Ich hasse dich.

Ich hasse nicht nur, wie du mit mir sprichst.

Und deine komische Frisur. 

Ich hasse, wie du Auto fährst und deine ganze Radlertour. 

Ich hasse deine Art mich anzuglotzen und dich ständig einzuschleimen. 

Ich hasse es so sehr, ich muss fast kotzen, noch mehr als bei diesen Reimen. 

Ich hasse dich. Mehr als ich je das Arschloch gehasst habe. Ich habe Angst vor dir, ich denke du stalkst mich weiter und ich denke du lässt mich nicht in Ruhe. Er hat mich in Ruhe gelassen. Ich habe Angst vor jedem Geräusch im den Gedanken daran, du könntest irgendwo sein. Ich hasse dich. Ich kann nicht schlafen, weil ich dich so sehr hasse. Ich will, dass du nicht weißt, wo ich wohne und das du nicht weißt, wo meine Arbeit ist. Ich wünschte, ich hätte dich niemals getroffen, wäre dir niemals so nahe gekommen. Ich wünschte das alles wäre nicht wahr. Ich wünschte, ich hätte nicht nochmal so hassen müssen. 

Ich hasse mich dafür, dir vertraut zu haben. 

Kotz Würg Spuck.

Und da standest du nun wieder, mit deinem selbstgefälligem Lächeln und ich wäre am liebsten Mitten in Dresden stehen geblieben; den Finger in den Hals gesteckt; gekotzt. Natürlich hätte ich sowas wissen müssen. Dabei wird es doch wohl kein Zufall gewesen sein, dass gerade dann, wo ich Lukas erzählen wollte das ich dich gesehen habe, wir den Unfall gebaut haben. Scheiße man, ich hasse das du exestierst und dich noch viel mehr dazu. Wie man einen wie dich überhaupt mögen kann, hast du mal gefragt? Und meine ehrlich Antwort jetzt: Keine Ahnung, du verbreitest nur schlechte Laune und Unwohlsein, es ist ekelig was du machst, genauso wie dein Blick, es hat mich angewiedert, DU hast mich angewiedert. Und wegen dir, genau wegen dir, war  gstern ein beschissener Tag. Du, das Arschloch, was mit Absicht immer alles kaputt machen muss.
Congradulations. You win.

Magisch.

Ahh seit ich angefangen habe eine neue Serie zu suchten (Privat Practice), da Gossip Girl erst im Oktober weiter geht, beschäftigt mich das Wort magisch. Dumm oder? Ich weiß nicht, mir fehlt genauso etwas "magisches", seit langem hat mich nix mehr sehr überrascht, beeindruckt, oder gerührt. Dass soll nicht heißen, mein Leben ist zur Zeit scheiße, im Gegenteil: Ich habe Ferien, gehe arbeiten, bin kaum noch im Facebook, und treffe mich fast täglich mit Lukas, mit meinen Eltern ist seit einer Weile schon alles super, meine Schwester hab ich seit 3 Tagen nicht einmal gesehen, obwohl wir im selben Haus wohnen, ich bin zufrieden und es gibt nix was mich runterzieht. Aber wo ist die Magie? Die bedingungslose Leidenschaft? Dieses Gefühl etwas ist das größte für dich... Ich will etwas magisches!

Liebes Tagebuch,
bevor ich diesem Blog hier noch mehr Beachtung schenke, höre ich lieber damit auf. Es war ein Blog in dem es um Ihn ging. Aber um H geht es nicht mehr, damit abgeschlossen wurde wohl schon vor einer Weile. Ich bin zurzeit glücklich. Ich streite mich mit Sarah, ja. Aber das bekommen wir irgendwie wieder hin. Mit Sophie komm ich zurzeit eigentlich auch zurecht. Und dann treffe ich mich nochmal mit Lukas. Wünsch mir einfach Glück mit allem, ich werde es brauchen. Und ich finde es süß, wie Sophie sich um andere Partylocations sorgt. Eins steht fest, Linde wird zu Sarahs Geburtstag nochmal sein, danach werde ich mich aber von dort fernhalten. Hey, ich bin 16. Meine Eltern haben kein Problem mehr damit, mir steht die Welt offen. :)

I feel alive. And strong. ...and happy.

ES WAR DER WUNDERSCHÖNSTE TAG SEIT WOCHEN.

Ich was gestern draußen, mit Lukas. Ahhhh. Ich kann es nicht in Worte beschreiben. Ich fühle mich verdammt nochmal wohl in seiner Nähe. Er ist nicht so kindisch und doch zu den perfektesten Momenten nicht erwachsen. Er ist nett und nie gemein. Er ist süß und lacht über die dümmsten Dinge die es gibt. Er akkzeptiert meine Meinung und hinterfragt meine Probleme. Er singt im Auto bei so gut wie jeden Lied laut mit und es ist ihm egal, wenn ich sage das es scheiße klingt. Er stiftet mich dazu an, mit zu singen. 

Er hat mich hier abgeholt und wir sind ein bisschen rumgefahren. Durch kleine Dörfer, Meißen, wieder zurück Richtung Heimat. Ich musste nochmal schnell nach Hause, weil ich Geld brauchte für Kino. Meine Tante & Cousins & so kamen uns entgegen. Es war so lustig, wie er sich über mich lustig gemacht hat & seinen "super spitzen Argentenplan" durchgesetzt hat, damit sie uns nicht sehen, aber er wenigstens mal Lea sehen kann. Danach sind wir nach Riesa, aber hatten noch 1,5h bis zum Film. Und da hat er mir gezeigt wo er wohnt. Neben der Allestraße und er hat im Januar Geburtstag. SCHLECHTES OMEN! :D Ich habe ihm gleich gesagt, dass das ja nun mal garnicht geht und er? Er hat solange genervt, bis ich ihm erzählt habe, warum ich so denke. Allgemein habe ich mit ihm über alles und jeden frei raus geredet. Wir haben über die "coolen Kids" in Riesa geredet, die ganze Casa Leute. Und irgendwann sind wir auf die Gröditzer zu sprechen gekommen..SCHEIßE! Er kennt so ziemlich alle, die ich von dort kenne. Wirklich alle. 

L: "Woher kennst du die ganzen Gröditzer?"

M: "Naja...ich war mit einem von dort zusammen, Denny."

L: "Was mit Denny? Wusstest du, dass er jetzt ein Kind hat?"

Ja natürlich wusste ich das, und er wollte alles wissen. Ich konnte mit ihm ernst reden und trotzdem so superdämlich wie ein kleines Kind mit ihm im Auto rumsingen. Als wir wieder in der Innenstadt waren, hatten wir trotzdem noch Zeit und da sind wir runter ans Bootshaus, Auto fahren. Ja genau ich bin gefahren. Ich habe mich drüber lustig gemacht, dass er es überhaupt nicht erklären kann und er hat sich die meiste Zeit nur die Augen zugehalten. Ich muss zugeben, es hat verdammt viel Spaß gemacht. Naja, danach waren wir im Kino. Ice Age 4. Es war herrlich, wie er sich über so dummes Zeugs freuen kann, wie ich. Und danach noch bei Mc Donalds. Und danach nach Hause. Wir haben noch ein bisschen SMS geschrieben und er ist dann um 0 Uhr ins Bett. Ich bin 2h später mit Sarah am Telefon eingeschlafen. 

Liebes Tagebuch, es war der beste, perfekteste, lustigste, befreiendste Tag seit Ewigkeiten. Dumm nur, dass er vergeben ist. 

12.07.12

Ich hasse dich, ich weiß nicht, warum ich jetzt wieder damit anfange, aber ich möchte es einfach los werden. Du bist scheiße. Du hast mich kaputt gemacht und ich bin ein ganz anderer Mensch, als ich vor 2 Jahren war. Und nein- kein besserer. Und ja, scheißegal was du sagst, ich mache dich für alles verantwortlich, irgendjemand muss ja schließlich Schuld tragen. Ob ich es will oder nicht / ob ich es zugeben will, oder nicht. Ich klammere mich an jedes bisschen Liebe, was ich nur bekommen könnte und bin am Ende eh wieder nur enttäuscht. ALEX! Boah, er ist genau so ein scheiß Kerl wie du. Naja nein, er ist toll, er tat mir gut, aber ich steiger mich wieder wo rein und bin verletzt. Und jetzt stoß ich ihn mit meiner Art ganz von mir weg. MAX! Könnt ich ins Gesicht schrein, was bitte sein Problem ist? Er weiß nicht, dass ich Samstag mit C. rumgemacht habe, und wegen ihm bin ich auch von Tim weggegangen. Und wofür? Das er sich neben mich legt wie ein kleines Baby und Händchen hält? Idiot. Und dann ist er auch noch so abweisend, die letzte Zeit. Er weiß doch von nix und ich hatte ihn echt gern. Ja ok, keine Liebe, scheiße ja da war nix, aber trotzdem. Vllt sollten wir uns einfach mal alleine treffen, wie Sarah meinte. Aber danach wird auch nix sein. DOMI will ich auch nicht. Nicht mal ein bisschen. Obwohl ich mich sehr in die Scheiße reingeritten habe wegen den SMS unter Alkohol. & LUKAS? Mit dem treffe ich mich zum Glück das Wochenende und wir fahren ein bisschen mit dem Auto rum-perfekte Ablenkung. Er ist vergeben. Ja er ist hübsch und nett, aber ehrlich gesagt, ist da auch nicht mehr, außer dass ich ihn cool finde.
Um ehrlich zu sein, könnte ich mir mit Alex am ehesten was vorstellen. Vielleicht liegt es aber daran, dass es das unwahrscheinlichste ist, vermutlich, weil er so ist wie du. Verkorkst + kompliziert. Brauche ich das?
Ich weiß nicht, warum unbedingt diese Menschen, die, die mir wieder weh tun werden, die, die mich wieder verlassen werden und für die ich nur eine von vielen bin, wieso gerade die mein Herz schneller schlagen lassen. Ich hasse mich selbst dafür, und dich ganz besonders! Es ist nichtmal mehr so, dass es weh tut, dass du nicht da bist oder das du jemand anderen hast. Es ist nur Kacke, wieso ich immer wieder auf solche wie dich reinfalle! Und die 2 Jahre. Sie waren fürn Arsch.
Jetzt mal ehrlich, nur unter uns? Du hast es richtig provoziert, dass ich dir schreibe, dass ich nix mehr für dich fühle und du mich in Ruhe lassen sollst, damit du frei für sie bist. Damit dich keine Schuld trifft. Aber das kannst du vergessen. DU HAST MICH VERARSCHT. Egal was du sagst, du wusstest, dass es eine Lüge von mir war & du hattest schon vorher was mit ihr. Und meintest noch zu mir "ich soll mich nicht aufregen, es ist eine gute Freundin", so wie alle anderen- stimmt's? Bullshit, siehs ein, du "unschuldiger" Junge bist derjenige, der hier das Arsch von uns beiden ist. Anstatt, wie ein 18-jähriger mal ehrlich mit mir zu reden. Noch vor meinem Geburtstag, wie dreißt bist du denn, mir mitten ins Gesicht zu lügen? Meinen Geburtstag zu versaun? Ich habe vor dir geweint. Meine Augen waren nass und ich war kurz davor wieder zusammenzubrechen, obwohl du nur da standest, aber ich wusste was bei ihr war. Wieso konntest du nicht einmal zu mir ehrlich sein? Du bist es ja jetzt nicht mal. Es ist scheiße so unwissend zu sein. Es war mir klar, dass es mit uns nix wird, aber ich habe es wenigstens probiert. Du hast den anderen Weg gewählt, aber du hättest mich wenigstens nicht so lange hinhalten müssen und selbst wo das schon mit ihr war, noch von Neustart reden.
Um ehrlich zu sein, hoffe ich, dass dich iwann ein Mädchen genauso behandelt, wie du mich. Und das du Nächte lang wach liegst und das es dir richtig dreckig geht. Und das du auf die Fresse fliegst und es dir richtig weh tut, denn ich hasse dich. Von ganzem Herzen.

REGENERATION!

Ich fühle mich gut! Ich denk zwar noch oft an ihn und mir, aber es macht mir nix aus. Es ist ok für mich. Ich freu mich für sie. Eigentlich könnte ich mich schlagen, dass ich schon wieder keine Wut habe, aber ich nehm das jetzt so hin. Kämpfen für irgendwas- nie wieder. Gestern Abend war verdammt genial. Mein Zimmer sieht aus wie ein Haufen Scheiße und der Alkohol floss nur so. Heute gehts in Runde 2 und ich bin glücklich. Es macht Spaß, so ungebunden aber doch gut. So kann es immer sein <3