern ein beschissener Tag. Du, das Arschloch, was mit Absicht immer alles kaputt machen muss.
Congradulations. You win.
Freitag, 10. August 2012
Mittwoch, 8. August 2012
Magisch.
Ahh seit ich angefangen habe eine neue Serie zu suchten (Privat Practice), da Gossip Girl erst im Oktober weiter geht, beschäftigt mich das Wort magisch. Dumm oder? Ich weiß nicht, mir fehlt genauso etwas "magisches", seit langem hat mich nix mehr sehr überrascht, beeindruckt, oder gerührt. Dass soll nicht heißen, mein Leben ist zur Zeit scheiße, im Gegenteil: Ich habe Ferien, gehe arbeiten, bin kaum noch im Facebook, und treffe mich fast täglich mit Lukas, mit meinen Eltern ist seit einer Weile schon alles super, meine Schwester hab ich seit 3 Tagen nicht einmal gesehen, obwohl wir im selben Haus wohnen, ich bin zufrieden und es gibt nix was mich runterzieht. Aber wo ist die Magie? Die bedingungslose Leidenschaft? Dieses Gefühl etwas ist das größte für dich... Ich will etwas magisches!
Sonntag, 15. Juli 2012
Liebes Tagebuch,
bevor ich diesem Blog hier noch mehr Beachtung schenke, höre ich lieber damit auf. Es war ein Blog in dem es um Ihn ging. Aber um H geht es nicht mehr, damit abgeschlossen wurde wohl schon vor einer Weile. Ich bin zurzeit glücklich. Ich streite mich mit Sarah, ja. Aber das bekommen wir irgendwie wieder hin. Mit Sophie komm ich zurzeit eigentlich auch zurecht. Und dann treffe ich mich nochmal mit Lukas. Wünsch mir einfach Glück mit allem, ich werde es brauchen. Und ich finde es süß, wie Sophie sich um andere Partylocations sorgt. Eins steht fest, Linde wird zu Sarahs Geburtstag nochmal sein, danach werde ich mich aber von dort fernhalten. Hey, ich bin 16. Meine Eltern haben kein Problem mehr damit, mir steht die Welt offen. :)
bevor ich diesem Blog hier noch mehr Beachtung schenke, höre ich lieber damit auf. Es war ein Blog in dem es um Ihn ging. Aber um H geht es nicht mehr, damit abgeschlossen wurde wohl schon vor einer Weile. Ich bin zurzeit glücklich. Ich streite mich mit Sarah, ja. Aber das bekommen wir irgendwie wieder hin. Mit Sophie komm ich zurzeit eigentlich auch zurecht. Und dann treffe ich mich nochmal mit Lukas. Wünsch mir einfach Glück mit allem, ich werde es brauchen. Und ich finde es süß, wie Sophie sich um andere Partylocations sorgt. Eins steht fest, Linde wird zu Sarahs Geburtstag nochmal sein, danach werde ich mich aber von dort fernhalten. Hey, ich bin 16. Meine Eltern haben kein Problem mehr damit, mir steht die Welt offen. :)
I feel alive. And strong. ...and happy.
ES WAR DER WUNDERSCHÖNSTE TAG SEIT WOCHEN.
Ich was gestern draußen, mit Lukas. Ahhhh. Ich kann es nicht in Worte beschreiben. Ich fühle mich verdammt nochmal wohl in seiner Nähe. Er ist nicht so kindisch und doch zu den perfektesten Momenten nicht erwachsen. Er ist nett und nie gemein. Er ist süß und lacht über die dümmsten Dinge die es gibt. Er akkzeptiert meine Meinung und hinterfragt meine Probleme. Er singt im Auto bei so gut wie jeden Lied laut mit und es ist ihm egal, wenn ich sage das es scheiße klingt. Er stiftet mich dazu an, mit zu singen.
Er hat mich hier abgeholt und wir sind ein bisschen rumgefahren. Durch kleine Dörfer, Meißen, wieder zurück Richtung Heimat. Ich musste nochmal schnell nach Hause, weil ich Geld brauchte für Kino. Meine Tante & Cousins & so kamen uns entgegen. Es war so lustig, wie er sich über mich lustig gemacht hat & seinen "super spitzen Argentenplan" durchgesetzt hat, damit sie uns nicht sehen, aber er wenigstens mal Lea sehen kann. Danach sind wir nach Riesa, aber hatten noch 1,5h bis zum Film. Und da hat er mir gezeigt wo er wohnt. Neben der Allestraße und er hat im Januar Geburtstag. SCHLECHTES OMEN! :D Ich habe ihm gleich gesagt, dass das ja nun mal garnicht geht und er? Er hat solange genervt, bis ich ihm erzählt habe, warum ich so denke. Allgemein habe ich mit ihm über alles und jeden frei raus geredet. Wir haben über die "coolen Kids" in Riesa geredet, die ganze Casa Leute. Und irgendwann sind wir auf die Gröditzer zu sprechen gekommen..SCHEIßE! Er kennt so ziemlich alle, die ich von dort kenne. Wirklich alle.
L: "Woher kennst du die ganzen Gröditzer?"
M: "Naja...ich war mit einem von dort zusammen, Denny."
L: "Was mit Denny? Wusstest du, dass er jetzt ein Kind hat?"
Ja natürlich wusste ich das, und er wollte alles wissen. Ich konnte mit ihm ernst reden und trotzdem so superdämlich wie ein kleines Kind mit ihm im Auto rumsingen. Als wir wieder in der Innenstadt waren, hatten wir trotzdem noch Zeit und da sind wir runter ans Bootshaus, Auto fahren. Ja genau ich bin gefahren. Ich habe mich drüber lustig gemacht, dass er es überhaupt nicht erklären kann und er hat sich die meiste Zeit nur die Augen zugehalten. Ich muss zugeben, es hat verdammt viel Spaß gemacht. Naja, danach waren wir im Kino. Ice Age 4. Es war herrlich, wie er sich über so dummes Zeugs freuen kann, wie ich. Und danach noch bei Mc Donalds. Und danach nach Hause. Wir haben noch ein bisschen SMS geschrieben und er ist dann um 0 Uhr ins Bett. Ich bin 2h später mit Sarah am Telefon eingeschlafen.
Liebes Tagebuch, es war der beste, perfekteste, lustigste, befreiendste Tag seit Ewigkeiten. Dumm nur, dass er vergeben ist.
Donnerstag, 12. Juli 2012
12.07.12
Ich hasse dich, ich weiß nicht, warum ich jetzt wieder damit anfange, aber ich möchte es einfach los werden. Du bist scheiße. Du hast mich kaputt gemacht und ich bin ein ganz anderer Mensch, als ich vor 2 Jahren war. Und nein- kein besserer. Und ja, scheißegal was du sagst, ich mache dich für alles verantwortlich, irgendjemand muss ja schließlich Schuld tragen. Ob ich es will oder nicht / ob ich es zugeben will, oder nicht. Ich klammere mich an jedes bisschen Liebe, was ich nur bekommen könnte und bin am Ende eh wieder nur enttäuscht. ALEX! Boah, er ist genau so ein scheiß Kerl wie du. Naja nein, er ist toll, er tat mir gut, aber ich steiger mich wieder wo rein und bin verletzt. Und jetzt stoß ich ihn mit meiner Art ganz von mir weg. MAX! Könnt ich ins Gesicht schrein, was bitte sein Problem ist? Er weiß nicht, dass ich Samstag mit C. rumgemacht habe, und wegen ihm bin ich auch von Tim weggegangen. Und wofür? Das er sich neben mich legt wie ein kleines Baby und Händchen hält? Idiot. Und dann ist er auch noch so abweisend, die letzte Zeit. Er weiß doch von nix und ich hatte ihn echt gern. Ja ok, keine Liebe, scheiße ja da war nix, aber trotzdem. Vllt sollten wir uns einfach mal alleine treffen, wie Sarah meinte. Aber danach wird auch nix sein. DOMI will ich auch nicht. Nicht mal ein bisschen. Obwohl ich mich sehr in die Scheiße reingeritten habe wegen den SMS unter Alkohol. & LUKAS? Mit dem treffe ich mich zum Glück das Wochenende und wir fahren ein bisschen mit dem Auto rum-perfekte Ablenkung. Er ist vergeben. Ja er ist hübsch und nett, aber ehrlich gesagt, ist da auch nicht mehr, außer dass ich ihn cool finde.
Um ehrlich zu sein, könnte ich mir mit Alex am ehesten was vorstellen. Vielleicht liegt es aber daran, dass es das unwahrscheinlichste ist, vermutlich, weil er so ist wie du. Verkorkst + kompliziert. Brauche ich das?
Ich weiß nicht, warum unbedingt diese Menschen, die, die mir wieder weh tun werden, die, die mich wieder verlassen werden und für die ich nur eine von vielen bin, wieso gerade die mein Herz schneller schlagen lassen. Ich hasse mich selbst dafür, und dich ganz besonders! Es ist nichtmal mehr so, dass es weh tut, dass du nicht da bist oder das du jemand anderen hast. Es ist nur Kacke, wieso ich immer wieder auf solche wie dich reinfalle! Und die 2 Jahre. Sie waren fürn Arsch.
Jetzt mal ehrlich, nur unter uns? Du hast es richtig provoziert, dass ich dir schreibe, dass ich nix mehr für dich fühle und du mich in Ruhe lassen sollst, damit du frei für sie bist. Damit dich keine Schuld trifft. Aber das kannst du vergessen. DU HAST MICH VERARSCHT. Egal was du sagst, du wusstest, dass es eine Lüge von mir war & du hattest schon vorher was mit ihr. Und meintest noch zu mir "ich soll mich nicht aufregen, es ist eine gute Freundin", so wie alle anderen- stimmt's? Bullshit, siehs ein, du "unschuldiger" Junge bist derjenige, der hier das Arsch von uns beiden ist. Anstatt, wie ein 18-jähriger mal ehrlich mit mir zu reden. Noch vor meinem Geburtstag, wie dreißt bist du denn, mir mitten ins Gesicht zu lügen? Meinen Geburtstag zu versaun? Ich habe vor dir geweint. Meine Augen waren nass und ich war kurz davor wieder zusammenzubrechen, obwohl du nur da standest, aber ich wusste was bei ihr war. Wieso konntest du nicht einmal zu mir ehrlich sein? Du bist es ja jetzt nicht mal. Es ist scheiße so unwissend zu sein. Es war mir klar, dass es mit uns nix wird, aber ich habe es wenigstens probiert. Du hast den anderen Weg gewählt, aber du hättest mich wenigstens nicht so lange hinhalten müssen und selbst wo das schon mit ihr war, noch von Neustart reden.
Um ehrlich zu sein, hoffe ich, dass dich iwann ein Mädchen genauso behandelt, wie du mich. Und das du Nächte lang wach liegst und das es dir richtig dreckig geht. Und das du auf die Fresse fliegst und es dir richtig weh tut, denn ich hasse dich. Von ganzem Herzen.
Um ehrlich zu sein, könnte ich mir mit Alex am ehesten was vorstellen. Vielleicht liegt es aber daran, dass es das unwahrscheinlichste ist, vermutlich, weil er so ist wie du. Verkorkst + kompliziert. Brauche ich das?
Ich weiß nicht, warum unbedingt diese Menschen, die, die mir wieder weh tun werden, die, die mich wieder verlassen werden und für die ich nur eine von vielen bin, wieso gerade die mein Herz schneller schlagen lassen. Ich hasse mich selbst dafür, und dich ganz besonders! Es ist nichtmal mehr so, dass es weh tut, dass du nicht da bist oder das du jemand anderen hast. Es ist nur Kacke, wieso ich immer wieder auf solche wie dich reinfalle! Und die 2 Jahre. Sie waren fürn Arsch.
Jetzt mal ehrlich, nur unter uns? Du hast es richtig provoziert, dass ich dir schreibe, dass ich nix mehr für dich fühle und du mich in Ruhe lassen sollst, damit du frei für sie bist. Damit dich keine Schuld trifft. Aber das kannst du vergessen. DU HAST MICH VERARSCHT. Egal was du sagst, du wusstest, dass es eine Lüge von mir war & du hattest schon vorher was mit ihr. Und meintest noch zu mir "ich soll mich nicht aufregen, es ist eine gute Freundin", so wie alle anderen- stimmt's? Bullshit, siehs ein, du "unschuldiger" Junge bist derjenige, der hier das Arsch von uns beiden ist. Anstatt, wie ein 18-jähriger mal ehrlich mit mir zu reden. Noch vor meinem Geburtstag, wie dreißt bist du denn, mir mitten ins Gesicht zu lügen? Meinen Geburtstag zu versaun? Ich habe vor dir geweint. Meine Augen waren nass und ich war kurz davor wieder zusammenzubrechen, obwohl du nur da standest, aber ich wusste was bei ihr war. Wieso konntest du nicht einmal zu mir ehrlich sein? Du bist es ja jetzt nicht mal. Es ist scheiße so unwissend zu sein. Es war mir klar, dass es mit uns nix wird, aber ich habe es wenigstens probiert. Du hast den anderen Weg gewählt, aber du hättest mich wenigstens nicht so lange hinhalten müssen und selbst wo das schon mit ihr war, noch von Neustart reden.
Um ehrlich zu sein, hoffe ich, dass dich iwann ein Mädchen genauso behandelt, wie du mich. Und das du Nächte lang wach liegst und das es dir richtig dreckig geht. Und das du auf die Fresse fliegst und es dir richtig weh tut, denn ich hasse dich. Von ganzem Herzen.
Samstag, 7. Juli 2012
REGENERATION!
Ich fühle mich gut! Ich denk zwar noch oft an ihn und mir, aber es macht mir nix aus. Es ist ok für mich. Ich freu mich für sie. Eigentlich könnte ich mich schlagen, dass ich schon wieder keine Wut habe, aber ich nehm das jetzt so hin. Kämpfen für irgendwas- nie wieder. Gestern Abend war verdammt genial. Mein Zimmer sieht aus wie ein Haufen Scheiße und der Alkohol floss nur so. Heute gehts in Runde 2 und ich bin glücklich. Es macht Spaß, so ungebunden aber doch gut. So kann es immer sein <3
Donnerstag, 5. Juli 2012
und nichtmal viel später..
ist er mit dem Mädchen aus meinem Dorf zusammen. Nicht das ich es nicht schon mal durch gemacht habe. Aber wieso wollte er mich noch solange hinhalten? Das mit ihr war doch nicht erst seid letzter Woche! Ich bedeute ihn ein Scheiß und mach mir immer noch 1000 Gedanken wegen ihm. Ich dumme behinderte Kuh! Am Wochenende wird mehr Alkohol fließen, denn je bevor! Ich will nur noch Betäubung. Es tut weh.
05.07.2012
Ich hatte einen beschissenen Gedanken. Es regnet gerade bei uns, es hagelt, es tut weh. "Was wenn du irgendwann mal auf sein Profil gehst und siehst wie Freunde RIP Sprüche dran geschrieben haben, was ist dann Mareen? Was wirst du dann denken?" Daran will ich gar nicht denken, es frisst mich auf, dass er nix postet, kaum online ist, es macht mit noch verrückter, als so schon. Wieso ist Liebe nicht einfach sondern so total beschissen? Der Gedanke daran war wie ein Stich mitten ins Herz. Er soll nicht gehen, ich will, dass er glücklich wird. Kann er nicht sowas posten wie: "Geiles We!!!"; "Endlich Traumfrau gefunden *-*"; "Beste Party seit langem" oder "Mir gehts gut". Das würde mir meine Fragen tief innen drin ersparen. Es ist nicht so, dass es mir nicht gut geht. Wirklich nicht, ich fühle mich seit langem mal wieder wohl und nicht so verdammt kaputt...aber er ist mir deswegen nicht egal. Ich kann keinen Kontakt zu ihm haben, aber wir sind in dem Zeitalter, wo er ruhig ein bisschen mehr posten könnte, damit ich wenigstens beruhigter sein kann.
Ich will doch nur, dass wir beide irgendwann glücklich werden.
Und tief im inneren wünsche ich ihn mir bei meinen Geburtstag dabei zu haben. Ich feiere Freitag und Samstag und ich werde so viel trinken, dass diese beschissenen Gedanken weg gehen. Dass ich garkeine Zeit haben werde, zu gucken was er macht. Dass ich einfach mein Kopf Kopf abschalte.
Ich will doch nur, dass wir beide irgendwann glücklich werden.
Und tief im inneren wünsche ich ihn mir bei meinen Geburtstag dabei zu haben. Ich feiere Freitag und Samstag und ich werde so viel trinken, dass diese beschissenen Gedanken weg gehen. Dass ich garkeine Zeit haben werde, zu gucken was er macht. Dass ich einfach mein Kopf Kopf abschalte.
Montag, 2. Juli 2012
Ich fühle mich wohl, aber leer. Ungeliebt, nicht gebraucht, verlassen...mehr denn je! Und trotzdem wohl? Ich muss bescheuert sein. Edit: ich bin bescheuert. Wie er sagte eine Aufgeberin. Nach 1,5 Jahre kämpfen, habe ich aufgegeben. Ich fühle mich so verdammt beschissen, wenn ich nur an ihn denke. Wenn ich an ihn denke, denke ich nicht mehr an meine bedingungslose Liebe mit dem Kind-sein und der für mich perfektesten Tage der Welt, sondern daran, wieviele andere er nebenbei hatte, mit was er mich alles belogen hatte, wie lange er mich noch warten lassen wollte, wie sehr er mich verletzt hat und wie weh immer noch alles tut. Die ganzen Monate waren mir seine Taten egal, er war scheiße zu mir und nach 2h war es mir wieder egal, was er gemacht hat. Es ist so, als wäre ich die ganze Zeit in einer wunderschönen großen Blase war. Und die ist geplatzt. Und ich fliege jetzt mit all den unterdrückten Gefühlen auf den harten Asphalt. Sehe die harte Realität. Ich hasse sie. Wo ist meine Blase? Kaputt. ALLES. Ich merke erst jetzt, was ich für die Leute um mich eigentlich bin.
Alex hat mich eigentlich schon regelrecht ignoriert die letzten Tage. Heute ist er krank & hatte Probleme, da kam er natürlich an. Ich war so kalt wie nur möglich. Ich lass mich nicht mehr verarschen. Für alle die mich nicht brauchen gibts nen fetten Mittelfinger und für die, die mich verletzten beginne ich langsam Hass zu empfinden. Irgendwann wird er sich dadurch zwar von mir abwenden, aber scheiß drauf. Er war auch so nie für mich da. Naja ich hab ihn auch nie was anvertraut, aber keine Ahnung. Trotzdem. Ich brauch ihn nicht. Ich brauche Freunde, wo man Spaß haben kann. Alle die mir "gut tun wollen" werden mich früher oder später verletzen und nein, das möchte ich nicht.
Ich fühle mich leer, aber trotzdem wohl. Ist das möglich? Ich fühle mich einsam, aber besser als sonst. Vielleicht bin ich dazu verdammt nix festes zu haben. Ich liebte die Liebe. Ich liebte. Und ich muss loslassen und weiterhin mich nicht mehr verletztbar machen. Ich wünschte ich könnte Momente festhalten, so wie Alex' "Endlich!!!!! *-*" wo ich aus Italien wiedergekommen bin. Dieser Junge fehlt mir. Halte ich es aus 2 wichtige Jungs aus meinem Leben loszulassen? Halte ich überhaupt noch irgendwas stand? Langsam fühle ich mich so, als könnte mich ein kleiner Windhauch schon wieder völlig aus der Bahn werfen. Aber irgendwie muss ich es schaffen, stehen zu bleiben. Ohne Schummelmittel wie Alkohol und Jungs. Ich muss es schaffen.
Alex hat mich eigentlich schon regelrecht ignoriert die letzten Tage. Heute ist er krank & hatte Probleme, da kam er natürlich an. Ich war so kalt wie nur möglich. Ich lass mich nicht mehr verarschen. Für alle die mich nicht brauchen gibts nen fetten Mittelfinger und für die, die mich verletzten beginne ich langsam Hass zu empfinden. Irgendwann wird er sich dadurch zwar von mir abwenden, aber scheiß drauf. Er war auch so nie für mich da. Naja ich hab ihn auch nie was anvertraut, aber keine Ahnung. Trotzdem. Ich brauch ihn nicht. Ich brauche Freunde, wo man Spaß haben kann. Alle die mir "gut tun wollen" werden mich früher oder später verletzen und nein, das möchte ich nicht.
Ich fühle mich leer, aber trotzdem wohl. Ist das möglich? Ich fühle mich einsam, aber besser als sonst. Vielleicht bin ich dazu verdammt nix festes zu haben. Ich liebte die Liebe. Ich liebte. Und ich muss loslassen und weiterhin mich nicht mehr verletztbar machen. Ich wünschte ich könnte Momente festhalten, so wie Alex' "Endlich!!!!! *-*" wo ich aus Italien wiedergekommen bin. Dieser Junge fehlt mir. Halte ich es aus 2 wichtige Jungs aus meinem Leben loszulassen? Halte ich überhaupt noch irgendwas stand? Langsam fühle ich mich so, als könnte mich ein kleiner Windhauch schon wieder völlig aus der Bahn werfen. Aber irgendwie muss ich es schaffen, stehen zu bleiben. Ohne Schummelmittel wie Alkohol und Jungs. Ich muss es schaffen.
und ich fühlte mich trotzdem allein
Sonntag, 1. Juli 2012
01.07.2012
Ich hatte Geburtstag. Es war um ehrlich zu sein schön. Aber fangen wir von vorne an...
H ist nach dem letzten Post wieder von Malle gekommen, wir haben gestritten in der Zeit jetzt sicherlich 5x mindestens? Ich war harte. Der beste Zustand im Moment. Ich habe ihn angerufen..egal. Er wollte das ich "normal" zu ihm bin. Ich habs probiert und es geht nicht mehr. Ich weiß nicht wieso oder warum, aber ich fühle mich nicht mehr wohl. Ich fühle mich einfach nur überflüssig. Früher kam die Liebe von beider Seite aus, das Gefühl von "ich will nur dich"-es war da. & jetzt? Ist es von beiden Seiten nicht mehr. Ich liebe ihn. Und da wird immer irgendwas sein, aber ich mag mich nicht mehr so fühlen wie jetzt. Ich möchte das Gefühl von Januar/Februar mit ihm wieder-aber es geht nicht mit ihm. Ich hatte Geburtstag und er ist ein Tag zuvor vorbei gekommen...ich dachte: "wooow ist das süß, vllt will er ja mit dir reinfeiern oder einfach so mal zu dir"....FAIL. Er war bei einem Mädchen in meinem Dorf und ist auf der Heimreise mal vorbei gekommen. Nett oder? Er musste auch gleich wieder los, denn er musste ja noch lernen nach 23Uhr. Aber an meinem Geburtstag konnte er nicht Mal kurz vorbei kommen, und das lernen nach hinten verschieben, nein. Max hat sich die Mühe gemacht, genau 0Uhr eine SMS zu schicken, Alex hat seine dumme süße Arschlochphase rausgehangen und Lukas ist sogar extra kurz nach Poppitz gekommen um persönlich zu gratulieren und mir ein Geschenk zu geben. Und Henry? Mit ihm gabs wieder nur Zoff. Damit muss er aber auch rechnen, dass wenn er erst wieder am Telefon sagt ja ich komm vorbei und was weiß ich, dass ich dann sauer bin. Und genau an diesem Tag ist mir das alles klar geworden. Es wird nicht mehr. Er hat dann mit Neustart und sowas angefangen, ich wollte am liebsten sagen "Jaaaaa gerne!"...aber ich habs gelassen und wollte erst gucken, wie es sich entwickelt. Was auch gut so war. Wir haben kaum miteinander geredet. Haben nix mehr worüber wir reden können, wir beide erzählen uns schon längst nicht mehr die Wahrheit und haben eigentlich auch keinen Plan was bei dem einzelnen abgeht. Wir sind uns fremd geworden. 2 Fremde wie am Anfang. Hätten wir beide nur auf unsere Freunde gehört wäre es jetzt nicht alles so, aber naja. Wer nicht hören will muss fühlen. Er versteht wieder nicht warum ich so zu ihm bin, dabei könnte ich ihm mindestens 3h damit zureden. Aber meine Freunde verstehen mich, warum nicht er? Ich wette, wenn er Sarah fragen würde und sies ihm erklären würde, würde er es immer noch nicht verstehen. Gestern war ich auf einer Bubbleparty in Strehla. Mir ging es echt gut. Bis das Mädchen aus meinem Dorf, wo H war, auch da war. Ich habe Panik geschoben und mich gefragt ob er nun auch noch kommt. Mein Bauch hat sich zusammen gezogen und mir ging es regelrecht schlecht. Ich habe ihn angerufen und gefragt ob er kommt, als er Nein sagte war ich erleichtert. Klingt komisch oder? Naja ich musste einfach dran denken, dass wenn er jetzt hier ist ich mindestens doppelt so viel Alkohol bräuchte und außerdem hätte ich schon alleine bei dem Gedanken daran, dass er dort mit einer anderen ist, kotzen können. Ich war froh, dass er einfach garnicht da war. Und mir ging es danach auch echt nicht mehr schlecht. Wir hatten verdammt viel Spaß, der Schaum war genial und die Kumpels von Max waren echt gut drauf. Auch wenn ich ihn am liebsten in die Eier geschlagen hätte, wo sie mich in den Schaum gezogen haben und meine HAARE verwuschelt haben...(na gut habe dem einen auch 2x in die Eier gehaun, aber es ging um meine haare!), sie waren auf jeden Fall nett. So richtige "ich mach mit jeder rum"-typen. Ich will nix von denen, aber es war verdammt schön einfach mal wieder so kind zu sein und Haare kaputt, Make Up weg, im Schaum spielen, immer nochgesagt zu bekommen, dann man hübsch ist und einfach aus tiefster seele ernsthaft lachen. Es war so, wie früher mit H, wo wir auf dem Bett saßen und uns zum niesen bringen wollten mit Wattestädchen, oder mit Essen gespielt und uns gepiesackt haben. Das hat gefehlt...und es kann so sein, dass habe ich gemerkt. Es war kein einzigster da, den ich nicht leiden kann, oder mich nur an H erinnert, außer das Mädchen aus meinem Dorf. Aber damit muss ich wohl oder übel klar kommen, die werden sogut wie immer in der Linde sein, aber meine Güte irgendwann muss ich mich auch damit abfinden, wenn er jemand neues hat, sowas kann man lernen. Auf jeden Fall ist es jetzt wiedermal "vorbei"...ich weiß sehr gut, dass wir nicht das letzte Mal geschrieben, geredet oder telefoniert haben, egal was wir sagen, dass wars jetzt nicht entgültig..aber es wird von mal zu mal weniger.
H ist nach dem letzten Post wieder von Malle gekommen, wir haben gestritten in der Zeit jetzt sicherlich 5x mindestens? Ich war harte. Der beste Zustand im Moment. Ich habe ihn angerufen..egal. Er wollte das ich "normal" zu ihm bin. Ich habs probiert und es geht nicht mehr. Ich weiß nicht wieso oder warum, aber ich fühle mich nicht mehr wohl. Ich fühle mich einfach nur überflüssig. Früher kam die Liebe von beider Seite aus, das Gefühl von "ich will nur dich"-es war da. & jetzt? Ist es von beiden Seiten nicht mehr. Ich liebe ihn. Und da wird immer irgendwas sein, aber ich mag mich nicht mehr so fühlen wie jetzt. Ich möchte das Gefühl von Januar/Februar mit ihm wieder-aber es geht nicht mit ihm. Ich hatte Geburtstag und er ist ein Tag zuvor vorbei gekommen...ich dachte: "wooow ist das süß, vllt will er ja mit dir reinfeiern oder einfach so mal zu dir"....FAIL. Er war bei einem Mädchen in meinem Dorf und ist auf der Heimreise mal vorbei gekommen. Nett oder? Er musste auch gleich wieder los, denn er musste ja noch lernen nach 23Uhr. Aber an meinem Geburtstag konnte er nicht Mal kurz vorbei kommen, und das lernen nach hinten verschieben, nein. Max hat sich die Mühe gemacht, genau 0Uhr eine SMS zu schicken, Alex hat seine dumme süße Arschlochphase rausgehangen und Lukas ist sogar extra kurz nach Poppitz gekommen um persönlich zu gratulieren und mir ein Geschenk zu geben. Und Henry? Mit ihm gabs wieder nur Zoff. Damit muss er aber auch rechnen, dass wenn er erst wieder am Telefon sagt ja ich komm vorbei und was weiß ich, dass ich dann sauer bin. Und genau an diesem Tag ist mir das alles klar geworden. Es wird nicht mehr. Er hat dann mit Neustart und sowas angefangen, ich wollte am liebsten sagen "Jaaaaa gerne!"...aber ich habs gelassen und wollte erst gucken, wie es sich entwickelt. Was auch gut so war. Wir haben kaum miteinander geredet. Haben nix mehr worüber wir reden können, wir beide erzählen uns schon längst nicht mehr die Wahrheit und haben eigentlich auch keinen Plan was bei dem einzelnen abgeht. Wir sind uns fremd geworden. 2 Fremde wie am Anfang. Hätten wir beide nur auf unsere Freunde gehört wäre es jetzt nicht alles so, aber naja. Wer nicht hören will muss fühlen. Er versteht wieder nicht warum ich so zu ihm bin, dabei könnte ich ihm mindestens 3h damit zureden. Aber meine Freunde verstehen mich, warum nicht er? Ich wette, wenn er Sarah fragen würde und sies ihm erklären würde, würde er es immer noch nicht verstehen. Gestern war ich auf einer Bubbleparty in Strehla. Mir ging es echt gut. Bis das Mädchen aus meinem Dorf, wo H war, auch da war. Ich habe Panik geschoben und mich gefragt ob er nun auch noch kommt. Mein Bauch hat sich zusammen gezogen und mir ging es regelrecht schlecht. Ich habe ihn angerufen und gefragt ob er kommt, als er Nein sagte war ich erleichtert. Klingt komisch oder? Naja ich musste einfach dran denken, dass wenn er jetzt hier ist ich mindestens doppelt so viel Alkohol bräuchte und außerdem hätte ich schon alleine bei dem Gedanken daran, dass er dort mit einer anderen ist, kotzen können. Ich war froh, dass er einfach garnicht da war. Und mir ging es danach auch echt nicht mehr schlecht. Wir hatten verdammt viel Spaß, der Schaum war genial und die Kumpels von Max waren echt gut drauf. Auch wenn ich ihn am liebsten in die Eier geschlagen hätte, wo sie mich in den Schaum gezogen haben und meine HAARE verwuschelt haben...(na gut habe dem einen auch 2x in die Eier gehaun, aber es ging um meine haare!), sie waren auf jeden Fall nett. So richtige "ich mach mit jeder rum"-typen. Ich will nix von denen, aber es war verdammt schön einfach mal wieder so kind zu sein und Haare kaputt, Make Up weg, im Schaum spielen, immer nochgesagt zu bekommen, dann man hübsch ist und einfach aus tiefster seele ernsthaft lachen. Es war so, wie früher mit H, wo wir auf dem Bett saßen und uns zum niesen bringen wollten mit Wattestädchen, oder mit Essen gespielt und uns gepiesackt haben. Das hat gefehlt...und es kann so sein, dass habe ich gemerkt. Es war kein einzigster da, den ich nicht leiden kann, oder mich nur an H erinnert, außer das Mädchen aus meinem Dorf. Aber damit muss ich wohl oder übel klar kommen, die werden sogut wie immer in der Linde sein, aber meine Güte irgendwann muss ich mich auch damit abfinden, wenn er jemand neues hat, sowas kann man lernen. Auf jeden Fall ist es jetzt wiedermal "vorbei"...ich weiß sehr gut, dass wir nicht das letzte Mal geschrieben, geredet oder telefoniert haben, egal was wir sagen, dass wars jetzt nicht entgültig..aber es wird von mal zu mal weniger.
Samstag, 23. Juni 2012
23.06.2012
fvkjbsnovjvodkjnbvkjdfkvbpodlbgvnpotop.
Eindeutig zu viele Eindrücke in letzer Zeit, um die in Worte zu fassen. Bzw in richtige Sätze mit einem Zusammenhang zu bringen. Ich weiß nicht, was ich schreiben soll. Mir geht es gut, ja das tut es. Aber nicht mehr lange. Soviel zu gestern Abend:
Public Viewing in der erdgas. Sarah halb durchgedreht wegen Kevin. Erstes Mal Bubbletea getrunken. Max H. gesehen in der Erdgas Arena. Mit Martin dumm gequatscht. Nick getroffen. Tore Tore Tore. FREIBIER! War aber nicht zu. Schwester+Cousins+Anhänge getroffen. Gut gefühlt, weil mich nix runter gezogen hat. Elli+Maxi getroffen. Maxi mich und Sarah dumm zu gelabbert. "Ihr hasst mich immer noch." Ich wusste was Sarah denkt und umgekehrt. Keiner hat was gesagt und Maxi ist rauchen gegangen. Böse Blicke von Elli. Ehrlich gesagt, mir scheiß egal. Nach Fußball mit Max, Tim, Tom Richtung Elbe. Tom Heim. Flori aufgesammelt. Durchgedreht. Nick wieder gesehen. Flori losgeworden. Mit Max Tim Sarah Elbe und gequatscht und getrunken, war echt schön. 3 Jungs gesehen. Einen dahinter im roten Pullover, der kaum stehen konnte. Mit Sarah gegrübelt. Max gerufen... Es war Max. Also Max H. Alle 4 Jungs mit zu uns. Ich mich ein wenig über Max lustig gemacht. Ihm wars peinlich das er so zu war. Iwie lustig ein wenig. Iwie auch nicht. Aber er war lieb. Und er hat viel Scheiße gelabbert. 4 Jungs wieder gegangen. Mit Max S. Tim und Sarah abgelästert und dann Heim ins Bettchen. um 2 da gewesen. um 7 aufgestanden.
Und heute? Heute weiß ich, dass die Probleme mich wieder überholen werden.
Eindeutig zu viele Eindrücke in letzer Zeit, um die in Worte zu fassen. Bzw in richtige Sätze mit einem Zusammenhang zu bringen. Ich weiß nicht, was ich schreiben soll. Mir geht es gut, ja das tut es. Aber nicht mehr lange. Soviel zu gestern Abend:
Public Viewing in der erdgas. Sarah halb durchgedreht wegen Kevin. Erstes Mal Bubbletea getrunken. Max H. gesehen in der Erdgas Arena. Mit Martin dumm gequatscht. Nick getroffen. Tore Tore Tore. FREIBIER! War aber nicht zu. Schwester+Cousins+Anhänge getroffen. Gut gefühlt, weil mich nix runter gezogen hat. Elli+Maxi getroffen. Maxi mich und Sarah dumm zu gelabbert. "Ihr hasst mich immer noch." Ich wusste was Sarah denkt und umgekehrt. Keiner hat was gesagt und Maxi ist rauchen gegangen. Böse Blicke von Elli. Ehrlich gesagt, mir scheiß egal. Nach Fußball mit Max, Tim, Tom Richtung Elbe. Tom Heim. Flori aufgesammelt. Durchgedreht. Nick wieder gesehen. Flori losgeworden. Mit Max Tim Sarah Elbe und gequatscht und getrunken, war echt schön. 3 Jungs gesehen. Einen dahinter im roten Pullover, der kaum stehen konnte. Mit Sarah gegrübelt. Max gerufen... Es war Max. Also Max H. Alle 4 Jungs mit zu uns. Ich mich ein wenig über Max lustig gemacht. Ihm wars peinlich das er so zu war. Iwie lustig ein wenig. Iwie auch nicht. Aber er war lieb. Und er hat viel Scheiße gelabbert. 4 Jungs wieder gegangen. Mit Max S. Tim und Sarah abgelästert und dann Heim ins Bettchen. um 2 da gewesen. um 7 aufgestanden.
Donnerstag, 14. Juni 2012
14.06.2012
Depri Stimmung hoch 10. Ich weiß nicht warum es schon wieder auf meine Tränendrüse drückt, den eigentlich ist es das gar nicht wert. Bald Fliegt er. Übermorgen und wir sind im Streit. Ich habe keine Ahnung was in Malle passieren wird, aber jetzt ehrlich mal, es wird passieren. Wir sind nicht zusammen, haben keinen Kontakt. Ist eher die frage wann oder wie oft. Kann mir ja auch egal sein, ist es aber nicht. Er ist wieder grundlos ausgerastet. Aber ich renn ihm nicht hinterher. Wozu auch? Um mir nächste Woche noch mehr Gedanken zu machen? Mich noch öfter anschrein zu lassen? Mit einem noch unguteren Gefühl auf feiern gehen? Oder vielleicht auch noch schlechtes Gewissen zu haben, wenn man sich mit Kumpels trifft? Soll er doch einfach gehen und Spaß haben. Mit oder ohne Spaß, einfach gehen. Wir könnten es so einfach haben und schon lange zusammen gewesen sein. Er oder ich verbockens immer und ich habe kein Bock darauf. Zu warten wer es als nächstes kaputt macht, was ist das denn bitte? Und es wird sich nix ändern, er ist wie er ist und ich bin wie ich bin. Es wird vielleicht irgendwann für eine Zeit funktionieren, aber nicht für immer.
Seitdem ich aus Italien wieder gekommen bin, ist auch Alex komisch zu mir. Keine Ahnung er entfernt sich immer mehr von mir. Natürlich finde ich das doof, dass heißt nicht das ich was von ihm will...aber keine ich kann zur Zeit nicht mehr Stress vertragen. Vielleicht sehe ich ihn ja morgen in Canitz wieder, wenn er mir antworten würde. Aber eigentlich habe ich auch keine Lust zu gehen...schon alleine die Möglichkeit das H dort ist, fühlt sich beschissen an. Wenn wir uns streiten, ist es ein scheiß gefühl ihn zu sehen und wenn wir nicht streiten, tun wir das wenn wir uns sehen. Richtig klasse Mareen, richtig klasse.
Seitdem ich aus Italien wieder gekommen bin, ist auch Alex komisch zu mir. Keine Ahnung er entfernt sich immer mehr von mir. Natürlich finde ich das doof, dass heißt nicht das ich was von ihm will...aber keine ich kann zur Zeit nicht mehr Stress vertragen. Vielleicht sehe ich ihn ja morgen in Canitz wieder, wenn er mir antworten würde. Aber eigentlich habe ich auch keine Lust zu gehen...schon alleine die Möglichkeit das H dort ist, fühlt sich beschissen an. Wenn wir uns streiten, ist es ein scheiß gefühl ihn zu sehen und wenn wir nicht streiten, tun wir das wenn wir uns sehen. Richtig klasse Mareen, richtig klasse.
Sonntag, 10. Juni 2012
10.06.2012
Puh. Nun sitze ich wieder hier. Ich reiße mich echt zusammen, nicht zu weinen. Meine Güte Mareen, dein Kopf ist so dumm, dumm, dumm, dumm. Boah du behindertes 15 jähriges Kind. Beweg dein Arsch aus deinem Depressionloch und lebe. Der, der dich nicht haben will, der kann dir doch völlig egal sein. Er hat dich wiedermal einfach ignoriert, macht eh das was er für richtig hält, ohne Rücksicht auf dich und wenn du einen Tag mal schlechte Laune hast musst du niederknien? Nein musst du nicht du Fisch. Du bleibst jetzt hier stehen, oben, und bekommst dein Leben mal langsam auf die Reihe. Ich weiß du schaffst das! Du kommst ohne ihn klar, dass wissen wir beide. Du versuchst dich nur an den Gedanken der "wahren großen Liebe" festzuhalten, aber wach auf. Es ist Bullshit was zwischen euch ist. Und es ist sinnlos wenn du ständig probierst und er eh nix zulässt. Gestörte Kinder ihr zwei. Ihr solltet Abstand halten. Dieses "Bauchkribbeln" findest du auch bei jemand anderen du musst dich nur gedulden. Ich weiß auch, du kommst wieder an, wenn er seine Meinung doch ändert. Aber bleibt doch ein Mal stark. Wieso denkst du auch das es diesmal anders wird? Nein, er wird wieder nix zulassen und vor deinen Augen sich mit anderen einen schönen Abend machen. Es wird nicht anders, ihm sind deine Gefühle egal und ich weiß du wirst nicht auf dein vernünftiges Ich hören, aber bitte überlege wenigstens 10 Sekunden, atme tief durch und überlege, ob er wirklich der Richtige ist. Mädchen, dummes behindertes Mädchen, er sagt, du kannst ihm nix an. Das heißt schon mal, ihm ist es egal, was aus euch wird. Er sagt, er HAT dich geliegt. Er tut es nicht mehr, nicht so wie du ihn. Deswegen ist es schwirig davon loszukommen, ich verstehe. Du hälst dich an den Gedanken fest, dass er noch einmal so lieben kann wie am Anfang, aber was ist wenn der Zug schon längst abgefahren ist? Willst du dein ganzes Leben warten? Nein! Du willst jemanden, der dich genauso liebt wie du ihn. Er soll dich nicht scheiße behandeln und in seiner Gegenwart sollst du dich nicht ständig überflüssig fühlen. Ich weiß du liebst ihn dafür, dass es mit ihm einfach eine "bessere Welt" war. Du konntest lachen wo er bei dir war. Aber Mareen, wie lange war er jetzt nicht mehr bei dir? Wenn es ihm wichtig wäre, hätte er wenigstens einmal sein Arsch hochbekommen. Und wie glücklich bist du eigentlich noch? Ihr seht euch nur noch in der Linde, und da bekommst du eh immer eins reingedrückt und ihr streitet euch.
Ich weiß, dass du ihn liebst, dass weiß er übrigens auch. Aber du hälst an dem fest, was mal zwischen euch war. Ja es gab eine wunderbare Zeit, aber es gibt keine Garantie dafür, dass es mal wieder so wird. Du kannst dir nicht sicher sein und auch nicht ewig warten. Du wünscht die ein Happy End, dass ist klar. Aber das ist kein Märchen und du auch keine Prinzessin. Er hat sich am Anfang echt Mühe gegeben, aber siehst du das hier noch irgendwo? Sei bitte Mal ehrlich zu dir und probier loszulassen. Ich sag ja nicht, dass es nie was wird. Aber solange du ihm so egal bist, ist es hoffnungslos. Ihr wisst doch beide eigentlich nicht wirklich was ihr wollt. Wenn man etwas wirklich will kämpft man dafür. Kämpfen heißt nicht, sich fertig machen zu lassen und alles was jemand tut gut zu reden. Wenn es nur von einer Seite aus kommt, ist es sinnlos. Und ich hoffe du liest dir die Worte durch, wenn du mal wieder kurz davor bist dich darauf einzulassen, ich weiß du willst dich darauf einlassen, aber mach es ihm nicht so einfach, er gibt ihm nur noch mehr Macht über dich und irgendwann wird er dich zerstören. Pass auf dich auf.
Ich weiß, dass du ihn liebst, dass weiß er übrigens auch. Aber du hälst an dem fest, was mal zwischen euch war. Ja es gab eine wunderbare Zeit, aber es gibt keine Garantie dafür, dass es mal wieder so wird. Du kannst dir nicht sicher sein und auch nicht ewig warten. Du wünscht die ein Happy End, dass ist klar. Aber das ist kein Märchen und du auch keine Prinzessin. Er hat sich am Anfang echt Mühe gegeben, aber siehst du das hier noch irgendwo? Sei bitte Mal ehrlich zu dir und probier loszulassen. Ich sag ja nicht, dass es nie was wird. Aber solange du ihm so egal bist, ist es hoffnungslos. Ihr wisst doch beide eigentlich nicht wirklich was ihr wollt. Wenn man etwas wirklich will kämpft man dafür. Kämpfen heißt nicht, sich fertig machen zu lassen und alles was jemand tut gut zu reden. Wenn es nur von einer Seite aus kommt, ist es sinnlos. Und ich hoffe du liest dir die Worte durch, wenn du mal wieder kurz davor bist dich darauf einzulassen, ich weiß du willst dich darauf einlassen, aber mach es ihm nicht so einfach, er gibt ihm nur noch mehr Macht über dich und irgendwann wird er dich zerstören. Pass auf dich auf.
Samstag, 9. Juni 2012
09.06.2012
V E R K A C K T
Heute war Puplic Viewing in der WM Halle bei uns. Ich war darauf vorbereitet Henry, Max und Flori wiederzu sehen. Ich habe extra Henrys Kekse mitgenommen. Vorher waren Sophie und Sarah mit mir noch vorglühen und mir gings echt schon "sehr gut". Dann drin haben wir Kevin gesehen und Sarah hat gut mit ihm geschrieben, ich hab mich gefreut für sie :). Dann hab ich natürlich ausschau noch H gehalten, doch der war nicht da. Er war letzendlich doch zuhause. Und Sophie hat sich an Max rangehalten. Und meine Laune war echt schon im Keller. Ich war sauer, ich war böse zu Henry, aber mir hats in dem Moment nix ausgemacht, meine Wut musste weg. Nach der Pause sind wir hoch auf die Tribünen gegangen um zu sitzen. Meine Laune war schon wieder etwas besser, aber dann, dass könnt ihr euch nicht vorstellen, dass geht ja kaum in meinem Kopf rein. Wer setzt sich neben mich, wer?
Eric. Ja, der Eric mit dem ich im Februar oder so kurz "zusammen" war. Und mit dem ich seit dem kein Kontakt mehr habe, weil er mich ignoriert. Okaaay...er hat mich dumm angeguckt & ich habe erstmal mit Sarah die Plätze getauscht. Ich hab ihm dann geschrieben ob er mich immernoch ignorieren will...und er hat auf dein Handy geschaut und es wieder weggesteckt...das tat weh. Und da tat mir das mit Henry auch nicht mehr leid. Und H's Satz: "Du weißt du kannst mir gar nix" hat das auch nicht besser gemacht, mir wurde nur bewusst, wie viel ich den Leuten, an den ich hänge eigentlich bedeute. Nix. Die könn mich alle mal, ich hab genug davon. Meinetwegen stresse ich wieder rum, oder so. Ich hab kein Bock mehr auf Hoffnungen, die nicht erfüllt werden und gute Laune, die eh wieder jemand kaputt macht. Eric hätte sich wenigstens wo anders hinsetzen können, ich kann mir richtig gut vorstellen, dass er iwann wieder einfach so vor meinem Haus steht. Ich halts hier nicht mehr aus. Wenigstens ist das mit Max halb wegs geklärt, wenn sich jetzt Sophie schon wieder an den ran gemacht hätte...wow das wäre noch witzig geworden, auch wenn ich nur mit Max befreundet bin. Soll sie ruhig so weiter machen, ich bin mal gespannt, wenn sie sich getraut das gleich Spiel mit H zu machen. Irgendwann wirds so weit kommen.
Ich habs verkackt. Aber ich hatte echt andere Sachen zu tun, als nett zu sein. Und ich kann ihm eh nix, es geht ihm am Arsch vorbei also halb so schlimm. Ich sollte wieder anfangen oberflächlich zu leben, es hat schonmal geholfen. Ich habs einfach nicht durchgehalten, weil mir eigentlich Gefühle gefallen, aber auch nur die guten.
Heute war Puplic Viewing in der WM Halle bei uns. Ich war darauf vorbereitet Henry, Max und Flori wiederzu sehen. Ich habe extra Henrys Kekse mitgenommen. Vorher waren Sophie und Sarah mit mir noch vorglühen und mir gings echt schon "sehr gut". Dann drin haben wir Kevin gesehen und Sarah hat gut mit ihm geschrieben, ich hab mich gefreut für sie :). Dann hab ich natürlich ausschau noch H gehalten, doch der war nicht da. Er war letzendlich doch zuhause. Und Sophie hat sich an Max rangehalten. Und meine Laune war echt schon im Keller. Ich war sauer, ich war böse zu Henry, aber mir hats in dem Moment nix ausgemacht, meine Wut musste weg. Nach der Pause sind wir hoch auf die Tribünen gegangen um zu sitzen. Meine Laune war schon wieder etwas besser, aber dann, dass könnt ihr euch nicht vorstellen, dass geht ja kaum in meinem Kopf rein. Wer setzt sich neben mich, wer?
Eric. Ja, der Eric mit dem ich im Februar oder so kurz "zusammen" war. Und mit dem ich seit dem kein Kontakt mehr habe, weil er mich ignoriert. Okaaay...er hat mich dumm angeguckt & ich habe erstmal mit Sarah die Plätze getauscht. Ich hab ihm dann geschrieben ob er mich immernoch ignorieren will...und er hat auf dein Handy geschaut und es wieder weggesteckt...das tat weh. Und da tat mir das mit Henry auch nicht mehr leid. Und H's Satz: "Du weißt du kannst mir gar nix" hat das auch nicht besser gemacht, mir wurde nur bewusst, wie viel ich den Leuten, an den ich hänge eigentlich bedeute. Nix. Die könn mich alle mal, ich hab genug davon. Meinetwegen stresse ich wieder rum, oder so. Ich hab kein Bock mehr auf Hoffnungen, die nicht erfüllt werden und gute Laune, die eh wieder jemand kaputt macht. Eric hätte sich wenigstens wo anders hinsetzen können, ich kann mir richtig gut vorstellen, dass er iwann wieder einfach so vor meinem Haus steht. Ich halts hier nicht mehr aus. Wenigstens ist das mit Max halb wegs geklärt, wenn sich jetzt Sophie schon wieder an den ran gemacht hätte...wow das wäre noch witzig geworden, auch wenn ich nur mit Max befreundet bin. Soll sie ruhig so weiter machen, ich bin mal gespannt, wenn sie sich getraut das gleich Spiel mit H zu machen. Irgendwann wirds so weit kommen.
Ich habs verkackt. Aber ich hatte echt andere Sachen zu tun, als nett zu sein. Und ich kann ihm eh nix, es geht ihm am Arsch vorbei also halb so schlimm. Ich sollte wieder anfangen oberflächlich zu leben, es hat schonmal geholfen. Ich habs einfach nicht durchgehalten, weil mir eigentlich Gefühle gefallen, aber auch nur die guten.
Freitag, 8. Juni 2012
03.06.2012 Verfasst vor der Klassenfahrt.
Eine Woche Italien. Danach werde ich wieder Kraft haben, nie nie nie mehr soll mir jemand weh tun. Es tut alles weh, ich habe nur noch schlechte Laune und weine. Gegenseitiges Mitleid mit meiner Besten Freundin hilft auch nicht mehr. Ich will einfach nur noch weg, am liebsten nie wieder hier zurück. Hier ist alles verflucht, hier kann man nie glücklich werden. Es ist am Anfang schon alles schief gelaufen...und eigentlich wird alles zwischen uns beiden nur noch immer verkorkster. Du nimmst mir die letzte Kraft, du nimmst mir mein Lachen. Wie kannst du sagen dass du Gefühle für mich hast, wenn du der bist der mich immer wieder fertig machst? Ich hasse alles. Ich hasse mein Leben. Ich will wie die anderen in meinem Alter eine kaputte Beziehung haben, damit irgendwann abschließen können und es mit jemanden neuen versuchen. Ich versteh nicht warum gerade du? Warum nicht jemand, der nett zu mir ist? Wenn ich schon an jemanden so hänge und nicht von ihn loskomme wieso muss es dann jemand sein der mir weh tut, immer wieder? Sowas sollte man sich für die große Liebe aufheben, so an jemanden zu hängen. Und dann sollte alles schön sein und perfekt. Mehr als perfekt. Ich weiß nicht was bei mir bzw. uns falsch gelaufen ist. Wir ziehen uns gegenseitig runter. Ich merke es doch, immer wenn du so aggressiv bist. Oder angepisst von mir und sauer auf mich. Letztendlich kann das zwischen uns gar keine Liebe sein. Nach allem was passiert ist sollten wir uns hassen.Und ich habe gehofft, ich habe immer gewartet und dachte wenn ich es lange genug aushalte wird das zwischen uns schon. Im Oktober sind es genau 2 Jahre. Ich mag nicht mehr warten. Du hast mir gezeigt, dass du kein Vertrauen zu mir hast, dir macht es Spaß mich unten zu sehen, du verstehst nie warum ich sauer bin, und siehst alles locker. Du bist eifersüchtig (und wenn ich irgendwann mal das gleiche mache wie du am Freitag zu mir, bin ich gespannt wie du reagierst), du hast Sarah ständig nach mir gefragt (bist aber dennoch nicht zu mir gekommen) und hast mir wieder versprochen, dass du am Samstag zu mir kommen willst..."egal was du sagst Mareen!" und ich meinte noch: "Du bist zu, morgen wirst du dich nicht mehr daran erinnern." du: "Versprochen." Und ich habe dir wiedermal geglaubt. Du bist Theoretiker. Dahinter steckt nix. Ich dachte auch, dass du das wenigstens ein bisschen ernst meintest mit Beziehung, aber als du meiner Freundin sagtest: "Sie soll sich nicht so haben, wir sind ja nicht zsm." ..."Naja aber ihr habt darüber geredet, iwie ja schon."..."Sie weiß doch selber das es nur Spaß war." war mir klar, dass es nie was wird. Und ich bin es Leid, dass du dein Frust an mir abbauen kannst.
Samstag, 14. April 2012
15.04.2012
Fuck! Fuck! Fuck!
Erstmal hallo liebes Tagebuch,
ich habe es vorgestern erst geschrieben..."geht nicht ohne H"; "nur bei ihm das Gefühl so". Fail! Gestern war Lilas Geburtstag & wer ist dann Abends noch gekommen? Max Herzog. Meine Sprache war weg, in meinem Bauch war ein flaues Gefühl. ich musste ihn die ganze Zeit angucken. Ich konnte und wollte einfach nicht weggucken. Ihr müsst wissen ich habe mit Max früher schon mal geschrieben...sehr oft sogar, aber einmal war er richtig harte & hat dumme Sachen geschrieben, seit dem hatten wir keinen Kontakt mehr. Auf dem Geburtstag hat er sich immer mehr mit Lisas besten Freundin Michelle angenähert. Draußen beim warten auf Toms Papa kam Lila nochmal schnell & hat sich halt ein wenig ausgeheult, dass ihr Max Leid tut, weils Michelle nicht ernst meint. Ich war irgendwie erleichtert. Ich habe ihn vorhin angeschrieben und es hat sich gut angefühlt. Ich mache mir keine Hoffnungen, das daraus was wird, aber es tut gut.
Und weiter? Alex. Er ist heute im Halli...er hat mich 1000 mal gefragt ob ich mitkomme, aber ich wollte nun mal nicht. Wir schreiben seit vorhin ein bisschen nebenbei und keine Ahnung, aber ich musste anfangen zu heuln. Es ist nicht böse was er geschrieben hat, aber ich kann das doch nicht ernst nehmen und ich hab ihn eigentlich schon gern. Zu gern um das aufs Spiel zu setzen..
"Weil's spät ist du Fisch^^" - "Ne gute Sache hier ;)" - "spitze" - "Hier hätte es dir gefallen heute :D" - "wegen den strippern?" - "ne wegen mir :P" - "klar, hätte mir sicher gut gefallen, wenn ich dort niemanden kenne & du dort deine ganzen Leute hast ;)" - "Ja sag ich ja...wäre jetzt mit dir tanzen gegangen :)" - "sicherlich" - "JaMädel:/" - "..." - "???:(" - "geh tanzen Alex und hab nen schönen abend der bvb hat gewonnen^^" - "Jaaaaaa. und neeee ich tant ni ohne Sex :D" - "siehste da würden wir eh ni tanzen" - "Doch ich bin voll ;D" - "und? ich nicht?" - "Scheiße ich will aber zu dir :/" - "Ne du willst Spaß haben." - "Neeeee ich will dich sehen." - "du bist voll junge." - "Quatsch do ni, wenns so ist!?" - "lass stecken Alex" - "Neeeee :/" - "wieso" - "Mir is langweilig will zu dir" - "Schlechte Begründung" - "Mit hab Sehnsucht nach dir" - "hör auf, dass schadet deinem harter junge masche" - "Man mareen, wäre gut geworden hier" - "ist doch gut" - "mit dir" - "hör auf alex" - "Ja" - "...was läuft gerade für ein Lied?"
& dann begann er wieder, davon zu reden wie er die Weiber rumbekommen soll. Und ich dummes Kind sitze hier 2:29Uhr und warte auf ne Antwort von ihm, die ich eigentlich garnicht hören will und die eh nur aller 30 Minuten kommt. Und er? Er vergnügt sich dort. Sagt mal? Bin ich eigentlich bescheuert? Vorgestern denke ich noch es geht nichts mehr ohne H. & heute? Ich führe mich auf wie ein verliebter Teeni, was eigentlich schön ist, aber gleich mit 2? & auch noch 2, wo die Geschichte sicherlich genauso verkorkst wird, wie bei Henry? - Keine Ahnung, was ich jetzt machen soll. Mir geht es schlecht, gut. Weiß auch nicht. Ich brauche Alkohol.
Erstmal hallo liebes Tagebuch,
ich habe es vorgestern erst geschrieben..."geht nicht ohne H"; "nur bei ihm das Gefühl so". Fail! Gestern war Lilas Geburtstag & wer ist dann Abends noch gekommen? Max Herzog. Meine Sprache war weg, in meinem Bauch war ein flaues Gefühl. ich musste ihn die ganze Zeit angucken. Ich konnte und wollte einfach nicht weggucken. Ihr müsst wissen ich habe mit Max früher schon mal geschrieben...sehr oft sogar, aber einmal war er richtig harte & hat dumme Sachen geschrieben, seit dem hatten wir keinen Kontakt mehr. Auf dem Geburtstag hat er sich immer mehr mit Lisas besten Freundin Michelle angenähert. Draußen beim warten auf Toms Papa kam Lila nochmal schnell & hat sich halt ein wenig ausgeheult, dass ihr Max Leid tut, weils Michelle nicht ernst meint. Ich war irgendwie erleichtert. Ich habe ihn vorhin angeschrieben und es hat sich gut angefühlt. Ich mache mir keine Hoffnungen, das daraus was wird, aber es tut gut.
Und weiter? Alex. Er ist heute im Halli...er hat mich 1000 mal gefragt ob ich mitkomme, aber ich wollte nun mal nicht. Wir schreiben seit vorhin ein bisschen nebenbei und keine Ahnung, aber ich musste anfangen zu heuln. Es ist nicht böse was er geschrieben hat, aber ich kann das doch nicht ernst nehmen und ich hab ihn eigentlich schon gern. Zu gern um das aufs Spiel zu setzen..
"Weil's spät ist du Fisch^^" - "Ne gute Sache hier ;)" - "spitze" - "Hier hätte es dir gefallen heute :D" - "wegen den strippern?" - "ne wegen mir :P" - "klar, hätte mir sicher gut gefallen, wenn ich dort niemanden kenne & du dort deine ganzen Leute hast ;)" - "Ja sag ich ja...wäre jetzt mit dir tanzen gegangen :)" - "sicherlich" - "JaMädel:/" - "..." - "???:(" - "geh tanzen Alex und hab nen schönen abend der bvb hat gewonnen^^" - "Jaaaaaa. und neeee ich tant ni ohne Sex :D" - "siehste da würden wir eh ni tanzen" - "Doch ich bin voll ;D" - "und? ich nicht?" - "Scheiße ich will aber zu dir :/" - "Ne du willst Spaß haben." - "Neeeee ich will dich sehen." - "du bist voll junge." - "Quatsch do ni, wenns so ist!?" - "lass stecken Alex" - "Neeeee :/" - "wieso" - "Mir is langweilig will zu dir" - "Schlechte Begründung" - "Mit hab Sehnsucht nach dir" - "hör auf, dass schadet deinem harter junge masche" - "Man mareen, wäre gut geworden hier" - "ist doch gut" - "mit dir" - "hör auf alex" - "Ja" - "...was läuft gerade für ein Lied?"
& dann begann er wieder, davon zu reden wie er die Weiber rumbekommen soll. Und ich dummes Kind sitze hier 2:29Uhr und warte auf ne Antwort von ihm, die ich eigentlich garnicht hören will und die eh nur aller 30 Minuten kommt. Und er? Er vergnügt sich dort. Sagt mal? Bin ich eigentlich bescheuert? Vorgestern denke ich noch es geht nichts mehr ohne H. & heute? Ich führe mich auf wie ein verliebter Teeni, was eigentlich schön ist, aber gleich mit 2? & auch noch 2, wo die Geschichte sicherlich genauso verkorkst wird, wie bei Henry? - Keine Ahnung, was ich jetzt machen soll. Mir geht es schlecht, gut. Weiß auch nicht. Ich brauche Alkohol.
Freitag, 13. April 2012
13.04.2012
Liebes Tagebuch,
es ist viel passiert. Ich habe dir das letze mal Montag früh geschrieben..
Ich war froh als ich um 1 zu Hause war... Abends gings dann zu Tom mit Sarah..wir waren zuerst im Kino und ich habe nebenbei immer mit Domi geschrieben..der wollte dann ans Kino kommen & ich hatte ihm gesagt er solls lassen, letzendlich war er dann mit 2 Kumpels davor & sie haben uns dazu überredet in die Shishabar mitzugehen. Es war schön, die waren verdammt nett. Domi ist voll die kleine Zicke, aber ich mag ihn. Abends waren wir dann bei Flori und haben dort gepennt. Zu 3. in einem Bett und ich in der Mitte. Zuerst hat Domi per fb/sms mit "was ernsten" und "Gefühle" angefangen. Darauf hatte ich keinen Bock. Seitdem streiten wir uns eig nur. Sarah ist irgendwann eingeschlafen und Flori und ich haben gequatscht. Er hat wieder davon angefangen, dass er mal auf mich stand. Er hat jetzt ne Freundin und ich hoffe die beiden werden glücklich, denn er weiß aus uns wird nix. Dienstag früh sind wir dann zuerst zu Tom & dann zu mir. Sarah & mir war langweilig also beschlossen wir, ein bisschen rumzufahren. Unsere erste Station war Meißen, wo nix besonderes war. Und unsere 2. Oschatz. Richtig, da wo Alex wohnt. Ich habe ihn bestimmt erst 5h bequatscht bis er doch endlich nach Oz gekommen ist. Zwar mit seinem Kumpel Bruno, aber das ist ja erstmal egal. Ich fand sie nett und Alex habe ich auch echt gern. Er ist so der Typ, dem Gefühle egal sind. Weiber sind für ihn Weiber - nicht mehr und nicht weniger. Ich hab nix gegen ihn, aber ich will auch kein "Spaß" mit ihm haben. Ich will so befreundet bleiben mit ihm, wie jetzt. Egal. Sarah hat sich derzeit mit Florin getroffen & später gings weiter nach Leipzig. Aber nur ein bisschen shoppen.
Alex hat gestern total genervt wegen treffen. Was ich eig. echt süß fand, aber gestern wollt ich echt mal zu Hause bleiben. Björn hat mir dann abends noch geschrieben, dass er zu ist und mich echt gern hat. Ich wusste das sowas kommt & ich könnte kotzen. Ich habe nix gespürt, bei keinem von dem. Nicht mal ein kleines bisschen im Bauch, nix. Weder Flori, Domi, Björn, Lukas, noch Alex. Bei niemanden. Na gut, eigentlich muss ich zugeben, dass ich Alex echt gern habe. Aber es ist nichtmal annähernd so wie H.
Deshalb habe ich auch beschlossen, H anzuschreiben & es ist eigentlich recht gut verlaufen. Ich habe noch ein wenig mit Sarah geschrieben und sie meinte ich soll jetzt erstmal nicht rum stressen. Ich weiß sie hat Recht...aber sie weiß auch, dass ich wissen will, woran ich bin. Aber das tue ich nicht. Und zusammen sind wir ja nicht. Also so weiter machen. Aber es fühlt sich gut an, dass er wieder mit mir schreibt. Ich war so unendlich glücklich, ohne Mist. Mir ist klargeworden, dass ich es nicht verdrängen kann, dass ich nunmal zurzeit nur bei ihm dieses Kribbeln habe und das ich es nicht ändern kann. Ich weiß nicht was die Zukunft bringt, aber dumme Sachen ohne Gefühle sind jetzt für mich gestorben.
es ist viel passiert. Ich habe dir das letze mal Montag früh geschrieben..
Ich war froh als ich um 1 zu Hause war... Abends gings dann zu Tom mit Sarah..wir waren zuerst im Kino und ich habe nebenbei immer mit Domi geschrieben..der wollte dann ans Kino kommen & ich hatte ihm gesagt er solls lassen, letzendlich war er dann mit 2 Kumpels davor & sie haben uns dazu überredet in die Shishabar mitzugehen. Es war schön, die waren verdammt nett. Domi ist voll die kleine Zicke, aber ich mag ihn. Abends waren wir dann bei Flori und haben dort gepennt. Zu 3. in einem Bett und ich in der Mitte. Zuerst hat Domi per fb/sms mit "was ernsten" und "Gefühle" angefangen. Darauf hatte ich keinen Bock. Seitdem streiten wir uns eig nur. Sarah ist irgendwann eingeschlafen und Flori und ich haben gequatscht. Er hat wieder davon angefangen, dass er mal auf mich stand. Er hat jetzt ne Freundin und ich hoffe die beiden werden glücklich, denn er weiß aus uns wird nix. Dienstag früh sind wir dann zuerst zu Tom & dann zu mir. Sarah & mir war langweilig also beschlossen wir, ein bisschen rumzufahren. Unsere erste Station war Meißen, wo nix besonderes war. Und unsere 2. Oschatz. Richtig, da wo Alex wohnt. Ich habe ihn bestimmt erst 5h bequatscht bis er doch endlich nach Oz gekommen ist. Zwar mit seinem Kumpel Bruno, aber das ist ja erstmal egal. Ich fand sie nett und Alex habe ich auch echt gern. Er ist so der Typ, dem Gefühle egal sind. Weiber sind für ihn Weiber - nicht mehr und nicht weniger. Ich hab nix gegen ihn, aber ich will auch kein "Spaß" mit ihm haben. Ich will so befreundet bleiben mit ihm, wie jetzt. Egal. Sarah hat sich derzeit mit Florin getroffen & später gings weiter nach Leipzig. Aber nur ein bisschen shoppen.
Alex hat gestern total genervt wegen treffen. Was ich eig. echt süß fand, aber gestern wollt ich echt mal zu Hause bleiben. Björn hat mir dann abends noch geschrieben, dass er zu ist und mich echt gern hat. Ich wusste das sowas kommt & ich könnte kotzen. Ich habe nix gespürt, bei keinem von dem. Nicht mal ein kleines bisschen im Bauch, nix. Weder Flori, Domi, Björn, Lukas, noch Alex. Bei niemanden. Na gut, eigentlich muss ich zugeben, dass ich Alex echt gern habe. Aber es ist nichtmal annähernd so wie H.
Deshalb habe ich auch beschlossen, H anzuschreiben & es ist eigentlich recht gut verlaufen. Ich habe noch ein wenig mit Sarah geschrieben und sie meinte ich soll jetzt erstmal nicht rum stressen. Ich weiß sie hat Recht...aber sie weiß auch, dass ich wissen will, woran ich bin. Aber das tue ich nicht. Und zusammen sind wir ja nicht. Also so weiter machen. Aber es fühlt sich gut an, dass er wieder mit mir schreibt. Ich war so unendlich glücklich, ohne Mist. Mir ist klargeworden, dass ich es nicht verdrängen kann, dass ich nunmal zurzeit nur bei ihm dieses Kribbeln habe und das ich es nicht ändern kann. Ich weiß nicht was die Zukunft bringt, aber dumme Sachen ohne Gefühle sind jetzt für mich gestorben.
Montag, 9. April 2012
09.04.2012
Liebes Tagebuch,
ja ganz Recht es kommt wieder solche Liebeskacke. Wir haben gestern geschrieben, er meinte es sei nix & als ich ihn fragte "ob wir uns jetzt wieder wie Fremde behandeln", ging er off & schreibte später "bye". Meine Reaktion darauf? Mit sovielen anderen Junge wie möglich schreiben. Der gestrige Nachmittag ist so verlaufen, dass ich einfach nur noch weg wollte. Letztendlich wollten wir nach Thalheim. Wo ja auch Alex wohnt, alles perfekt! Hatte einen Fahrer organisiert, wir hätten bei Alex penn können und auch mit dort feiern können. Aber Sarah durfte nicht. Und alleine wollte ich dort auch nicht hin.
Und im Grunde genommen war mein einzigstes Ziel zu zu sein. Und es zu tun. Ich bin mir sicher, ich wäre dort mit ijmd im Bett gelandet. Und ich wäre harte gewesen und ich hätte Spaß und ich hätte vielleicht mal vergessen können. Ich verstehe nicht warum H schon wieder so ist. Und es tut weh ja. Aber er lacht nur drüber wie immer. Jetzt mal ernsthaft, ich sollte langsam die Hoffnung aufgeben oder?
Auf jeden Fall sind jetzt erstmal Ferien. Donnerstag Shoppen. Heute mal gucken muss mich mit jmd treffen. (Vllt sogar mit den Oschatzern?). Ab morgen soll Sarah zu mir bis Donnerstag. Freitag Sweet 16 von Lisa. & Samstag Halli Galli Disko in Böckelwitz? oder so. ABLENKUNG PUR.
Außerdem gibt es ja noch Lukas der ab Dienstag die Woche frei hat.
ja ganz Recht es kommt wieder solche Liebeskacke. Wir haben gestern geschrieben, er meinte es sei nix & als ich ihn fragte "ob wir uns jetzt wieder wie Fremde behandeln", ging er off & schreibte später "bye". Meine Reaktion darauf? Mit sovielen anderen Junge wie möglich schreiben. Der gestrige Nachmittag ist so verlaufen, dass ich einfach nur noch weg wollte. Letztendlich wollten wir nach Thalheim. Wo ja auch Alex wohnt, alles perfekt! Hatte einen Fahrer organisiert, wir hätten bei Alex penn können und auch mit dort feiern können. Aber Sarah durfte nicht. Und alleine wollte ich dort auch nicht hin.
Und im Grunde genommen war mein einzigstes Ziel zu zu sein. Und es zu tun. Ich bin mir sicher, ich wäre dort mit ijmd im Bett gelandet. Und ich wäre harte gewesen und ich hätte Spaß und ich hätte vielleicht mal vergessen können. Ich verstehe nicht warum H schon wieder so ist. Und es tut weh ja. Aber er lacht nur drüber wie immer. Jetzt mal ernsthaft, ich sollte langsam die Hoffnung aufgeben oder?
Auf jeden Fall sind jetzt erstmal Ferien. Donnerstag Shoppen. Heute mal gucken muss mich mit jmd treffen. (Vllt sogar mit den Oschatzern?). Ab morgen soll Sarah zu mir bis Donnerstag. Freitag Sweet 16 von Lisa. & Samstag Halli Galli Disko in Böckelwitz? oder so. ABLENKUNG PUR.
Außerdem gibt es ja noch Lukas der ab Dienstag die Woche frei hat.
Sonntag, 8. April 2012
08.04.2012
Liebes Tagebuch,
ich denke mir nur so "das ist ein Scherz". Alex war gestern mit seinem Bruder bei seinem Vater ein Stück von hier entfernt. Abends haben sie getrunken mit der ganzen Familie so & war übelst so "oh man das macht mich so traurig, ich seh die fast nie" &&&. Ich fand das süß, dass er sich so ein Kopf macht. Wirklich. Er war nicht der, der nur ans trinken & naja Spaß haben denkt, dahinter steckt viel mehr. Und heute früh muss er wieder auf "harten-alles-ist-cool-Typ" machen. Ich hab mir gestern echt Sorgen gemacht & heute ist alles weg? Ich hasse es, wie der Alkohol ihn verändert. Echt mal. Ich kann nicht von H weg gehn & dann wieder mit sowas konfrontiert werden. Darauf hab ich kein Bock. Dafür hab ich die Nerven auch nicht mehr. Einfach weiter oberflächlich schreiben & wenn er mal wieder seine Mauer ablegt unter Alkohol - nicht drauf reagieren. Schade eigentlich, wieso müsst ihr Jungs so scheiße stolz sein? -.-
& Lukas? Naja der hatte Nachtschicht also steht der erst so um 2 auf. Hoffentlich schreibt er mir dann :)
& zu den weiteren Typen muss ich jetzt nix sagen, es ist alles wie zuvor.
& H? Kp er redet immer noch nicht mit mir, aber ich hab von ihm geträumt. Albtraum. Es tat weh.
Ich werde mich jetzt schminken & stylen und danach werde ich mich hoffentlich besser fühlen. :) Von komplizierten Jungs habe ich jetzt genug, es gibt auch welche, die mir einfach so ein Lächeln ins Gesicht zaubern :)
ich denke mir nur so "das ist ein Scherz". Alex war gestern mit seinem Bruder bei seinem Vater ein Stück von hier entfernt. Abends haben sie getrunken mit der ganzen Familie so & war übelst so "oh man das macht mich so traurig, ich seh die fast nie" &&&. Ich fand das süß, dass er sich so ein Kopf macht. Wirklich. Er war nicht der, der nur ans trinken & naja Spaß haben denkt, dahinter steckt viel mehr. Und heute früh muss er wieder auf "harten-alles-ist-cool-Typ" machen. Ich hab mir gestern echt Sorgen gemacht & heute ist alles weg? Ich hasse es, wie der Alkohol ihn verändert. Echt mal. Ich kann nicht von H weg gehn & dann wieder mit sowas konfrontiert werden. Darauf hab ich kein Bock. Dafür hab ich die Nerven auch nicht mehr. Einfach weiter oberflächlich schreiben & wenn er mal wieder seine Mauer ablegt unter Alkohol - nicht drauf reagieren. Schade eigentlich, wieso müsst ihr Jungs so scheiße stolz sein? -.-
& Lukas? Naja der hatte Nachtschicht also steht der erst so um 2 auf. Hoffentlich schreibt er mir dann :)
& zu den weiteren Typen muss ich jetzt nix sagen, es ist alles wie zuvor.
& H? Kp er redet immer noch nicht mit mir, aber ich hab von ihm geträumt. Albtraum. Es tat weh.
Ich werde mich jetzt schminken & stylen und danach werde ich mich hoffentlich besser fühlen. :) Von komplizierten Jungs habe ich jetzt genug, es gibt auch welche, die mir einfach so ein Lächeln ins Gesicht zaubern :)
Samstag, 7. April 2012
07.04.2012
Liebes Tagebuch,
er hat mir geschrieben. Nach 4 Tagen antwortet er mir. Klar. Soll er stecken lassen. Es gibt noch andere Jungs. Lukas ist echt süß. Ja er ist nix für mich. Aber er hat heute früh halb 7 mir ne lange Nachricht geschrieben, warum er gestern nicht schreiben konnte, weil er beim Spätdienst war & allgemein quetscht er mich mit Fragen aus & er merkt sich wirklich alles! Er ist so verdammt süß und bringt mich zum lachen. Genauso wie Alex. Gestern keine Ahnung was gestern war, wir haben so ewig geschrieben und in meinem Bauch sind wirklich wirklich ein paar Schmetterlinge geflattert! Auch wenn es möglicherweise nur Einbildung war, es war schön. Ich schreibe gerade wieder mit Lukas. Ich muss lachen, es geht mir gut. Auch wenn H wieder so komisch zu mir ist. Damit muss ich klar kommen. Ich werde jetzt aber auch nicht wieder auf Oberhure machen. Das bin ich nicht. Ich such mir den Richtigen. Und er findet die Richtige für sich. Und irgendwann können wir sogar vielleicht mal normal miteinander umgehen. Vielleicht. Wahrscheinlich eher nicht.
Es ist erfrischend so ganz ohne Streit, wirklich. Und wenn ich ehrlich bin, glaube ich, dass H schon wieder jmd anderen hat. Es ist ok, es geht mich nix an. Und es ist das gleiche wie bevor er mit D zusammen gekommen ist. Haha wie gut man sich dabei fühlt. Irgendwann weiß ich selber auch einfach nicht mehr weiter und du bist mir keine große Hilfe, weißt du?
er hat mir geschrieben. Nach 4 Tagen antwortet er mir. Klar. Soll er stecken lassen. Es gibt noch andere Jungs. Lukas ist echt süß. Ja er ist nix für mich. Aber er hat heute früh halb 7 mir ne lange Nachricht geschrieben, warum er gestern nicht schreiben konnte, weil er beim Spätdienst war & allgemein quetscht er mich mit Fragen aus & er merkt sich wirklich alles! Er ist so verdammt süß und bringt mich zum lachen. Genauso wie Alex. Gestern keine Ahnung was gestern war, wir haben so ewig geschrieben und in meinem Bauch sind wirklich wirklich ein paar Schmetterlinge geflattert! Auch wenn es möglicherweise nur Einbildung war, es war schön. Ich schreibe gerade wieder mit Lukas. Ich muss lachen, es geht mir gut. Auch wenn H wieder so komisch zu mir ist. Damit muss ich klar kommen. Ich werde jetzt aber auch nicht wieder auf Oberhure machen. Das bin ich nicht. Ich such mir den Richtigen. Und er findet die Richtige für sich. Und irgendwann können wir sogar vielleicht mal normal miteinander umgehen. Vielleicht. Wahrscheinlich eher nicht.
Es ist erfrischend so ganz ohne Streit, wirklich. Und wenn ich ehrlich bin, glaube ich, dass H schon wieder jmd anderen hat. Es ist ok, es geht mich nix an. Und es ist das gleiche wie bevor er mit D zusammen gekommen ist. Haha wie gut man sich dabei fühlt. Irgendwann weiß ich selber auch einfach nicht mehr weiter und du bist mir keine große Hilfe, weißt du?
Freitag, 6. April 2012
06.04.2012
Liebes Tagebuch,
heute ist Karfreitag und ich musste echt nicht viel an ihn denken. Bin um 11 aufgestanden & seit dem ist auch meine Großtante da. Gleich kommt Sophie mit Flori. Von Flori bekomme ich noch 30 Sticker. (die eig. für Henry bestimmt waren, aber nunja, jetzt sammel ich selber) & danach fahr ich mit Tom & Sophie nochmal zu Mcns. Danach wollten wir eig zu NightRider zu seiner Garten Party, aber ich hab echt keine Lust.
Nun wieder zum Anfang. Mir gings heute nicht so besonders, aber trd musste ich nicht viel an ihn denken. Ich schreibe mit einigen Leuten, die mir gut tun. Zum Beispiel Lukas. Es macht Spaß mit ihm zu schreiben und ich würde das am liebsten den ganzen Tag machen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass wir iwann zusammen kommen, aber er tut mir verdammt gut. Naja der restliche Tag wird auch noch schön, da bin ich mir sicher !
xoxo.
heute ist Karfreitag und ich musste echt nicht viel an ihn denken. Bin um 11 aufgestanden & seit dem ist auch meine Großtante da. Gleich kommt Sophie mit Flori. Von Flori bekomme ich noch 30 Sticker. (die eig. für Henry bestimmt waren, aber nunja, jetzt sammel ich selber) & danach fahr ich mit Tom & Sophie nochmal zu Mcns. Danach wollten wir eig zu NightRider zu seiner Garten Party, aber ich hab echt keine Lust.
Nun wieder zum Anfang. Mir gings heute nicht so besonders, aber trd musste ich nicht viel an ihn denken. Ich schreibe mit einigen Leuten, die mir gut tun. Zum Beispiel Lukas. Es macht Spaß mit ihm zu schreiben und ich würde das am liebsten den ganzen Tag machen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass wir iwann zusammen kommen, aber er tut mir verdammt gut. Naja der restliche Tag wird auch noch schön, da bin ich mir sicher !
xoxo.
Donnerstag, 5. April 2012
05.04.2012
Ja Mareen. Es ist Donnerstag, die Geschichtsarbeit ist gut verlaufen und du bist trotzdem unglücklich. Wenigstens kann jetzt kein anderer mehr das lesen, was ich hier schreibe. Nur noch ich kann es lesen. Es ist jetzt sozusagen mein Tagebuch. Hier kann ich alles hin schreiben...also fangen wir mal an.
Liebes Tagebuch,
du weißt ja alles über den Spasten, der immer noch, immer wieder und für immer mein Herz hat. Er redet wiedermal nicht mit mir. Warum? Keine Ahnung. Weißt du eigentlich, wie stark ich die letzten Wochen war? Jede Gelegenheit Liebe zu bekommen, nur ein klein wenig habe ich abgeschlagen. Ich dachte mir, dann wird das mit uns. Aber nein, dass hat auch nix gebracht. Kann mir dann mal einer sagen, was ich bitte noch machen soll? Ich gebe mir Mühe. Aber es ist so schwer. Nicht wegen den Typen. Sondern, weil ich nicht weiß, ob es überhaupt nochmal wird. Er ist der Junge bei dem ich am verletzlichsten bin. Der, der mich zerstören kann. Der, der alles weiß. Der, dem ich am meisten Vertrauen schenke. Und ihm ist es egal. Er weiß, wie er auf meinen Gefühlen rumtrampeln kann. Er weiß, wie er meine gute Laune zerstören kann. Er weiß, dass er alles für mich bedeutet und er kostet es auch richtig aus. Aber ich gehe daran kaputt. Ich merke es doch selber. Ich wollte nur wissen, was nun los ist und er blockt mich ab. Das macht man mit keinem Menschen den man gern hat. Nicht mal so gemein ist man zu Menschen, die man nicht mag. Ich verstehe ihn nicht. Wir sind so gestört. Und das schlimme ist, es geht bei mir über die Grenzen. Er schreibt mir nicht, damit muss ich mich abfinden, ok. Letztendlich ist es wahrscheinlich das Richtige, aber wie soll ich weiter machen? Ich sabotiere mich regelrecht selber. Bei JEDEM Jungen den ich neu kennen lerne und den ich auch eigentlich gern habe, verschließe ich mich früher oder später. Ich verstehe mich nicht. Ein Hauch von einem Jungen, dass es mehr als Freundschaft werden kann und ich blocke sofort ab, ich meinte sogar mal, dass mein Herz leider schon vergeben ist. Und das ist leider kein Einzelfall. Manchen sag ich garnix mehr. Ich schreibe so oberflächlich mit ihnen, wie es nur geht. Ich weiß, er hält das für dummes Gelabber, aber das stört mich nicht. Es ist so. Ich will es ja nicht mal. NEIN! Am liebsten würde ich mich neu verlieben. Weit weg von hier gehen. Alles vergessen. Ihn nicht mehr sehen. Ich hab schon gar keine Lust mehr auf Linde. Einfach nur noch was neues Anfangen. Er hat es doch damals auch geschafft, davon los zu kommen & jetzt hält er sozusagen die Zügel fest. Ich muss es auch schaffen. Mal muss sich mal überlegen, was das alles aus uns gemacht hat. Man müsste mal überlegen, dass wir uns in 5 Tagen vor 1,5 Jahren das erste Mal gesehen haben, ja ich zähle mit. Man müsste mal überlegen, dass in unserem Alter alles toll sein sollte. Man sollte jetzt noch nicht solche Probleme haben und ich weiß auch nicht, warum es jetzt wieder so ist. Aber ich weiß, dass ich nicht will, dass es so ist. Ich will unbeschwert Lachen können, Spaß haben können, feiern können. Und ich kann es nicht. Und ich werde mich jetzt zwingen meine verdammte Klappe zu halten und aufhören mich selbst zu sabotieren. Ich werde glücklich und ich werde nett zu den Typen sein, denn eigentlich sind sie nett zu mir und man weiß nie was sich draus entwickeln könnte. Bzw ist es doch auch erstmal eine gute Ablenkung.
Ich hoffe, irgendwann wird ihm klar, dass er mich die ganze Zeit haben konnte, ich für ihn da sein wollte und ich es ernst meinte. Aber ich bleib auch nicht ewig hier im Regen stehen, ein klein wenig Stolz habe ich auch noch, auch wenn du so gut wie alles weggenommen hast.
Liebes Tagebuch,
du weißt ja alles über den Spasten, der immer noch, immer wieder und für immer mein Herz hat. Er redet wiedermal nicht mit mir. Warum? Keine Ahnung. Weißt du eigentlich, wie stark ich die letzten Wochen war? Jede Gelegenheit Liebe zu bekommen, nur ein klein wenig habe ich abgeschlagen. Ich dachte mir, dann wird das mit uns. Aber nein, dass hat auch nix gebracht. Kann mir dann mal einer sagen, was ich bitte noch machen soll? Ich gebe mir Mühe. Aber es ist so schwer. Nicht wegen den Typen. Sondern, weil ich nicht weiß, ob es überhaupt nochmal wird. Er ist der Junge bei dem ich am verletzlichsten bin. Der, der mich zerstören kann. Der, der alles weiß. Der, dem ich am meisten Vertrauen schenke. Und ihm ist es egal. Er weiß, wie er auf meinen Gefühlen rumtrampeln kann. Er weiß, wie er meine gute Laune zerstören kann. Er weiß, dass er alles für mich bedeutet und er kostet es auch richtig aus. Aber ich gehe daran kaputt. Ich merke es doch selber. Ich wollte nur wissen, was nun los ist und er blockt mich ab. Das macht man mit keinem Menschen den man gern hat. Nicht mal so gemein ist man zu Menschen, die man nicht mag. Ich verstehe ihn nicht. Wir sind so gestört. Und das schlimme ist, es geht bei mir über die Grenzen. Er schreibt mir nicht, damit muss ich mich abfinden, ok. Letztendlich ist es wahrscheinlich das Richtige, aber wie soll ich weiter machen? Ich sabotiere mich regelrecht selber. Bei JEDEM Jungen den ich neu kennen lerne und den ich auch eigentlich gern habe, verschließe ich mich früher oder später. Ich verstehe mich nicht. Ein Hauch von einem Jungen, dass es mehr als Freundschaft werden kann und ich blocke sofort ab, ich meinte sogar mal, dass mein Herz leider schon vergeben ist. Und das ist leider kein Einzelfall. Manchen sag ich garnix mehr. Ich schreibe so oberflächlich mit ihnen, wie es nur geht. Ich weiß, er hält das für dummes Gelabber, aber das stört mich nicht. Es ist so. Ich will es ja nicht mal. NEIN! Am liebsten würde ich mich neu verlieben. Weit weg von hier gehen. Alles vergessen. Ihn nicht mehr sehen. Ich hab schon gar keine Lust mehr auf Linde. Einfach nur noch was neues Anfangen. Er hat es doch damals auch geschafft, davon los zu kommen & jetzt hält er sozusagen die Zügel fest. Ich muss es auch schaffen. Mal muss sich mal überlegen, was das alles aus uns gemacht hat. Man müsste mal überlegen, dass wir uns in 5 Tagen vor 1,5 Jahren das erste Mal gesehen haben, ja ich zähle mit. Man müsste mal überlegen, dass in unserem Alter alles toll sein sollte. Man sollte jetzt noch nicht solche Probleme haben und ich weiß auch nicht, warum es jetzt wieder so ist. Aber ich weiß, dass ich nicht will, dass es so ist. Ich will unbeschwert Lachen können, Spaß haben können, feiern können. Und ich kann es nicht. Und ich werde mich jetzt zwingen meine verdammte Klappe zu halten und aufhören mich selbst zu sabotieren. Ich werde glücklich und ich werde nett zu den Typen sein, denn eigentlich sind sie nett zu mir und man weiß nie was sich draus entwickeln könnte. Bzw ist es doch auch erstmal eine gute Ablenkung.
Ich hoffe, irgendwann wird ihm klar, dass er mich die ganze Zeit haben konnte, ich für ihn da sein wollte und ich es ernst meinte. Aber ich bleib auch nicht ewig hier im Regen stehen, ein klein wenig Stolz habe ich auch noch, auch wenn du so gut wie alles weggenommen hast.
Mittwoch, 4. April 2012
Heute maximalst blamiert in der Schule. Es ist echt nicht mein Tag & jetzt noch für Vergleichsarbeit Geschichte morgen lernen. hab kein Plan von dem scheiß.
Und auch keine Nerven dafür und keine Lust. Morgen endlich letzter Schultag & dann Ferien! Endlich, endlich, endlich. <3
& wie kürzlich inhaftierter Arzt sagte: "Nichts was sich zu haben Lohnt, fällt einem in dem Schoss."
Und auch keine Nerven dafür und keine Lust. Morgen endlich letzter Schultag & dann Ferien! Endlich, endlich, endlich. <3
& wie kürzlich inhaftierter Arzt sagte: "Nichts was sich zu haben Lohnt, fällt einem in dem Schoss."
Dienstag, 3. April 2012
Montag, 2. April 2012
"Du kotzt mich richtig an."
Die Textstelle aus dem Lied, was du mir mal geschickt hast, die jetzt perfekt passt. Wenn ich dich nur stresse, schreib mich nicht an! Wenn du sauer bist, sag warum und sei nicht so feige! Wenn du unbedingt immer unter Stress stehen musst, mach das, aber lass mich daraus!
Wenn du jetzt wieder so dumm sein willst, bitte. Sei so. ich hab mich in den letzten Wochen probiert so dermaßen zusammen zureißen & das einzigste was du machst ist mich runterziehen! Ja ich habs verstanden. Du hast diese "nette Junge" Masche lange durchgehalten. Und ich glaube du müsstest dich weniger anstrengen, wenn du wieder so wie früher bist. Ja, sag wieder, dass es für dich Scheiße ist, dass ich dich nerve damit. Meine Güte dann verpiss dich doch! Ich bin nunmal kompliziert, siehs ein. Und wenn nicht. Ja wir sind nicht Topf und Deckel, aber einen Jungen nachrennen, der sich nichtmal Mühe gibt? Für mich ist das Scheiße was du machst. Ich bin nicht einfach, gebe ich zu. Aber du bist weiß gott nicht unkompliziert. Such dir jemanden, den es Spaß macht, dass du ihnen ein beschissenes Gefühl vermittelst.
Die Textstelle aus dem Lied, was du mir mal geschickt hast, die jetzt perfekt passt. Wenn ich dich nur stresse, schreib mich nicht an! Wenn du sauer bist, sag warum und sei nicht so feige! Wenn du unbedingt immer unter Stress stehen musst, mach das, aber lass mich daraus!
Wenn du jetzt wieder so dumm sein willst, bitte. Sei so. ich hab mich in den letzten Wochen probiert so dermaßen zusammen zureißen & das einzigste was du machst ist mich runterziehen! Ja ich habs verstanden. Du hast diese "nette Junge" Masche lange durchgehalten. Und ich glaube du müsstest dich weniger anstrengen, wenn du wieder so wie früher bist. Ja, sag wieder, dass es für dich Scheiße ist, dass ich dich nerve damit. Meine Güte dann verpiss dich doch! Ich bin nunmal kompliziert, siehs ein. Und wenn nicht. Ja wir sind nicht Topf und Deckel, aber einen Jungen nachrennen, der sich nichtmal Mühe gibt? Für mich ist das Scheiße was du machst. Ich bin nicht einfach, gebe ich zu. Aber du bist weiß gott nicht unkompliziert. Such dir jemanden, den es Spaß macht, dass du ihnen ein beschissenes Gefühl vermittelst.
Sonntag, 1. April 2012
23.01.12 23:38 Uhr.
was soll ich denn noch machen, das du mir glaubst das ich es bereue? ich weiß nicht mehr was ich machen soll.
-sieh es ein du hast verloren.
aber ich will drum kämpfen, bitte gibt mir doch ne chance.
-wofür willst du kämpfen, um was willst du kämpfen? um mich? damit du einfach nur kontakt zu mir hast?
ja ich will um dich kämpfen.
-ohh. das ist ja sweet cheri. aber mh.äh.mhhh.äh, eher nicht. ich meine, was bringt es dir? ich bin scheiße, alles ist scheiße.
nein! ich brauch dich einfach um glücklich zu sein.
-aber du kannst nicht mit mir glücklich sein, weil ich dich nicht glücklich mache man!
doch. man.
-nein, dass habe ich noch nie gemacht & das hast du auch oft genug gesagt!
nein, dass habe ich noch nie gesagt. das werde ich auch nie sagen, weil es nicht stimmt. weil du mich glücklich machst, weil ich mit dir glücklich bin und ich in jeder sekunde wo du da bist, einfach nur glücklich bin!
-achja nu klar. ganz bestimmt, weil ich ja so gemein bin und böse.
ja es ist besser, als wenn du garnicht da bist.
-ja aber trotzdem. Mareen nein vergiss es. Das kann doch keine Grundlage sein für irgendwas. Mareen..du machst dir selber nur was vor.
nein du willst mir was einreden, ich mach mir nix vor!
-klaaaaar.
du kannst all meine Freunde fragen, wenn du willst. und dann wird dir jeder einzelne bestätigen, dass selbst wo ich mit Jakob zusammen war, selbst wo wir keinen Kontakt hatten, selbst wo du scheiße warst. ich habe ständig nur von dir geredet. es gab nix anderes.und es soll auch nix anderes geben.
-aber Mareen guck mal, du hast dich vielleicht in den Jungen verliebt, der nett und lieb war & jetzt bin ich kacke und dumm. Du hast dich in den Jungen von 2010 verliebt, nicht von den in 2012.
....doch.
-siehst du das zögern war ein nein.
nein! das sind beides die selben jungs!
-Mareen ich hab dich wirklich geliebt. Ich habe die tausende SMS noch danach geschrieben. Weil ich einfach gehofft habe, dass du sagst das es anders ist, aber nein hast du nicht. Garnichts kam dann mehr.
man ich wünschte doch ich könnte es rückgängig machen.
-ja dann dreh doch die Zeit zurück.
sag mir wie und ich machs!
....
-du weißt doch nichtmal mehr das Datum.
Doch ich weiß noch alles ganz genau, wie wir uns getroffen haben, die ganzen SMSn. Die Telefonate. Keine Ahnung, alles. Wie wir ins Kaufland rein sind und das wir dann auf den Bänken saßen und das du ganz viel gequatscht hast und..
-dass ich noch diesen hessischen Dialekt hatte.
Genau!...Und das war schön!
-war es nicht.
doch es war schön! und es ist immer noch schön in deiner nähe.
-es WAR.
ich habe gerade gesagt, es ist auch immer noch schön.
-mhh nein.
doch. und ich hab schon soviel scheiße gebaut. bzw das halt am Anfang, sodass es ok ist, wenn du deine Aggressionen loswerden willst, oder wenn dus mir heimzahlen willst, es ist ok. ich kanns verstehen. ich kann verstehen, dass du mir nicht verzeihen willst, aber ich will dich trotzdem nicht verlieren.
-oh man. wir sollten jetzt schlafen gehn, gute nacht schlaf schön.
redest du morgen wenigstens noch mit mir?
-mareen lass es einfach gut sein. ok?
nein Henry.
-warum?
man.
-nicht man.
Ich liebe dich.
-ich weiß.
Wirklich. und ich lass dich nicht wieder sitzen. Ich will für dich da sein. Bitte.
-Mareen man.
was?
-Nein, nichts. Es ist egal.
Es ist nicht egal.
-Alles ist egal.
Garnix ist egal. Vorallem du bist nicht egal. Du bist wichtig für mich.
-Alles hat ein Ende. Außer die Wurst und die Pommes und die Gurke. Und der Spargel eigentlich auch.
Und wir haben auch kein Ende.
-Natürlich.
Nein.
-na gut wenn wirs jetzt noch ne halbe Stunde durchhalten, haben wir es noch einen Tag länger, aber dann.. guck mal wir sind nicht topf und deckel, wir sind deckel und...deckel
Nein, wieso denkst du das ständig.
-weil wir einen Hohlraum ergeben.
Nein.
-wir sind hohl. hohl, hohl, hohl.
Nein, und wenn schon, solange die Gefühle da sind, ist das doch egal.
-ja und da sind wir wieder genau beim Thema, gefühle. auf sowas habe ich keine Lust mehr, auf den einen zum anderen Tag, sind dann deine Gefühle weg & "ohhh ich liebe dich nicht mehr".
aber das mache ich nicht Henry.
-ja aber iwann ist es soweit und irgendwann werde ich wieder verletzt und darauf haben ich keine Lust.
nein.
-doch. ne mareen, ne.
bitte glaub mir doch.
-wieso sollte ich? ich habe sovielen Leuten geglaubt und vertraut. Dir habe ich auch vertraut. und? Bullshit.
weil ich dumm war und ich sehs ein!
-ja toll, andere sehns vielleicht auch ein, keine ahnung.
...
-ja Mareen ich hab mit deinen Gefühlen gespielt, und ich wollte es dir heimzahlen. Ich wollte es dir einfach heimzahlen, dass du mich damals so verletzt hast.
es ist ok.
-nein dass ist überhaupt nicht ok.
dass was ich damals gemacht habe, war auch nicht ok. und du hast trotzdem wieder den Kontakt zugelassen. und den will ich jetzt nicht schon wieder verlieren.
-es ist zu spät.
nein.
-den Jungen, hast du schon vor ner ganzen Weile verloren.
dann sag mir wie ich ihn wieder zurück gewinnen kann, man bitte. ich habs die letzten 7 Monate probiert. und ich werde es weiter probieren. Wenn du jetzt nicht kannst ist es ok, aber vielleicht irgendwann? Bitte. vielleicht auch in nem Jahr, es ist mir egal. Bitte henry. Du bedeutest mir einfach soviel.
-Wahrscheinlich schon. Aber den lieben Jungen den du wolltest, gibts nicht.
Ich will kein lieben jungen. ich will einfach nur dich.
-aber es geht nicht mehr. ich bin doch jetzt schwul.
haha. dann suche ich halt den schwulen Kontakt zu dir. Das ist doch egal.
-Ja aber das ist doch dann keine Liebe.
Solange du da bist.
-Ach Mareen. Dann schlaf ich halt mit Tieren. Meerschweinchen, Kaninchen, Rehen, Bären. Mh ja. Mareen ich muss jetzt schlafen, ich muss morgen wieder zeitig raus. Arbeit gehn, schuften. Fürs Milchgeld. hm?
Bitte lass es nicht so enden.
-Mareen komm, doch es muss enden. Schluss hier.
nein.
-Aus der Klaus, aus die Maus. So gute nacht, schlaf schön.
Du auch.
-ok gute Nacht, tschüss.
Gute Nacht.
-tschüss.
ich mag dich nicht verlieren.
-doooch willst du.
nein, will ich nicht.
-hast du schon. siehs ein, siehs ein, siehs ein.
hör auf damit.
-warum tuts dir weh? ohhh.
nein..
-nicht? tut dir nichtmal weh? oh..
...
-hast du aber und es ist ja jetzt auch scheiß egal, ob du mich verloren hast, oder nicht. pech man.
henry.
-also dann tschau.
bitte überlegs dir nochmal.
-ok, also jo mareen. bd. ne nicht bis dann, bis niemehr muss ich ja sagen. ok?
mhh.
-bis ganz später. wie alt bin ich jetzt? mh ok bis später, wenn ich 80 bin. ja?
ich kann die gefühle zu dir nicht abstellen.
-auch in 70 jahren nicht?
nein!
-doch, dann hast du einen anderen opi mann. ist ja jetzt auch egal. gute nacht.
The End
*ich würde jetzt immer noch nix anderes sagen. ich bereue es. und die smsn von früher, haben das alles verdammt doll aufgewühlt.*
Samstag, 31. März 2012
Es fühlt sich auch so mal wieder gut an, geliebt zu werden. Dieses Gefühl sollte immer bleiben. Es ist wunderbar. Kleine dumme süße SMSn, oder Nachrichten. Nach allem was war, denke ich, bin ich jetzt auf dem richtigen Weg. Ich hab gar nicht mehr so dumm, naiv und zerbrechlich. Ohooooh. Ja ich bin noch sehr dumm, dass gebe ich zu & naiv genau so. Aber immerhin gebe ich mein Bestes, alles wieder auf die Reihe zu bekommen. :)
Die Worte von früher. Diese Nachichten. Was ich gemacht habe und wie ich reagiert habe, wenn ich mir überlege wie es jetzt ist. Und was bitte werden soll? Es ist zu viel. Du hattest Recht.
Die Worte von früher. Diese Nachichten. Was ich gemacht habe und wie ich reagiert habe, wenn ich mir überlege wie es jetzt ist. Und was bitte werden soll? Es ist zu viel. Du hattest Recht.
Freitag, 23. März 2012
Weitere Wörter würden dich nur aufbringen und das will ich ja nicht. Jedes weitere um dich kämpfen wäre zwecklos, stimmt's? Ich werde dich in Ruhe lassen. Letztendlich ist es ziemlich krank was geworden ist. Zumindest aus mir. Aber auch egal. Ich habe versprochen mich nicht mehr von sowas runterziehen zu lassen. Also werden wir heute den Abend genießen und vorher kommt erstmal Sarah her. :*
Donnerstag, 22. März 2012
Mittwoch, 21. März 2012
Dieser Tag war dumm. Keine Ahnung. Es ist alles komisch. Mein Gefühl ist wieder komisch. Wenn man im Bett liegt und einfach nur schlafen will. Es gibt keine Gewissheit was war, ist oder sein wird. Den Moment kann man nicht genießen. Es ist seit Monaten so, ein ständiges auf & ab. Die liebe S würde mir wieder ein Vogel zeigen, wenn ich wieder so denke. Aber so bin ich. Es ist einfach nichts einfach. Ja vielleicht mache ich alles extra schwierig. Letztendlich liegt es nur daran, dass- keine Ahnung. Es ist einfach so. Es ist nix richtiges. Es ist alles nix. Aber das wichtigste ist, der Alkohol ist wieder. & Sarah ist gleich am Telefon.
- - - - - - - - -
Eigentlich möchte ich dich einfach für immer, jede Minute, überall um mich haben. Aber das wird nicht funktionieren. Es ist komisch.
Dienstag, 20. März 2012
Wenn mich deine Probleme nicht so an mich selber erinnern würden, würde es mir nicht so nah gehen.
p.s. ich kann durchs telefon hören wenn du plötzlich wieder traurige Musik hörst. ich weiß warum du wieder diese musik hörst. und du weißt es auch. du bist so dumm. und ich kann aber auch nicht nix machen, denn ich liebe dich. ja kleines super schlaues mädchen. letzendlich freue ich mich drauf dir zu sagen, HA! ich habs dir gesagt. denn ich habs dir auch gesagt. und wir beide wissen, alles wird wieder gut.
Steck den Kopf nicht in den Sand. Ich bin immer, immer für dich da. Und letztendlich möchte ich nur, dass du deinen Prinzen für dein Schloss bekommst <3
p.s. ich kann durchs telefon hören wenn du plötzlich wieder traurige Musik hörst. ich weiß warum du wieder diese musik hörst. und du weißt es auch. du bist so dumm. und ich kann aber auch nicht nix machen, denn ich liebe dich. ja kleines super schlaues mädchen. letzendlich freue ich mich drauf dir zu sagen, HA! ich habs dir gesagt. denn ich habs dir auch gesagt. und wir beide wissen, alles wird wieder gut.
Steck den Kopf nicht in den Sand. Ich bin immer, immer für dich da. Und letztendlich möchte ich nur, dass du deinen Prinzen für dein Schloss bekommst <3
Sonntag, 18. März 2012
Samstag, 17. März 2012
GESTERN EINEN SCHÖNEN ABEND GEHABT <3
Mit dem liebsten Tom und der liebsten Sarah bei Mcns gewesen. Ich habe nix gemacht, ich war brav. Ich habe Sarah bei Ludwig abgesetzt und hab 2h mit Tom verbracht. Tom, den ich seit 10 Jahren kenne. Wir hatten wieder tolle Gesprächsthemen. Und wunderschöne Fotos sind auch entstanden. HUST!. Sarah abgeholt & nach Hause gefahren. Und bei "House of Wax" totale Angst gehabt. Oh man. Ich will jetzt raus in das schöne Wetter :)
Ich schnapp mir meine Lea & los gehts. Ich freue mich schon, wenn das Wochenende vorbei ist! :*
Freitag, 16. März 2012
Ah. AHHH!. Dieser eine Post erweckt in mir wieder das Bedürfnis nicht anständig zu sein! Ich hab mir echt vorgenommen lieb & nett zu sein. Dieser Wille ist weg! Es ist Freitag, ich bin alleine & Sarah kommt erst um 10 von Ludwig wieder! Irgendjemand wird schon Zeit haben. Ich habe mich dran gewöhnt nicht mehr so schlimm zu sein. Du hast es kaputt gemacht, kein anderer.
- Freitag genießen ist angesagt!
- Freitag genießen ist angesagt!
Mittwoch, 14. März 2012
Dienstag, 13. März 2012
Alter! Einfach mal alle die Fresse halten! HÄNGT EUCH NICHT REIN. Sagt was ihr wollt, ich machs trotzdem. Ihr seid doch einfach behindert. Ich hasse euch. Mit ganzem Herzen. Ihr habt euer Leben. Ich sag euch noch, ich wills nicht wissen. Aber "ihr macht euch ja Sorgen um mich". Fickt euch! Mega heftig! ich komm klar man.
Montag, 12. März 2012
Ich weiß nicht über was ich schreiben soll. Ich könnte mich über 1000 Dinge aufregen, aber das macht meine Welt auch nicht besser. Irgendwie redet man sich doch immer ein, dass es früher ja so ach viel besser war. Sooo schön. Aber irgendwie haben mich von Anfang an Arschlöcher magisch angezogen. Meine erste große Liebe war ein Junge aus Mühlberg. Wenn man es große Liebe nennen kann. Nein kann man es nicht. Obwohl ich echt lange an ihn hing. So ein Jahr bestimmt? Egal er hieß Michéle, war ein Jahr älter. Ich habe ihn an Silvester 09/10 kennengelernt. In Borschütz bei Sophie. Es war ein langes hin und her. Letztendlich war ich immer heimlich in ihn verliebt und habe alles gemacht, um den Kontakt zu ihn zu bekommen. Er war ziemlich am Arsch, war viel saufen & kiffen. Ich muss ehrlich zugeben, dass ich sogar so weit gegangen bin, dass ich bei ihn Drogen bestellte, um ihn wieder zu sehen. Sophie hat mich letztendlich da raus geholfen. Das war sozusagen mein erster Schritt Richtung Abgrund wegen einem Jungen. Mh..wer war der nächste "wirklich richtige Junge"? Ich glaube es war N. Er kam aus einem Dorf Nähe Gröditz. Wir haben uns ständig heimlich getroffen, ich muss sagen er war noch mit der "unschlimmste" von den Schlimmen. Er wollte immer, dass ich weiter gehe, als ich wollte. Ich war 13 und er auch. Aber bei ihm habe ich Stand gehalten. Ok ich habe angefangen zu Rauchen, aber das ist ja nur nebensache. Es ist nicht so, dass ich durch ihn das erste Mal geraucht habe, nein das war ein Stück vorher wegen Lukas. Das mit ihm & mir ging aber auch kaputt. Durch Sophie. N. hatte letztendlich Schluss gemacht, weil ich nicht so weit gehn wollte wie er das wollte. Ich habe da ca. die 3 längsten Monate der Welt gehabt, die ich mir vorstellen konnte & habe mich das erste Mal geritzt. Es war die längste Zeit, die ich einem Jungen hinterher trauerte. Wer kam danach? Denny. Oh man. Er war 16 & ich 14 und damals war das für mich schon ein rieeeesen Altersunterschied. Oh man, was ich da für Stress mit meinen Eltern hatte. Wir waren vllt 2 Monate zsm, die so unendlich lang in meiner Erinnerung sind! Er war in meinem Kopf DER RICHTIGE. Das waren sie letztendlich alle. Ich wollte ins Betreute Heim Gröditz, weil ich einfach nur raus wollte. Aber ok, irgendwann habe ich Sophies Unterstützung bekommen, aber dann hat Denny Schluss gemacht, weil "ich zu kompliziert geworden bin". Das höre ich ständig. Aber ich bin froh, dass es so gekommen ist. Heute hat er ein Kind mit nur 18 Jahren. Damals war ich nicht froh nein. Ich habe mich wegen ihm geritzt. Heftig sogar. Seinen Namen au meinem Unterarm. Noch heute kann man leichte Schatten sehen, ich hätte nicht gedacht das es über ein Jahr zum heilen brauchte. Zwischendurch, wer war da noch ? Eichi. Mein "Weltallerbesterfreundfürimmerundewig". Die Zeit mit ihm war verdammt schön. Ich hatte mich in ihn verliebt. Es war einseitigkeit, aber es war ok. Unsere Freundschaft ist letztendlich an Ronja und ihn gescheitert. Ich habe mich falsch entschieden. Nämlich für Ronja, was ich nie wieder machen würde. Ja Ronja ist toll und so, aber wenns drauf ankommt, kannst du nicht auf sie zählen. Eichi und ich habes es irgendwie wieder hinbekommen. Und mir ging es viel besser. Aber nein. Sophie musste sich ja einmischen. Aber Eichi war ja erst der 5. von vielen Jungen, wo sie mich "vom Thron" schubste. Ja & danach? Danach war es schon H. Aber über die Geschichte, wissen wir ja alle mehr als genug.
Letztendlich kann ich sagen. Es war früher schon schwer mit der Liebe. Und ja es wird komplizierter. Aber man kann immernoch die Hoffnung haben, dass es irgendwann mal vorbei ist. Und möglicherweise ein neuer Abschnitt beginnt? Einer mit einer glücklichen Liebe & weniger Stress? Alles ist möglich.
Irgendwann gibt es ein Happy End, man darf einfach die Hoffnung nicht aufgeben, egal mit wem.
Aber wenn selbst alle Freunde die Hoffnung aufgegeben haben, wie soll man sich dann selber noch aufrecht halten? Wenn die heimliche Meinung aller ist, "klar werdet ihr zusammen kommen, aber nicht glücklich werden". Auch wenn mans wusste, tuts weh sowas zu hören. Danke Freunde, fettes HERZ für euch.
Letztendlich kann ich sagen. Es war früher schon schwer mit der Liebe. Und ja es wird komplizierter. Aber man kann immernoch die Hoffnung haben, dass es irgendwann mal vorbei ist. Und möglicherweise ein neuer Abschnitt beginnt? Einer mit einer glücklichen Liebe & weniger Stress? Alles ist möglich.
Irgendwann gibt es ein Happy End, man darf einfach die Hoffnung nicht aufgeben, egal mit wem.
Aber wenn selbst alle Freunde die Hoffnung aufgegeben haben, wie soll man sich dann selber noch aufrecht halten? Wenn die heimliche Meinung aller ist, "klar werdet ihr zusammen kommen, aber nicht glücklich werden". Auch wenn mans wusste, tuts weh sowas zu hören. Danke Freunde, fettes HERZ für euch.
Sonntag, 11. März 2012
Samstag, 10. März 2012
Linde war ok. Nein eigentlich richtig gut. Hab mich mit F wieder vertragen und L + F + ich sind dann 6km Richtung Heimat gelaufen. Es war toll mit ihnen zu quatschen, neben den dummen Kommentaren, waren sie echt lieb. Wir sind wie im Kindergarten Hand in Hand nach Hause gelaufen. Ich musste lachen und wurde verdammt nüchtern. Ich hab wieder so viel mit L gequatscht. Bei ihm ist alles so unbeschwert, er ist der totale Kumpeltyp und ich bin froh das es zwischen ihm und Sarah so gut läuft! Heute in der erdgas arena gewesen. Und jetzt total müüüüde. Mit Sarah am Telefon einschlafen und alles ist gut :)
Achja, und hoffentlich C nie wieder sehen.
Donnerstag, 8. März 2012
Mittwoch, 7. März 2012
Mein Bauch tut weh. Es sind wieder diese Schmerzen. Keine Ahnung warum sie ständig kommen, aber es nervt. Wahrscheinlich liegt es am Alkohol. Aber den Alkohol weg zu lassen wäre dumm. In letzter Zeit war wenigstens mit meiner Familie alles klar, aber wir schreien uns auch nur an. Ist mir aber auch egal. Sie regen sich auf wenn ich weg bin. Aber wenn ich sie mal über Schule frage, irgendwelche Veranstalltungen, Termine, Noten, was ich ihnen schon 10x erzählt habe, wissen sie von nix. Wenn sie bei sowas nicht zuhören, wieso sollte ich ihnen dann was von dem Leben außerhalb der Schule sagen?
Sie denkt immernoch, ich bin super gut in der Schule, mache mein Abi mit 1,irgendwas. & gehe dann nach Meißen auf die Verwaltungsfachhochschule. Tja Mama, wenn selbst meine Lehrer und Ansprechpartner beim bsw wissen, dass ich diese Pläne auf Eis gelegt habe, wirst du dir irgendwann sehr dumm vorkommen, oder?
Und Papa. Das letzte gute Gespräch zwischen und war Samstag, wo ich harte war. Ich habe dir von allem erzählt. Von den Zickenterror. Linde, Partys, Alkohol, Jungs. Und du hast mir zugehört. Warum geht das im nüchternen Zustand nicht auch?
Ich bin froh, wenn meine Schwester wieder nach Deutschland zieht. Ich habe es ein paar Leuten schon erzählt und sie haben sich mächtig gefreut! Ich hoffe sie zieht nach Berlin oder Dresden, damit ich mal ein paar Wochenenden zu ihr fahren kann. Sie hat mich schon immer verstanden, sie ist so gewesen, wie ich jetzt bin. Und bis Ende April ist es nicht mehr weit. Nein, es ist sogar sehr bald.
Bis dahin, bin ich dankbar, solche Freunde zu haben, die mir zuhören, sich für mich freuen und die für mich da sind. <3
Sie denkt immernoch, ich bin super gut in der Schule, mache mein Abi mit 1,irgendwas. & gehe dann nach Meißen auf die Verwaltungsfachhochschule. Tja Mama, wenn selbst meine Lehrer und Ansprechpartner beim bsw wissen, dass ich diese Pläne auf Eis gelegt habe, wirst du dir irgendwann sehr dumm vorkommen, oder?
Und Papa. Das letzte gute Gespräch zwischen und war Samstag, wo ich harte war. Ich habe dir von allem erzählt. Von den Zickenterror. Linde, Partys, Alkohol, Jungs. Und du hast mir zugehört. Warum geht das im nüchternen Zustand nicht auch?
Ich bin froh, wenn meine Schwester wieder nach Deutschland zieht. Ich habe es ein paar Leuten schon erzählt und sie haben sich mächtig gefreut! Ich hoffe sie zieht nach Berlin oder Dresden, damit ich mal ein paar Wochenenden zu ihr fahren kann. Sie hat mich schon immer verstanden, sie ist so gewesen, wie ich jetzt bin. Und bis Ende April ist es nicht mehr weit. Nein, es ist sogar sehr bald.
Bis dahin, bin ich dankbar, solche Freunde zu haben, die mir zuhören, sich für mich freuen und die für mich da sind. <3
Dienstag, 6. März 2012
Montag, 5. März 2012
In einer Stunde treff ich mich mit M. Ein weiterer Punkt meiner Liste muss endlich weg. Ich bin richtig motiviert, endlich alles zu machen. Es gibt keine heile Welt, mit einer heilen Familie, tollen Freunden, und einer wahren Liebe. Aber es gibt eine verdammt aufregende, spannende, gefährliche Welt. Es ist einfach, unbeschwerter. Man macht sich weniger Gedanken & es ist much more fun. Ob es das richtige ist? Vermutlich nicht. Aber zurzeit einfach angenehmer und besser.
- i fall asleep by the telephone, it's two o'clock and i'm waiting up alone. Tell me where have you been?
- i found a note with another name, you blow a kiss, but it just don't feel the same. cause I can feel, that you're gone!
- i can't bite my tongue forever. while you try to play your cool.
- you can hide behind your stories, but don't take me for a fool.
- you can tell me that, there is nobody else / but i feel it!
- you can tell me that you're home by yourself / but i see it!
- you can look into my eyes and pretend all you want. but i know.
Your Love Is Just A Lie.
Sonntag, 4. März 2012
Freitag, 2. März 2012
Der 100. Post über dich...ein ganz besonderer.
Es tut mir Leid. Ich weiß, du wirst das lesen. Und um jetzt mal ehrlich zu reden, möchte ich dir einiges sagen. Ein letztes Mal. Du hattest Recht. Du hast es richtig gemerkt. Ich will es nicht, nicht von dir. Ich will es nur, wenn du nicht da bist, wenn du ein Arsch bist. Dann trauere ich dir hinterher. Dann will ich dich, aber wenn du da bist. Wird es mir egal. Ich beginne schlechte Witze drüber zu machen. Möglicherweise wirst du mich sogar dafür hassen. Aber du weißt ist steh auf Stress, Konfrontationen. Und ich provoziere viel. Ich begehre dich, wenn ich weiß, du bist mir so fern. Und ich spiele mit dir, wenn ich weiß das es ernst wird. Ich versteh mich doch selber nicht. Es ist falsch, klar. Aber so geht es bei uns 1,5 Jahre. Es wird nie ein gutes Ende haben, weil ich dich nicht will, wenn du willst & weil du mich nicht willst, wenn ich will. Es gibt kein Ende, es gibt nur unglaublich viele Tränen. Und ja, du hast auch mit dem Alkohol Recht. Wenn ich es wirklich nur getan hätte, weil ich sauer auf dich wahr, hätte ich es denke nicht gemacht. Ich bin so geworden. Ich bin anders, als du mich kanntest. Manchmal kenn ich mich selber nicht. Mir hat es Spaß gemacht. Ich kann nicht sagen, dass es mir nicht Leid tat, dass ich auf dich wartete. Keine Ahnung. Ich habe es gemacht, um mich daran zu rächen wie du mit mir umgehst, oder so. Ich weiß es nicht. Oh man. Worauf will ich hier eigentlich hinaus. Lern mich kennen wir ich jetzt bin:
Ich bin daran interessiert, dass du bereust. Ich mag es, im Mittelpunkt zu stehen und mit Jungs zu spielen. Ich will nix ernstes und bin für Spaß zu haben. Wenn ich über Kerle rede, fragt mich Sophie neuerdings "welchen meinst du?". Sophie sagt Hure zu mir. Früher hat es mich verletzt. Heute weiß ich, dass sies sogar ernst meint. Wenn ich mit Sarah rede, sage ich ihr, dass du nett bist und ich zurzeit kein Bock auf dich habe. Ich hatte vor mit so viel wie möglich Jungs in der Linde zu tanzen, damit es dir irgendwie weh tut. Ich habe am Museum nur gewartet, damit unsere "Geschichte" irgendwie einen melodramatischen Umschwung hat. Ich habe nicht wirklich geweint. Ich habe ewig keine Zeit mehr mit meinem Hund verbracht. Das einzigste, was ich mit meinen Eltern berede, sind Lügen, die sie nie rausfinden. Ich war in den letzten 4 Wochen ca 8x irgendwo anderes, von wo sie nicht wussten. Ich scheiß auf Schule. Ich hasse dich irgendwie für deine Art. Ich denke, dass Spiel mit uns beiden hat mir Spaß gemacht, dieses ständige "Gewinner und Verlierer". Es war von Anfang an so, dass wir niemals zusamm gehören sollten. Ich bin trotzdem froh mein erstes Mal mit dir gehabt zu haben. Ja, dass ist wirklich so. Wir waren nicht zsm. Es war auch nicht richtig. Es war nicht perfekt. Aber immerhin kann ich sagen, es war mit jemanden, den ich kannte, nicht irgendjemanden. Was solls wenn ich ehrlich bin, hätte ich es dieses Jahr schon 2x fast gehabt. 3% mehr Alkohol und ich hätts gemacht. Deswegen bin ich froh, dass es mit dir wahr. Blah blah blah. Ich weiß ich bin kompliziert. Ich gehe dir auf die Nerven. Was weiß ich. Ich habe gesagt, es tut mir Leid & dass ich mich für die Liebe entschieden haben. # TUT MIR LEID. War gelogen. Ich nehme den Spaß. Jetzt darfst du mich hassen, sag allen ruhig, was für eine Schlampe ich doch bin. Ich bin nicht mehr die, die ich war. Oder eher gesagt vielleicht, war ich schon immer die die ich jetzt bin. Aber hey, du hast mir gezeigt das ich mein leben darauf reduzieren soll, was wichtig ist. & seit dem ist es mir echt egal, was andere über mein Verhalten denken. Es war gut. Es war nett von dir, mich einzuweihen. Ja du wirst jetzt wieder sagen, "du kannst mir nix vormachen." & dann bist du wieder so super toll selbstbewusst. Oder einfach nur arrogant? Paah. Was auch immer. Ja es wäre gelogen, wenn ich sage du bist mir egal. Aber die andere Seite ist, wir schaffen es nicht ein Paar zu sein, Freunde auch nicht, und Feinde auch nicht so richtig. Wir sind am Arsch. Und wir beide sind besser dran, wenn wir uns aus dem Weg gehen. Es ist einfach zu viel Zeit vergangen und es ist zuviel passiert. Und du darfst mir alles an den Kopf werfen was du willst. Ich höre dir gerne zu. In den letzten Wochen haben mich um die 8 Leute gefragt, ob wir nun zusammen sind. Und das nicht nur einmal. Jedes weitere "Nein" was ich gesagt habe, hat mich ein Stück mehr von dir entfernt. Du kannst dich nicht öffnen und ich bin zu offen zu allem. Wir sind beide verkorkst. Meinetwegen bin ich schlimmer, wenn du das so sehen willst, darfst du das gerne.
Ich werde dich davon nicht hindern.
Ich bin daran interessiert, dass du bereust. Ich mag es, im Mittelpunkt zu stehen und mit Jungs zu spielen. Ich will nix ernstes und bin für Spaß zu haben. Wenn ich über Kerle rede, fragt mich Sophie neuerdings "welchen meinst du?". Sophie sagt Hure zu mir. Früher hat es mich verletzt. Heute weiß ich, dass sies sogar ernst meint. Wenn ich mit Sarah rede, sage ich ihr, dass du nett bist und ich zurzeit kein Bock auf dich habe. Ich hatte vor mit so viel wie möglich Jungs in der Linde zu tanzen, damit es dir irgendwie weh tut. Ich habe am Museum nur gewartet, damit unsere "Geschichte" irgendwie einen melodramatischen Umschwung hat. Ich habe nicht wirklich geweint. Ich habe ewig keine Zeit mehr mit meinem Hund verbracht. Das einzigste, was ich mit meinen Eltern berede, sind Lügen, die sie nie rausfinden. Ich war in den letzten 4 Wochen ca 8x irgendwo anderes, von wo sie nicht wussten. Ich scheiß auf Schule. Ich hasse dich irgendwie für deine Art. Ich denke, dass Spiel mit uns beiden hat mir Spaß gemacht, dieses ständige "Gewinner und Verlierer". Es war von Anfang an so, dass wir niemals zusamm gehören sollten. Ich bin trotzdem froh mein erstes Mal mit dir gehabt zu haben. Ja, dass ist wirklich so. Wir waren nicht zsm. Es war auch nicht richtig. Es war nicht perfekt. Aber immerhin kann ich sagen, es war mit jemanden, den ich kannte, nicht irgendjemanden. Was solls wenn ich ehrlich bin, hätte ich es dieses Jahr schon 2x fast gehabt. 3% mehr Alkohol und ich hätts gemacht. Deswegen bin ich froh, dass es mit dir wahr. Blah blah blah. Ich weiß ich bin kompliziert. Ich gehe dir auf die Nerven. Was weiß ich. Ich habe gesagt, es tut mir Leid & dass ich mich für die Liebe entschieden haben. # TUT MIR LEID. War gelogen. Ich nehme den Spaß. Jetzt darfst du mich hassen, sag allen ruhig, was für eine Schlampe ich doch bin. Ich bin nicht mehr die, die ich war. Oder eher gesagt vielleicht, war ich schon immer die die ich jetzt bin. Aber hey, du hast mir gezeigt das ich mein leben darauf reduzieren soll, was wichtig ist. & seit dem ist es mir echt egal, was andere über mein Verhalten denken. Es war gut. Es war nett von dir, mich einzuweihen. Ja du wirst jetzt wieder sagen, "du kannst mir nix vormachen." & dann bist du wieder so super toll selbstbewusst. Oder einfach nur arrogant? Paah. Was auch immer. Ja es wäre gelogen, wenn ich sage du bist mir egal. Aber die andere Seite ist, wir schaffen es nicht ein Paar zu sein, Freunde auch nicht, und Feinde auch nicht so richtig. Wir sind am Arsch. Und wir beide sind besser dran, wenn wir uns aus dem Weg gehen. Es ist einfach zu viel Zeit vergangen und es ist zuviel passiert. Und du darfst mir alles an den Kopf werfen was du willst. Ich höre dir gerne zu. In den letzten Wochen haben mich um die 8 Leute gefragt, ob wir nun zusammen sind. Und das nicht nur einmal. Jedes weitere "Nein" was ich gesagt habe, hat mich ein Stück mehr von dir entfernt. Du kannst dich nicht öffnen und ich bin zu offen zu allem. Wir sind beide verkorkst. Meinetwegen bin ich schlimmer, wenn du das so sehen willst, darfst du das gerne.
Ich werde dich davon nicht hindern.
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