The Fray - Heartless

Scheiße. Wir haben uns wieder gestritten. Ich denke mit dem Satz "ich werde jetzt den ersten Schritt machen, dass ich dich nicht mehr verletze" und der Tat das er nicht mehr antwortet, meint er es dies Mal ernst. - I HATE/LOVE YOU! :'(

Ed Sheeran - The A Team

3x dürft ihr raten was die letzten Wochen passiert ist.
Vor nichtmal einen Monat habe ich mit mit J getroffen. Beim 2. Treffen waren Ronja und Tom dabei. Und beim 3. Treffen habe ich ihn geküsst. RICHTIG gehört, ich habe ihn geküsst. Ich war frustriert. Wegen H. Ich bin immer frustriert wegen ihm, aber damals dachte ich halt wenn ich J küsse sind die Probleme weg. NEIN. Er ist gleich davon aus gegangen, dass wir zusammen sind. Scheiße. Ich wollte das eigentlich noch nicht. Ich hab nach dem ich mich das erste Mal mit ihm getroffen habe, mit Florian rumgebissen. Ok wir waren noch nicht zusammen, aber ich wollte mich noch nicht fest binden, zumindest nicht an ihn.
Oh man. Ich habe jetzt alles was ich wollte und eigentlich noch mehr. Er ist so süß. Er ist für mich da, er lässt mich nie alleine, er kommt immer zu mir, wenn ich ihn brauche, er macht sich Gedanken, er ist sogar Silvester bei mir. OH MAN SILVESTER NICHT ALLEINE! Es könnte alles so schön sein, es könnte perfekt sein, wenn da nicht H wäre.
Er ist aber nunmal da. Er hatte sich wiedergemeldet, zum Nikolaus. Seid dem geht es wieder up and down. Er war wieder so auf "ich bin nur so scheiße, damit du mich hasst". OMG wie ich das hasse! Ich weiß, was für ein wunderbarer Mensch er ist. Wieso muss er immerso grausam zu mir sein? Er hat mir in den letzten Wochen zich' mal geschrieben das er mich liebt. Ich tue das ja eigentlich auch, aber ich kann mit J nicht Schluss machen. Er schreibt mir die allersüßesten Sachen! & 2h später bin ich ihm wieder egal. Danach schreibt er wieder "ich zeige dir das nie richtig, aber du bedeutest mir so viel. ich will um dich kämpfen" - und ich glaube ihn & danach geh ich ihm wieder am Arsch vorbei.
Samstag, als ich wiedermal mit ihm geschrieben habe, haben wir uns letztendlich dazu entschieden, uns zu treffen. Wir sind ca. 1h irgendwo rumgelaufen und er hatte wieder seine "mir auch egal, rofl, lol"-Phase. Ich dachte mir nur: "Ruhig Mareen, du hälst das jetzt durch. Du willst ihn nicht verlieren und wenn du stark genug bist, ist er wieder nett zu dir". (Das war er dann aber nicht.) Trotzdem ich habe die Zeit mit ihm genossen, ja ich habe mich aufgeregt. Und ich habe mir die ganze Zeit einfach nur gewünscht, dass er mich in den Arm nimmt. Meine Hand fässt, oder irgendwas sagt. Aber nix! Ich war so enttäuscht. Meine Stimmung war so vermischt, ich war so überglücklich ihm so nahe zu sein, aber doch am Boden zerstört trotzdem so weit weg von ihm zu sein.
Abends, als dann Sophie bei mir war, habe ich ihn gefragt was nun ist und seine einzigste Antwort war "cucu". Ich war geschockt. Ich war nicht nur geschockt ich war maximalst depressiv. Der Alkohol floss nur so  aus der Flasche. Und diese war in geraumer Zeit, leer. Und ich voll. Ich hab mit ihm geschrieben und die ungesagten Wahrheiten flossen nur aus mir raus. Ich hab H angerufen und ihm erzählt, dass ich ihn küssen will (ja das will ich, obwohl ich das nicht sollte) und ich habe ihn mit Darlene zugetextet, weil ich mir einfach sicher bin, er hat Gefühle für sie, starke. Am Ende sind wir dabei stehn geblieben, dass wir die nächste Zeit genießen. Und zum Abschied sagte er: "Ich liebe dich." Zumindest glaube ich das. In meinem Magen hat sich alles gedreht und ich dachte mir nur: "Wieso hast du J geküsst?". Gleichzeit hat Sophie mit J telefoniert, weil ich nicht mit ihm reden wollte, nein ich wollte die Zeit mit H genießen.
Sonntag, als ich einfach nur glücklich war, es aus seinem Mund gehört zu haben, diese 3 Worte, schreibe ich ihn einen kleinen Text & seine Reaktion dadrauf war: "Ist mir scheiß egal, lass mich in Ruhe. Und zwar Jetzt.!". Ich hab dann wieder probiert ihn umzustimmen und nach ner Weile hat er mir einen langen Text geschrieben, der mich ehrlich gesagt zum weinen gebracht hat. Ich war so verdammt glücklich! Aber ich dachte er hat verstanden, dass ich nicht Schluss machen kann. Dass er fliegen muss, dass wir nicht immer so weiter machen können. Ich würde liebend gerne mit ihm zusammenkommen, nur nicht jetzt! Wieso, wieso geht er nicht einfach darauf ein, dass wir es irgendwann später probieren können. Ja er ist bald weg, aber wenn er wiederkommt? Dann sind wir beide erstmal wieder bei klarem Verstand. Mehr oder Weniger.  Sein langer Text war so süß. Das es eigentlich klar sein musste, dass alles wieder kaputt geht. Als wir telefoniert haben, war er wieder der Arsch, der er meistens ist. Ich habe alles probiert. Irgendwann kann selbst ich nicht mehr. Ich habe so oft wiederholt, dass ich die Zeit mit ihm genießen will. Die letzten Tage nochmal ausnutzen will, aber er hat sich quer gestellt und als ich so eine Liste aufgestellt habe, von Dingen die wir bis zum 15. noch machen wollen, hat er aufgelegt. Und das hat mich verletzt. Das tat echt weh. Und dann? Ich hab ihn zurückgerufen und wollte wissen was los war, nach einiger Zeit hat er wieder aufgelegt. Ich verstehe nicht, wie er so zu mir sein kann, wenn er mich doch "liebt" genau deswegen, glaube ich ihm das auch nicht. Er ist wahrscheinlich meine große Liebe. Aber zurzeit kann ich einfach nicht mehr und schon garnicht mit ihm zusammenkommen, vielleicht nehm ich das mit J nur als Ausrede, denn es geht nicht nur darum. H hat auch ganz andere Ansichten & zurzeit ist alles kaputt zwischen uns, ich will immer das er geht, aber halt wiederkommt und wir dann beide einen Neuanfang starten können. Ich will mich von ihm verabschieden, ich will ihn küssen, ich will bei ihm sein, ich will die Spielregeln seines ideotischen Spiels lernen, ich will die gleichen dummen Wörter benutzen, ich will das er sich drüberaufregt wenn meine Stimme in seinem Kopf weh tut, ich will das er mich in den Arm nimmt, ich will ihn mitten in der Nacht anrufen nur um seine Stimme zuhören, ich will das es ihm gut geht, ich will ihn glücklich machen. ICH WILL IHN, nur nicht jetzt. Das ist das Problem.
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Keine Kommentare zu meinem Verhalten.

Scheiße. Ja ich hab mich mit J getroffen. Es war toll, ich musste die ganze Zeit grinsen und wir konnten auch immer reden. Er ist dann um 6 wieder nach Hause gefahren. Sophie und ich sind dann mit Tom zu mir, wo wir uns kurz frisch gemacht haben & dann auf in den Park in der Nähe von Toms Haus. 2 Typen kennengelernt. Arschlöcher! Sophie verknallt sich in einen. Weiter gefahren zum Gebbi. Hab mich mit einem rumgebissen, denn ich nicht liebe. Er weiß das ich an J interessiert bin (warum auch immer?), obwohl er echt süß ist. Aber ich habe keine Gefühle für ihn. Trotzdem hat er mich einfach geküsst. Ich kann jetzt nicht sagen, dass es schlecht war. Nein der Kuss an sich war gut. Aber er ist nicht der Junge den ich küssen will! Ich habe totale Schuldgefühle. Es war ein Fehler. Und wenn das J wüsste, würde er mich bestimmt fallen lassen & das will ich auf keinen Fall! Nach dem Geburtstag (1h) mit zu viel Alkohol, sind wir nochmal zu den Arschlöchern gefahren. Naja Sophie wollte unbedingt mit hoch in die Wohnung & ich konnte sie ja nicht alleine lassen. Weiteres sag ich dazu jetzt nicht. Als wir zwischendurch im Kaufland waren, hab ich noch L gesehn, der mit dem ich mich aus Frust treffen wollte, weil H son Arsch ist. Naja, er hat mich dann mit "du bist mein Engel", "Ich will dich", "kann ich zu dich kommen", "wollen wir zusammen sein"- SMS'n zugespammt. Wir haben bis früh um 4 SMS geschrieben und das ganze hat mich ganz kalt gelassen. Das einzigste an was ich gedacht habe war, wäre J doch nur jetzt hier. J will Sonntag mal vorbeikommen, denkt ihr das wird was aus uns? Ich hoffe es! Am Sonntag lernt er dann Ronja und Elli kennen & vllt auch meine Eltern, toll oder?

Kurze Info am Rande: H ist Single, seine Freundin hat ihn verlassen, er wollte Trost, ich hab rausbekommen das er ca 20 Tage mit ihr und mir gleichzeitig "rumgemacht" hat, ich habe ihn ausgelacht, frostige Kälte und Funkstille ist das einzigste was es noch zwischen uns gibt.

Freitag, der 25.11.2011

Ich treffe mich morgen mit J. Ich habe total viel Angst, Sophie schläft bei mir & wir werden uns besaufen wollen, bis dann liebe Leute. Ich erzähl euch wies war :*

"Und wenn du bei mir bist, ist die ganze Scheißwelt ok."

Wenn ich das sehe. FUCK I LOVE U!

Hey ihr Süßen.

Alles zuckersüß, red ich mir ein. H und ich sind wieder Freunde. Und J will nächste Woche mal zu mir. Gestern war Lisas Geburtstag & danach wo wir (Ronja und ich) nach Hause gelaufen sind, haben wir ein paar Leute kenngelernt. Blah. Hab jetzt 2 neue "coole" Freunde. Mal sehn was wird.

start over again .-

Lange nix mehr gehört? - Zu viel passiert. Kacke. Heut ist Sonntag. Gestern war Samstag. Vorgestern Freitag. & Donnerstag Abend, war der Abend wo meine Zukunft in Trümmern zerbrach. H hat mir geschrieben. Wir haben geredet. Er will seine Lehre abbrechen und sein Abi nachmachen. Ich dachte auf einem beruflichen Gymnasium. NEIN. "Ein normales Gymnasium", sagt er nur. Ich frage langsam, in der Hoffnung auf ein Ja, "Werner Heißenberg Gymnasium?" - Doch dann Erschütterung: "Nein dein Gymnasium". Fuck fuck fuck. Er wird ab nächstes Jahr auf meine Schule gehen, gleiche Jahrgangsstufe wie ich. Gleiche Leistungskurse wie ich. Wir werden uns 90% der Schulzeit sehen. Ich werde mich schlecht fühlen. Ich werde weinen. Ich werde mich nicht mehr konzentrieren können. Ich werde ihn jeden Tag mit anderen Mädchen sehen. Ich werde glaub ich nicht mehr in die Schule gehen, oder schlimmer. Mich wieder in ihn verlieben. Ich hab J alles erzählt, der war angepisst & sagte nur sowas wie "Vielleicht kommt ihr dann wieder zusammen". ICH WILL NICHT. Ich will ihn, aber er hat keine Zeit. Nie. Freitag hab ich einfach probiert nicht daran zu denken, weil eh alles fürn Arsch ist. & hab mit J telefoniert vielleicht eine Stunde?
Gestern - totale schlechte Laune. Elli & Sarah waren bei mir, wir wollten ein Mädchenabend machen, dummerweise hatten wir dabei 2 Flaschen Alkohol gekillt & Shisha geraucht. J hat dann abends angerufen, weil ich total am Ende war, weil wir dummerweise meinen Teppich abgefackelt haben. Sarah war am Ende und total zu und ich und Elli haben uns nur gedacht "What the fuck?" -.- Naja irgendwann ist Sarah wieder aufgestanden und J hat angerufen, Sarah hat mit ihm gelabbert. Dummes Zeugs, ich war eifersüchtig, Elli angepisst. J steht bei Elli jetzt scheiße da. Und ich hab fast angefangen zu heulen.
Im großen und ganzen weiß ich immernoch nicht was mit H wird & was ich eigentlich mit J will. J hat nie nie nie Zeit & H kommt nächstes Jahr auf unsere Schule.

WHAT THE FUCK !?

ich hätte stark sein sollen, einmal nicht auf meinen bauch hören.

Ja so dumm wie ich bin, habe ich H nach 1 Monat ignorieren doch wieder im Facebook als Freund akzeptiert.
Ja so dumm wie ich bin ist das erste was ich mache, auf sein Profil gehn.
Ja so dumm wie ich bin habe ich mir jedes Liebesgesülze durchgelesen was er und sie geschrieben haben.
Ja so dumm wie ich bin ärgere ich mich jetzt darüber und denke nur dumme Hure.
Ja so dumm wie ich bin probiere ich jetzt meine Tränen zu unterdrücken.
Ja so dumm wie ich bin werde ich ihn als Freund wieder löschen. (überhaupt nicht kindisch!)
Ja und so dumm wie ich bin, werde ich ihn trotzdem lieben.

I don't want to deal with idiots!

Hin und Her! Manchmal ist er der traumhafteste Junge der Welt, manchmal ist er ein Arsch.

Ach menno. Wieso läuft nicht einmal alles glatt?

Ich bin am zweifeln, jede Minute. J ist immer so toll & so perfekt. Und dann? Dumme Facebookposts? Vielzu viele, immer saufen. Feiern, niemals Zeit. Er hat keine Zeit und jetzt noch weniger. "Schule ist scheiße" sagt er mir jeden tag mindestens 3x. Ich finde Schule wichtig, ich brauch sie damit ich später meinen Beruf machen kann. Ich finde Schule sehr wichtig und er? Ihm ist Schule egal. Spielt er nur den perfekten Jakob, der immer für einen da ist? Der einem zuhören kann? Der nett ist? Ich bin so am Ende. ich höre ihm immer zu. Bei allem was er hat. Er ist so schwierig.
H? Ich hab ihn mal wieder nen Laufpass gegeben. Hach. Könnte alles so einfach sein, wenn er nicht son Arsch wäre und ich ihm nicht so egal wäre. Vor 3(!!!) Tagen war alles perfekt! Er hat gesagt er braucht mich, zum glücklich sein. Einfach nur so, er möchte mich nicht verlieren & ich hab ihm geglaubt.. &? Er hat sich ein scheiß Dreck um mich gekümmert. Er hat sich ein scheiß Dreck um mich gekümmert. MUSS er immer so kalt sein? Was habe ich ihm getan? Es tut weh. Ich vermisse, den Jungen, der er mal war & manchmal habe ich das Gefühl J ist so. Aber dann ist er doch wieder ganz anders.

Ronja hat bald Geburtstag. Ich will das mich Henry begleitet. Ich habe J gefragt ob er mich begleitet. Es muss schaun ob er Zeit hat, wie auch sonst. Er ist mir ein Rätzel.

Mein Kleid für Ronjas Feier. Scheiße scheiße scheiße. Ich hoffe meine Begleitung wird einer der beiden sein.

Verzeihen kostet Zeit !

Wieso ich so sauer war das er jeden Abend weggeht? Weil sein Leben viel interessanter ist als meins. Das war echt bescheuert! Ich bin doch selber dran Schuld wenn ich mich  mit niemanden treffe?
Er kann nix dafür, es tut mir Leid, das ich so scheiße war, ohne Grund! <3

Heute mit Elli & ihrer kleinen Schwester noch bei Appasionata gewesen, dort gabs geile Typen :D
&wenigstens was Aufmunterung :) :*

wie ichs gesagt habe.

Ich habe mich nicht mit ihm getroffen. Nein. Und warum? Lisa hat mir irgendsolche Liebesgeschichten geschickt & ich hab mit J. drüber geschrieben. Und dann schwubs war es zu spät, ich völlig verheult und sowas von nicht in der Stimmung irgendwas zu machen.
Noch dazu nervt S weil "ich sie nicht mehr brauche". Sie beschwert sich echt darüber, dass ich ihr nicht erzählen will was mit H ist, oder das J exestiert. Oder ich nicht mit ihr darüber plaudern will, dass meine Eltern sich nur noch streiten, meine Mama Krebs hat, meine Tante bald ins Krankenhaus muss, meine Großtante sowas zu mir sagt wie "wenn ich nichtmehr  kann, häng ich mich auf" und meine Oma heute zur Beerdigung ihrer Zwillingschwester war.
Nein S, darüber möchte ich gerne die ganze Nacht reden, am besten fügen wir noch hin zu, dass du mir einige Freunde ausgespannt hast, mir meinen besten Freund weggenommen hast, dich mit meinen Ex Freunden angefreundet hast und das du immer nur das beste für DICH willst. Ja genau & wenn wir damit fertig sind, könn wir ja anfangen wieder Aller-aller-beste Freundinnen für immer und ewig zu werden, oder was? Ich frag mich was du dir eigentlich denkst -.-

und einfach nur weil ich jemanden brauche.

Jetzt wo die beiden zurzeit abgeschrieben sind, such ich nach anderen. Um ehrlich zu sein hätte ich es mir mit J perfekt vorgestellt. Aber er hat nunmal nie Zeit. Deswegen werd ich mich heute mit L treffen. Vermutlich. Vermutlich werde ich auch wieder absagen? Ich möchte das J mich anruft und fragt ob ich heute Abend nicht Zeit habe -.- wird er aber nicht tun, er ist zu beschäftigt. L hat mich gefragt ob wir ins 1001 gehn (Shishabar). Aber um ehrlich zu sein, sind dort auch Leute die ich nicht sehen will. Mal sehn was wird. Vllt einander mal ins 1001?
Vermutlich werde ich mich heute besaufen. Scheiße weil ich sone schlechte Laune habe. Vielleicht werde ich mich wieder übergeben. Auf jeden Fall werde ich heute nicht nüchtern bleiben.

not one night without you. EVERY night without you.

Ich dachte du wärst perfekt. Du kannst ein Mädchen echt davon überzeugen. Das du der Richtige bist. Du hast immer gesagt, du bist nicht jedes Wochenende feiern, du bist lieber mal alleine oder einfach mal draußen in den Sonnenuntergang reinlaufen. Du hast mich sofort verzaubert! Du wohnst auf dem Dorf und ich dachte wirklich, wirklich, dass du das bist was ich suche. Aber, hey. Ich hab gleich gesagt es ist zu perfekt. Das was du mir DO Abend gesagt hast. Hat mein Bild von dir geändert, ich fühle mich unwohl. Und gestern? Wieder feiern mit deinen Kumpels & heute zu irgendner Caro & ihren Freund & Freundinnen. AHA. Tut mir ja auch nicht weh, sowas will ich nicht wissen. Die richtige Antwort auf "Was machst du morgen so?" wäre gewesen: "Vielleicht komm ich ja mal bei dir vorbei." Du bist so beschäftigt. Du bist immer unterwegs. Du bist nie da. Und wenn ich mich wirklich in dich verlieben würde, würdest du mir das Herz brechen, stimmts? Such dir doch eine von deinen tollen Weibern, mit den du immer rausgehst. Dann wüsste ich woran ich bin & du hättest eine.
Hab ich echt sone schlechte Menschenkenntnis? DU VERWIRRST MICH!
& du anderer da. Freunde werden? Freunde sein? Das wird voll nach hinten los gehen. ja das wird es. Aber um ehrlich zu sein habe ich zurzeit keine Gefühle mehr für dich.

Um ehrlich zu sein, könnt ihr beide mich mal !

savetyness?

Was willst du von mir?
- Was ich von dir wollte? Ich wollte das du endlich mal um mich kämpfst. Ich wollte das du zu mir kommst und sagst, dass dich kein anderes Mädchen interessiert & das du lieber allein bleibst als ohne mich zu sein. Ich wollte den Jungen von früher zurück, der geschworen hat das ich die einzigste bin.

Ihr 2. Ihr bringt mein Leben durcheinander. H mit dir wieder befreundet zu sein wird wahrscheinlich ein dummer Fehler sein. Und J? Gestern hast du mir echt zu denken gegeben, ob du wirklich das bist, was ich brauche/möchte. Was nun?

Vielleicht gehören wir zusammen, aber nicht jetzt.

• Wir haben gestern geschrieben:

  
  

  Ich: du bist glücklich. Und sei doch froh, das du D. hast. An deiner Stelle würd ichs nicht auf Spiel setzen. Und um ehrlich zu sein, will ich die Sache mit dem anderen Jungen nicht aufs Spiel setzen. Ihr seid total verschieden, und ich höre einfach mal auf mein Kopf und auf Lisa. Ich mags probieren mit ihm . Lass uns Freunde sein und sehen was die Zukunft bringt. Oder lass uns keinen Kontakt haben, ich weiß nicht was besser ist oder sinn macht? Aber zurzeit ist einfach nicht die richtige Zeit für uns, letztes Jahr habs ichs versaut. und du jetzt. Vllt klappt es einander Mal.Noch da.?

  Er: Ja.

  Ich: und nun?

  Er: werde ich dich in Ruhe lassen. Ich hoffe er kann dir wenigstens das geben was du dir wünscht & was ich verbockt habe.

  Ich: in Ruhe lassen. Keine Freunde? Das hoffe ich auch. Wenn er nicht der richtige ist hab ich Pech.

  Er: Ich will das du glücklich bist. & du hast Recht wenn du keinen Kontakt zu mir hast ist alles in Ordnung.

  Ich: Was willst du jetzt machen? Ich geh jetzt schlafen, schlaf gut.

  Er: Bye.

  Er (heute früh): Ein was wollt ich dir noch sagen. ich habe mich echt schlecht gefühlt als du nicht mehr da warst fast so als würde ich dich vermissen. Das klingt für dich vielleicht komisch oder so, weil ich ja ne Freundin habe aber es ist einfach so. Viel Glück und werde glücklich. . . 

  
  

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• • Ich bin angepisst. Einmal hab ich niemanden & jetzt steh ich zwischen 2 Jungs? Ich meine das ist doch total bescheuert. Ich KANN mich nicht entscheiden. Ich habe ihn so geliebt und wenn der Kontakt jetzt bleibt verlieb ich mich auch wieder. Und ich weiß nicht ob ich das will. Und mit dem anderen. Der wohnt so weit weg. Und ich weiß es auch nicht. Ja er ist süß und niedlich. Aber, er kennt mich kaum. Und ich ihn auch nicht. Wenn ich mich jetzt falsch entscheide, mach ich mir für immer Vorwürfe. Danke beschissenes Leben, ich hasse dich auch.

Beziehungsgestört.

Scheiße scheiße SCHEIßE! Mareen man warum stehst du dir selber im Weg?
ES IST PERFEKT. Eigentlich nicht, wieso hatte ich das Bedürfnis sowas zu schreiben? -.-. Gestern hat sich H wieder gemeldet. Arsch. Dummer Arsch. Ich hasse dich Junge, du macht alles kaputt. In jeder Sekunde wo ich mal Zeit habe, denke ich über dich nach. Dummer ARSCH!
J ist so süß! Er ist mehr als das. Er ist wunderbar. Ich mag ihn schon nur deswegen weil er mich mag, so wie ich bin. Wirklich, ich bin so wie bei meinen Freunden. Trotzdem mag er mich. Aber dann kommt wieder das übliche: Er meint es nicht ernst. Das kann nichts werden. Es ist zu perfekt. Es ist zu einfach. Das funktioniert nicht. Er wird mich enttäuschen.
Ich würde mich sogern drauf einlassen, aber ich kann nicht. Bin ich echt schon so gestört? So gestört von H? Er hat mir das Bild von meiner Traumwelt kaputt gemacht. Arsch. Arsch. Arsch. Ich liebe ihn noch oder?
Ich mag J. Möglicherweise könnte ich ihn irgendwann lieben, jetzt von Liebe zu reden wäre doch komplett naiv oder? Die beiden Jungs sind so unterschiedlich und trotzdem, trotzdem weiß ich auch nicht weiter. FUCK.

H. Ihn kenne ich schon lange, er weiß viel so viel von mir. ZU VIEL. Er kennt mich, er kennt meine Ecken und Kanten, er weiß was ich liebe und was ich hasse, er kennt mich einfach. Ich habe mich über die einfachsten Sachen mit ihm gestritten. Aber konnte mit ihm über ernste Sachen am besten reden. Über wirklich alles.
J. Kenne ich erst seid kurzem. Aber ich mag ihn so sehr. Das hätte ich nie gedacht? Wieso? Ich habe keine Ahnung! Aber wenn ich mit ihm telefoniere habe ich wirklich ein DAUERGRINSEN drauf. Wirklich ich kann nicht mehr aufhören. Ich möchte das auch garnicht. Aber er ist auch ein Rätzel. Manchmal denk ich, ja der mag mich echt *-* & dann wieder, sag  mal bin ich ihm eig. völlig egal? -.- Ich kann mit ihm über alles reden. Aber ich habe Angst mit ihm über was ernstes zu reden. Immerhin könnte er mich dann auch verletzten. Und das will ich nicht.

Ich möchte einfach nur bedingungslos glücklich sein. Trotzdem möchte ich ihn irgendwie, aber ich mach mir keine Hoffnungen, zumindest probiere ich das.
Wen ich jetzt von beiden meine weiß ich auch nicht, ich wünschte ich könnte ganz endschlossen J sagen, aber H spielt halt immernoch ne Rolle.

Ich Scheiß auf dich dich dich und dich! Fuck.

Soviel passiert und doch wieder eigentlich nix. J <3! Ich weiß nicht wieso und ich hätte es nie gedacht, aber ich habe ihn echt gerne. Nur wenn er am Telefon ist muss ich lachen, ich kann mit ihm reden & habe nie das Gefühl nicht zu wissen was ich sagen soll. Ich verstelle mich nicht, ich brauch es einfach nicht. Wieso ist er so toll? Ich werde das alles kaputt machen. Er kennt mich kein Stückchen. Ich habe mich wirklich nicht verstellt, trotzdem gibt es Sachen die er noch kennenlernen wird. Sowie meine krankhafte Eifersucht :/ Er hat Elli und Ronja und die anderen(?) zur Freundschaft eingeladen, ich werde durchdrehn wenn die jetzt irgendwie richtig gute Freunde werden. Ich kann mit ihm über sovieles reden, ich kann so tun als ob ich arrogant bin. Ich kann so tun als ob ich total böse bin & er findet mich trotzdem sympatisch? Ich mag ihn echt total. Er wohnt nur so weit weg. 25km ok soweit ist das nicht. Aber ich weiß nicht was ich machen soll? Ich werde eifersüchtig werden und total zickig. Und das wird ihn stören. Und dann werd ichs wieder versaun. Mal sehn wies weit geht.

L. neues Kapitel. L? Ganz genau ein neuer -.- Ich weiß nicht warum, aber ich treff mich heute mit ihm. Ich will nix von ihm, aber ich hatte so schlechte Laune und fühlte mich so einsam. Ich hab einfach ja gesagt? Er ist 5 Jahre älter. Ich kenne ihn nicht. Lisa hat gleich gesagt sie würde das nicht machen, ich auch nicht, aber zurzeit bin ich ziemlich labile. 

ICH MÖCHTE GLÜCKLICH SEIN. 

Die Mädels und ich haben gestern über Jungs geredet. Wir haben ja zurzeit alle keinen. Wir waren alle kurz vorm heulen. Es warn scheiß Gefühl. Für Sarah S. haben wir einen gefunden. Er wohnt in meinen Dorf, ich denke sie würden gut zusammen passen. Mal sehn wies weiter geht.

H? Nix mehr. Er ist glücklich. Freitag war ne Feier von ner Freundin, weil sie 16 geworden ist und ich bin NICHT hingegangen. Wieso? Ganz Recht. ER war da, mit ihr! Viele von meinen Freunden waren. Sodass, ich echt schlechte Laune hatte, aber ich wollte mir das auch nicht antun. Er ist abgehackt, ich hasse ihn. oder?

Naja ich versaus erstmal mit J. und dann sehe ich weiter was mit H. ist. 

Fuck Life. It hates me.

It gotta get bad before it gets good..

Schlechte Träume. Aufwachen. Ich hab von ihm geträumt. Hab geträumt er ist bei uns im Haus eingezogen. Wir hatten noch ein paar Zimmer frei. Er verstand sich super mit meiner Familie, mir hat es das Herz gebrochen. Jeden Tag hat er seine Freundin mitgebracht. Ich hab geheult. Jeden Tag. Wirklich aufgewacht. Jetzt muss ich weinen, weil er mich nichtmal in meinen Träumen zufireden lassen kann. Einfach nur glücklich sein. Das ist das was ich will und daran werde ich jetzt hart arbeiten! Kein Gedanke. Kein Gedanke mehr an ihn. Es ist verschwendete Zeit. Ich brauche keine Zeit, ich brauche Liebe.

Ich brauche Liebe!

und dann sind wir wieder an dem Punkt, wo du mein Leben bestimmst.

Mr. Arschloch hat sich nicht gemeldet nur in seinen icq Notizen "i miss you everyday" geschrieben und mit im FB wieder zur Freundschaft eingeladen (weil ich ihn gelöscht habe). Ich habe das bei Facebook wieder gelöscht und kann aber auch nicht behaupten, dass ich deswegen immun bin. Im Gegenteil, ich bin fast durchgedreht. Verdammte scheiße. Was mach ich hier eigentlich? Es wird nix mehr zwischen uns & ich will es auch garnicht, weil einfach viel zu viel kaputt ist. Und nun?
- Ich sollte mich freunen, das tue ich auch. J hat wieder geschrieben, er kommt heute aus dem Urlaub wieder. Eigentlich wollt ich ihn ja wegen Kino fragen, aber soll ich das immernoch? Nächsten Freitag wollen wir Halloween feiern. Und eigentlich wollt ich ihn einladen, aber mich vorher nochmal mit ihm treffen. Das hilft mir Mr. Arschloch zu vergessen & das ist gut! Oder? Wir werden ne Menge Spaß haben. Oh man ich werds bereuen, aber ich frag J jetzt nach Kino.
Ich schreib den Post solange bis ich ne Antwort habe, damit ihr auf dem laufenden seid. Soll ich wirklich mit ihm ins Kino gehn? Ich habe Angst!
-10:53 ...er lässt sich echt viel Zeit zum schreiben, vielleicht schläft er? er ist im auto auf der heimreise, da schlaf ich auch meistens.
-10:56 ...yeah ich habe einen schönen Film wiedergefunden den ich ewig nicht angeguckt habe :) "nur mit dir", rein legen, anschaun, heulen.
-11:02 ...ich geh mal runter Mama beim Mittagessen helfen & guck später weiter, er hat immernoch nicht geschrieben
-11:31 ...er hat geschrieben "Arbeiten und du?", ich hab geantwortet "Auch, wollen wir uns vllt mal Abends treffen?" -auf Antwort abwarten. :/
-12:06 ...er hat gesagt er kommt erst um 4 vom arbeiten, und das er es nochnicht weiß, also nein. ich bin nicht überrascht, dass es mir nix ausmacht. der film ist schön, ich wäre wahrscheinlich ey nicht mit J rausgegangen. ich frag mich wieso ich ihn überhaupt gefragt habe? ich vermisse mr. arschloch :/

Homevideo - ARD

Ich hasse es. Ich wollte mir einen ruhigen Abend machen. Und ARD gucken. Heute kommt "Homevideo", die Geschichte an sich ist sehr traurig. Aber ich kann mich nicht darauf konzentrieren. Die Hauptpersonen heißen Henry, Jakob, Eric und Tom. Ich hasse mein Leben dafür, dass es solche Zufälle gibt. Das ist unfair! Das ist scheiße, das tut weh.

Don't fall in love, fall off a brigde. it hurts less.

ER und seine scheiß icq Notizen. Meint er damit mich? Bedeute ich ihm doch etwas? Spielt er? Weiß er das mich das verletzt? Wieso sagt ers mit nicht ins Gesicht?
ICH MAG NICHT MEHR DARÜBER NACHDENKEN!

Morgen shoppen. Endlich mal Glücksgefühle! J hat immernoch nicht geschrieben. Scheiße! Ich hab heute 3h mein gesamtes Zimmer aufgeräumt. Es sieht gut aus, aber jetzt wiederspiegelt es nicht mehr mein inneres. DRESDEN ich komme. Ich freue mich auf morgen, weil ich pure Ablenkung habe. Wenn ER sich nichtmehr  meldet oder weitere dumme icq Notizen schreibt, kann mir das auch keiner kaputt machen. Wieso geht er mir nicht aus den Kopf?

You really love him, don't you?

Prinzessin sein !

Ich bin gerade irgendwie glücklich. :) ER hat sich nicht gemeldet und wird es auch nicht. J schreibt mir auch nicht zurück? -.- Der der mich gestern aufgemuntert hat (T) hat mich eben Prinzessin genannt, ich werde ganz schwach :) Aber ich will nix von ihm, aber er hilft mich echt sehr ! Nächsten Freitag ist Mama nicht da, ich fahr nach Meißen zu Andre, der wird mich ablenken! Wir werden die ganze Nacht quatschen & trinken. Alkohol macht mich lockerer! Und es hilft mir irgendwie. Irgendwie zu vergessen oder glücklich zu sein. Ich hoffe, alles läuft so wie es soll. Und das er mich weiter hin Prinzessin nennt & das J sich meldet!

Ein Herz für mich!

Der gleiche Scheiß wie immer, nur anders. Ich hab gestern meine Probleme einen Kumpel erzählt und der hat mich echt wieder auf den Boden geholt. Es war knallhart und am liebsten hätte ich ihm weh getan, aber er hat Recht.
NUNJA! Ich habe beschlossen heute glücklich zu sein! Und ich bin zwar nicht so wirklich glücklich, aber nicht mehr so depressiv. Diesen Donnerstag gehts mit Mama nach Dresden shoppen & nächsten Montag mit Jenni & Gina treffen. Dienstag bis Donnerstag im Kindergarten arbeiten & ich will mal J. (meine neue Bekanntschaft) fragen ob er Di-Abend vielleicht mit mir ins Kino will. Und Freitag gehts dann mit Sarah nach Meißen zu Andre. Ihm hab ich auch von H. erzählt. Alle unterstützen  mich rührend! Alle wollen mich ablenken und ich muss sagen es hilft :) Für alle die, die wirklich jetzt für mich da sind gibts ein Herz! :*

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Ferien bringen schlechte Laune, weil einfach zuviel Nachdenkzeit exestiert.

Sophie hat mir schon wieder geschrieben. Sie war gestern bei mir. Sie will heute Abend telefonieren, aber ich mag nicht reden. Mit niemanden. Ich mag nicht auf "glücklich" machen. Und helfen kann sie mir auch nicht, das einzigste was mir helfen würde ist, wenn er sich melden würde und wir einfach mal reden, oder einfach mit meinem Hund in die Nacht hineinlaufen. Bin ich ihm so egal?

he wants to kill me!

ER fehlt mir! Ich bin so dumm und habe mir gerade alle SMS'n und icq Nachrichten durchgelesen, nicht alle aber viele. Früher hat er mir "Gute Nacht" SMS geschrieben, kleine SMS in der Schule, obwohl er wusste ich hab kein Geld drauf. Ich glaube er hatte mich echt gern! Vielleicht meinte er es auch ernst. Aber jetzt? Ich sollte die ganze Zeit um ihn kämpfen, habe ich auch gemacht. Aber jetzt kann ich echt nicht mehr. Ich kann nicht ohne ihn, aber um ihn zu bekommen bring ich wahrscheinlich mich selber um. Er hatte noch dieses Jahr im Mai/Juni/Juli immer geschrieben, das ich ihm soviel bedeute. Ihr müsst wissen er ist dort seiner "großenLiebe" J. begegnet. Und ich habe ihn damals schon geliebt, wisst ihr wie weh das tat? Es tat verdammt weh. Danach haben wir uns nur gestritten, weil er meinte er muss mich aus seinem Leben ausschließen, weil er nicht für mich da sein kann. Mitlerweile, bin ich schon fast abhängig von ihm! Aber mit der Zeit wird es immer besser, je mehr Gedanken ich mir drüber mache, immer mehr wird mir klar: Er ist ein Arsch geworden. Es ist es nicht wert. Er hat dich sitzen gelassen. Er hat ne Freundin & sagte ständig, dass ich ihm noch was bedeute. Dann hätte er Schluss gemacht wenn es so wäre. Das hätte ich auch, oder? Ja hätte ich, für mich ist Liebe was heiliges. Etwas was Zeit braucht. Oh man bald werde ich meine Prinzipien zerstören, denn um ihn zu vergessen brauch ich einfach jemanden anderen. Ich hab euch schon von meiner neuen Bekanntschaft erzählt. Ich glaube aus uns könnte was werden, aber ich hänge noch an IHM. Aber das wird der andere nicht wissen. Ich Schlampe. Aber ich denke somit werde ich ihn auch vergessen. Denn ich liebe ihn ja auch nicht, es ist nur eine Phase, rede ich mir immer ein. Das wird alles gut, wie in den Liebesfilmen. Außerdem kanns er ey nicht mehr gut machen! Er hats versaut bei mir. Aber ich werde irgendwann ey wieder nachgeben. Ich bin einfach zu schwach.

BON JOVI! *02.03.1962

Hallo Leute. Das Telefon klingelt, Sophie ist es, obwohl ich ihr gesagt habe ich mag heute nicht telefonieren. ER hat sich immer noch nicht gemeldet. Nur solche dummen icq Notizen wie "ich liebe dich.." "over and out" & so. Ich denke er lebt sein Leben weiter, wieso kann ich das nicht? Eigentlich war ich auf den richtig Weg. Ich habe jemanden kennengelernt. Er ist total süß! Er redet mit mir über den Vollmond, Liebesfilme und allgemein ist er schwer in Ordnung (: Aber manchmal denke ich halt, wo das hin führen soll? Denke ich wir verlieben uns ineinander und dann "Happy End"? Ich hänge noch an IHN. Scheiße Mareen, denk ich mir nur, wieso kann ich nicht einfach mal glücklich sein? Ich denke über alles viel zu viel nach, aber so bin ich nun mal & so wird es auch immer sein. Ich kann mit niemanden zusammen kommen den ich nicht 100% liebe! ER kann es anscheinend schon, oder er hat mich halt die ganze zeit verarscht. Ich plädiere auf beides zum Teil. Naja nun ist meine neue Bekanntschaft erstmal im Ski Urlaub eine Woche. Eine Woche ohne ihn, bringt mich nicht weiter. Aber Sarah hat am 3.11. Geburtstag & wenn ich mich bis dahin vielleicht mal mit ihm getroffen habe, kann ich ihn mitbringen. Wir könnten ne Menge Spaß haben, oder mach ich mir nur selber was vor? Liebe ist scheiße. Jungs sind scheiße. & Gefühle sind auch scheiße. 

Ich möchte glücklich sein! 

- Ich möchte euch noch einen Filmausschnitt, aus meinen Lieblingsfilm, zeigen. "Sowas wie Liebe" habe ich ca. schon 10 mal angeschaut, ungelogen!

ICH LIEBE DEN FILM & dich..(aber es ist nur ne Phase, es ist ok, es wäre ey nix geworden)

i think you are my evergreen !

Hallo Leute. Hallo Welt. Schule war in Ordnung. Ich war heute mal wieder gefühlskalt. Ich probiere es so gut wie möglich zu verstecken, dass ich einfach keine Gefühle mehr ertrage. Sie tun weh. Er hat mir weh getan. Wieso häng ich nur so an ihn? So besonders ist er nun ja auch nicht, oder? Er hat ne Freundin, die er liebt! Er kommt gut ohne mich zurecht! Und ich muss auch ohne ihn klar kommen. Und das werde ich. Das Haus ist so leer ohne Mama. Aber ihr geht es schon besser! Außerdem kommt sie vielleicht schon am Freitag wieder aus dem Krankenhaus. Morgen schreiben wir Deutsch über "Kabale und Liebe", tolles Thema -.- Er liebt sie über alle Grenzen, doch am Ende sind sie tot und nicht vereint.

In seinen icq-Status steht "Danikas Hündschen (: <3". Ich glaube er weiß das mir das weh tut. & ich glaube er will sich für alles von letztes Jahr nochmal rächen. Kurzinfo: Ich hab ihn letztes Jahr stehen gelassen. Grund: Ich war dumm wollte keine Beziehung und habs bereut. Ehrlicher Grund: Ich wollte was von nen anderen, der mich aber dann nicht wollte.
Mittlerweile, bereue ich es, obwohl ich mit dem der mich sitzen gelassen hat, echt gut verstehe. Und mit ihm gibt es nur Streit. Er vertraut mir nicht & er verarscht mich. Jeder normale Mensch würde ein Schlussstrich ziehen. Wieso kann ich das nicht? Ja, weil ich mich voll drauf eingelassen habe und so dumm war ihm geglaubt zu haben das ich ihm was bedeute.

 PS: Lisa hat son Typen (Kevin), zwischen dennen war auch mal was & jetzt haben sie wieder Kontakt. Er hat ihr gestern ne Nachricht geschrieben "Träum süß kannst mir ja morgen mal schreiben :*" Ist das nicht süß? Ich liebe solche kleinen SMS. Ich freu mich für sie & hoffe sie hat endlich Glück. Ich hab dich sehr lieb Lisa !

and what's up at next?

Heute in der Schule gewesen, mieseste Laune! 2 in Kunst + 1 in Englisch - keine Stimmungshebung! Ich vermisse ihn und ich hoffte er könnte hier bei mir sein. Nach der Schule bei Mama im Krankenhaus gewesen. Sie hat ihre OP überstanden, aber jetzt kommen ja noch die Ergebnisse.. Ich denke sie verschweigt mir was, aber was soll ich machen wenn das schlimmste wahr wird? Es ist viel zu einsam im Haus, nur Oma & ich alleine. Ich fühle mich im Stich gelassen und auch so verdammt hilflos.
Habe gerade mir Beuchi telefoniert, ein eigentlich korrekter Typ. Er war im Club feiern & er musste wieder auf cool tun. Er hat wieder mal Sachen gesagt, die ich ihm anvertraut habe über "Denny". Die Beziehung zu ihm ist zwar schon ein Jahr her, aber es war auch die intensivste. Also mit mir & Denny. Vielleicht regt es mich deswegen so auf, oder ich bin einfach nur so sauer das er so ein Spast ist. Also Beuchi.

Viele Worte schnelles Ende: Zurzeit ist mein Leben kacke. Achja FAST vergessen. Heute früh alle wartend auf den Lehrer erzählt Sarah, dass Jenny gesagt habe Adi war ein halbes Jahr mit Phillip (echt keine Augenweite) zusammen & wir lachen alle, weil wir wissen es stimmt nicht. & dann sagt Sarah und wisst ihr mit wem Phillip jetzt zusammen sein soll? Wir natürlich alle gespannt. & dann guckt sie mich an und sagt "Mit dir". Ich war so geschockt. Solche Gerüchte ey. Was bringt das denn? Ich wurde Kirschrot und wäre am liebsten gestorben, das war zu viel für einen Morgen!

Vorstellung und Neuanfang!

Bei mir läuft zurzeit vieles schief. Mama liegt im Krankenhaus & meine Tante war heute in der Uniklinik Leipzig, Papa gehts auch nicht gut. Schlimmer noch. Mein "bester" Freund unterstürtzt mich nicht. Zwischen uns war mal was, und jetzt ist es mit jemanden anderen zusammen. Wir waren nie richtig zusammen, aber zwischen uns ist immernoch was. Nur zurzeit ist er ein richtiger Arsch. Jungs? Warum könnt ihr nicht einfach mal für einen da sein, in den Arm nehmen und Anrufen nur um Gute Nacht zu sagen? Ich weiß wir erwarten viel, aber wir sind bereit so viel für euch zu geben, wenn ihr erkennbar macht das ihr es Wert seid. Ich liebe dich möglicherweise, und du mich vielleicht auch, So richtig geklärt haben wir das nie.

"Wenn wir's nicht versuchen, werden wir nie wissen ob es funktioniert hätte ."

Wieso ist zwischen uns so eine Spannung? Wieso bekommen wirs nicht hin? Wieso sagst du nicht einfach das du mich liebst? Wieso habe ich dich warten lassen? Wieso hast du mich versetzt? Wieso sind wir so kompliziert?